1) Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит «симметричный», ну просто слово очень красивое.

2) Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

3) Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес — получи бесплатную георгиевскую ленточку.

4) — Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?- Неохотно…

5) Коротко о своём режиме сна:- засыпаю как убитый.- просыпаюсь как убитый.

6) После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.

7) Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года…- Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!

8) Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

9) — Двойной виски со льдом.- Это школьный буфет!- Жаль… Очень жаль…

10) — Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. — В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

11) — Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов…- А гарантии безопасности?- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

12) Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…

13) Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?

14) Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

15) — Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить… Я просто схожу с ума от этого…- Интересно, интересно… И как же это обычно начинается?- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

16) — Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!- Выходи — но помни: паразитов у нас десятки миллионов!

17) В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.

18) Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:- Чего хочешь?- Хочу жесткой ебли!- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:- Тебе чего?- А как же насчет жесткой ебли?- Еще раз?

19) У меня все хорошо, не считая того, что у меня все плохо.

Источник