1) Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…Не срослось, господа автомобилисты!

2) Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол — это не главное. Главное — кэшбек…

3) — Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?- Нет, а какая она?- Возраст Путина плюс один. — Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

4) Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
#девушки

5) Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
#о жизни

6) Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
#о жизни

7) Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. — Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. — Мне сумку повыше приподнять?
#девушки# мужчины# поезд

8) Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны — вискарика и на дискотэку.

9) — Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…- Яблоко от яблони недалеко падает.- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

10) Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

11) На Прямой линии Путина спрашивают: — Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась? — Да, я считаю именно так.

12) — Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

13) — Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
#муж и жена

14) Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил «Титаник».

15) Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа… Я уже 18 лет жду.

16) — В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…

17) Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

18) Я по гороскопу лев, а по жизни овен…

19) — Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.- Но зачем им Крым?- Это еще проще — Крым нужен чтобы строить туда мост.

20) Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

21) — Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

Источник