1) Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
#рыбалка

2) Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
#пенсионеры

3) — Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.

4) Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

5) Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
#футбол

6) – Пап, а пространство бесконечно?– Конечно, сынок.

7) Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган «Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!».
#Медведев

8) Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».

9) Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

10) Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.

11) Отличные оценки за сочинение по стихотворению «мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

12) Психиатр спрашивает нового пациента: — Кто вы? — Я — Петр Великий! — Ну, царей у нас много… — А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!

13) Хорошо когда на пенсию в 65 — можно почувствовать себя молодым!Хорошо когда бензин дорогой — можно ходить пешком и быть в хорошей форме!Хорошо когда лекарств нет — можно лечиться корой дуба!Хорошо когда нет производства — можно дышать чистым воздухом!Хорошо когда цены на продукты растут — можно худеть!…Хорошо жить в России — можно жить хорошо!

14) Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

15) Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

16) На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу — чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта: — Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…

17) Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

18) — Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

19) Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы…

20) Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
#секс

21) Выйду замуж, мужа Игорем назову.

22) — У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?— Давай с плохой.— Тебе твоя девушка изменила.— А хорошая?— А хорошая не изменила бы.

23) — Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!— По-хорошему нужно делать операцию.— Ой, нет, это для меня дорого.— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.— Ой, нет, мне далеко ездить.— Применяйте длительное время вот это лекарство.— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

24) Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

25) Встречаются два алкоголика, и один говорит другому: — Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
#врачи# мужчины

26) Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

27) Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешёвого российского газа?

28) Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной — крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

29) По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

30) Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

31) — Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.
#пенсионеры# Путин

32) После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

Источник