1) Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: — Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

2) Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

3) — Алё, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!

4) — Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?- Там были нарушения в процессе приватизации.- Так они везде были.- Отличная идея!
#Путин

5) Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

6) Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.- Папа, я хочу срать.- Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!Через некоторое время Вовочка возвращается.- Ну что, где ты это сделал?- В машине, там комаров нет.
#дети

7) — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

8) Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

9) Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

10) Когда у власти одна цель — выжать, то у народа одна цель — выжить.

11) Женщинам вредно долго не вредничать.

12) — Украсить квартиру можно своими руками … — Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

13) По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

14) Прямая линия с президентом.- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?- Это решит народ России.

15) 1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

16) Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
#врачи

17) Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

18) Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

19) На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

20) — Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!- Шо опять?- Это абсолютно новое пророчество!- А шо со старыми?- А они уже просроченные.

21) Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

22) Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

23) Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией — сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.
#Украина

24) — Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.- Чу-щу пишется через у.

25) Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

26) — Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.- Каким образом?- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

27) У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Источник