1) Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.Никто еще так не подставлял московские власти, уже «освоившие» 100 млн на разгон облаков.

2) Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество «новичок». Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
#авиация

3) Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

4) Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

5) Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный : «Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.С уважением, Ваш Бюджет».

6) Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

7) Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

8) — Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.- Без проблем — я веду себя как баба.

9) Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

10) — Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

11) По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

12) Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».

13) Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

14) Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.

15) — Рабинович, почему у вас нет-таки детей? — А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

16) Жёны не меняются — уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

17) Илон Маск: давай полетим на Марс.Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.Илон Маск: а что есть?Джо Роган: есть косяки.Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.

18) Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.

19) Погуглил «Как устроить лесной пожар?». Получил 48500 зажигательных идей.

Источник