1) Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
#водка

2) Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
#Медведев

3) Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

4) — Вы рыбак?- Только по праздникам и под хорошую закуску.

5) Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
#мужчины

6) «Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

7) Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
#метро

8) По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
#секс

9) Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

10) — Знакомая назвала кота Валерой.- Почему Валера?- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

11) Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

12) Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

13) Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

14) Краткий итог свежих новостей:Сборная России по футболу победоносно проиграла.О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.
#футбол

15) Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14″…здец», — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

16) Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

17) — Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят. — Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
#Рабинович# работа

18) — А что у вас делают когда выиграют?- Бухают.- А что делают когда проигрывают?- Бухают.- Зачем тогда играть, просто бухайте…

19) Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

20) Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

21) Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

22) Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

23) Завтрак съем сам.Обед…- да чо тут делить?!Ужин…. — да пошли они на хуй эти враги!

24) Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

25) Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

26) — А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

27) Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

28) Рыба гниет с головы, а огурец — с жопы.

29) Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.Такого даже на полуфинал не хватило.

Источник