1) Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

2) Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
#интернет

3) По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату — 80%.Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

4) Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.

5) В поликлинике: — Почему такая большая очередь к окулисту? — А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
#о жизни

6) Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

7) Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.Проблему с визой.

8) Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

9) — Вчера разбил любимую пластинку жены.- Из винила?- Куда там, до сих пор дуется.

10) Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

11) — Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?- Так тренер — бывший вратарь.

12) — Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

13) Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

14) Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы «развесистая клюква», ему начали приводить пример: «это что-то вроде того, что развесить лапши на уши».

15) Пресс-конференция СБУ в Киеве. — Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи! Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

16) Порошенко обращается к Богу:- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

17) Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро — от русского быстро. Какая беспардонность!

18) — Четвертая, на пятьсот- Девяносто второй?- Девяносто пятый.- Обычный?- Нет, блядь, со спецэффектами!

19) Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь «Шепот монаха» и закусывали Пошехонским…

Источник