1) История Америки в одном предложении.Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

2) Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

3) Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!По окончании выдаются корочки государственного образца.

4) Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!»

5) Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

6) На работе только и разговоров, что про секс!Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
#работа# секс

7) Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

8) Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: «как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием…»

9) Здоровье само за себя не выпьет.

10) Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

11) В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране…

12) — Есть ли жизнь на пенсии?- Теперь нет.
#пенсионеры# политика

13) Цитата от бизнесмена ис России: «Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет.»

14) Услаждать слух можно и тишиной.

15) Она: — Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!Он: — Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

16) На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

17) Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

18) Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

19) В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

20) — Теперь портсигары снова в моде. — Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил — выкинул! — Да, но зато картинки никто не видит.

21) Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

22) — Почему ты его отпустила?- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

23) Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

24) — Что такое телеграфный столб? — Это хорошо отредактированная сосна.

25) — Чтобы быть успешным, нужно быть мудее… — Может, мудрее? — Не в этом мире.
#о жизни

26) Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую радиостанцию.
#дети

27) Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…
#лифт

28) — Я держу куриц за яйца.
#юмор

29) — Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!— Моня, неужели жена?— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

30) Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

31) За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки…

32) Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
#девушки# деньги

33) Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
#бесплатное# погода

34) — Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?- Валяй!- А меня Генай!

35) Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке — ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня…ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

36) — А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.— И как тебя зовут? — Гол!

Источник