|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-08-101) Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. 2) Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи. 3) Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна. 4) А ещё можно ввести налог на налоги. 5) — Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане. — Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там! — Скукотища… Да и погода не очень. — Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих! — Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься! 6) С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.© Разведчик Ким Филби о Штирлице 7) У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте. 8) Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. 9) Лозунг «Своих не бросаем!» очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа. 10) Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала… 11) По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки. 12) Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда. 13) У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 14) На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!.. 15) Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра. 16) Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой. 17) На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»… 18) Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса. 19) После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает. — То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй. 20) Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые. 21) Разговаривают две подруги: — Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами. — Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды! 22) Из семейной жизни. — Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене. — Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее. 23) Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло. 24) Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару: — Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу. — Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны? — Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — всё на месте. — Тогда отправьте мне их почтовым переводом! 25) Не оскорбляй грибника! У него нож. 26) Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую. 27) Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз! 28) Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.- Э-ге-гей! — проорал Добрыня.- …гей! …гей! …гей! — ответило эхо.- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! — догадался Добрыня Никитич. 29) Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить. 30) — Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению. — На что давить будет? — На жалость. 31) Пожарный — это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе. | |||
|