1) Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
#футбол

2) — Девушка, вы до скольки работаете?- До 63.
#пенсионеры

3) Работайте, негры, солнце ещё высоко!Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
#пенсионеры

4) Путин. Пресс-конференция 2005 г:- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.Путин. Пресс-конференция 2018 г:- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?- Не врать.
#Путин

5) Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

6) Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

7) Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

8) Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент… Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.
#пенсионеры

9) — Лет до ста расти вам без старости.- Да, премьер-министр из вас так себе.

10) Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

11) В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

12) — Смотрел вчера по телику фильм «Ставка больше чем жизнь»?- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

13) Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

14) Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

15) — Ну что, сыграем?- Идет.Государство: — Где пенсия?Человек: — Под этим наперстком.Государство: — А вот и не угадал!

16) На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии — в Петрозаводске.

17) Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

18) В мастерской по ремонту бытовой техники.- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

19) ФИФА приходит к саудитам.С аудитом.

20) Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:»Я …Name, Surname…, ….года рождения, женат, Свидетельство о браке №…., Тест на ВИЧ прошел …(год, месяц, день)…, прошу Вас отключить у моей жены, …такая-то сякая…, с ее согласия …YES, NO… (код протекции:….) Противоизнасильную Сигнализацию на …1 (один)… час …OK…»…Нажимает кнопку, дожидается приятного чурлыканья, и хватает жену в горячие объятия!..

Источник