Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-11

1) — Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?- Ну, на три года закатают.- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

2) Власти:- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.Народ:- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

3) Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

4) По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

5) Мне приходила смс-ка неоднократно — «Мама пришли денег», я не выдержала и ответила — «Как рожу — так пришлю.»

6) Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?Если что, за шнур его легко достать из жопы.

7) Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: «Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?»

8) — Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…

9) — Мне грустно и одиноко.- У тебя же куча питомцев!- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

10) Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

11) Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

12) — С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

13) Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

14) Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

15) — Движение «Наши» просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 6065 и законодательно закрепить его в Конституции.- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

16) — Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?- Конечно, кто же не видел. — И как вы это оцениваете?- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

17) Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

18) Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что… вдруг и правда позвонят?

19) Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

20) Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

21) — Господи, я так молод — мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.- Не ной!- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!


Источник



загрузка...