1) Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

2) В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

3) Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

4) Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

5) «Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится» — так размышляли министры на своем заседании.По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

6) Как говорят в Госдуме:Велика Россия, а обобрать уже некого.

7) — Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли… Что-нибудь вообще понизили?- Ну мне, например, зарплату.

8) — Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?Пожалела, дура!— Почему дура-то?— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: «Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем».
#девушки

9) — Ты как стал олигархом? — Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов. — А я начинал с бутылки водки. — Удачно продал её, купил две и так по нарастающей? — Нет, ну что ты… Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.
#водка# деньги

10) Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

11) Друг рассказывает про пересдачу экзамена:- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции…- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
#студент

12) Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

13) Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону: — У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать? — Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
#деньги

14) Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

15) Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

16) — Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

17) Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

18) А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

19) Если прийти на телеканал «Россия» и поздороваться: «Шолом!», вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

20) — Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

21) Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

22) — И как она тебе? — Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! — И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
#девушки# мужчины

23) Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей. Кота не отдадим!

24) — Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

25) В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю: — Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд. — А почему тише? Все спят, что ли?
#кино

26) Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
#авто

27) Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

28) — Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда? — Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
#любовь# Одесса

29) Утром за завтраком муж был бледен.- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
#муж и жена

30) Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

31) У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

32) — В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается! — А если это рука, растущая из жопы?

33) Разговаривают две блондинки.- 20 — это нормально, 25 — терпимо, 30 — это уже чересчур.- Да не беспокойся ты, смени партнера.- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

34) — О евреях или хорошо или ничего!- Хорошего?

35) «Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!» — подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

36) Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

37) На МКС русский спрашивает американца:- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?- Да, а что?- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Источник