|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-06-20 1) Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. 2) Увидеть пенсионное удостоверение и умереть. 3) Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал! 4) Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. 5) Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией)))) 6) — Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.Я что, такая страшная? 7) Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам? 8) — Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить? — Ушла в магазин… 9) — Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем. 10) С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши. 11) Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми. 12) Проповедник толкает пламенную речь:- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом. — Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных. — Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? — не унимается пастор. — Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей. — Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!! — Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются. 13) Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.Прости меня, военкомат, я очень-очень болен… 14) — Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью. 15) Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку «нае» или «объе». 16) Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная. 17) Если перед вами все расступаются, то либо вы — король, либо вы — в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны… 18) Врач говорит пациенту: — Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами. — Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего. 19) В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии. 20) Деньги губят и тех, у кого их нет. 21) Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно. 22) — Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу… 23) Для ЕС Россия и Украина партнёры.Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный. 24) — У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.— Может быть, наркобарон?— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм. | |||
|