1) Так вот они какие — боевые путинские пидорасы!

2) Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

3) Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Люда. Ну я ввела пароль — дура. И вот я с вами.

4) За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

5) Интервью Баширова и Петрова.- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?- Так точно!

6) Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

7) — Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.

8) — Нет и нет, только после свадьбы. — А вот с Глебом и Олегом была. — Но я же за них замуж не собиралась.

9) Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.В западных СМИ:»Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого.»

10) Медведев вызвал Навального на бадминтон.

11) Предатели Родины, имейте в виду — вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

12) Взрослая жизнь — это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

13) По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?

14) Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

15) Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

16) Apple Watch теперь может делать ЭКГ.А медсестра у меня в поликлинике — нет.

17) вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.назвать её кэшбэк-терьер

18) Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.

19) В женской консультации:- Давно избыточный вес?- После вторых родов.- Когда были вторые роды?- Через четыре года после первых.- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?- Через год после свадьбы.- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?- На второго курсе.- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

20) В. Золотов «Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна».Издание первое. Подарочное.Краткая аннотация:Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.

21) Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час — самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

22) Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

23) — За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник.— Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.

24) Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

25) Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

26) Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

27) Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».

28) — У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.

29) Что мне нравится в России, так это постоянство.Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари.Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм.Гимнастки сменяют балерин.И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос «А кто Вы по национальности?»

30) Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.
#геи

31) — Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

32) Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

33) — Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные. — Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

34) Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас — их воспитателей.

35) — Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?- Правда.- А как это происходит?- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

36) — вы где-нибудь публиковались?- да- где?- в списках на отчисление

37) У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

38) — Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как тут же депутат от ЛДПР предложил принять дуэльный кодекс.- Но кодекс предполагает, что драться должны равные. А Навальный Золотову не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может, Золотов кого-то из “своих” вызовет, Сечина, например?- Хорошо если б они все, олигархи и депутаты, друг друга вызвали на дуэль. Классное получилось бы зрелище. И, главное, сразу на вылет.- Я даже догадываюсь, кто выиграет финал…

39) Новый iPhone XS будет стоить 88 тысяч рублей, и я думаю, что за такую цену при включении авиа-режима он обязан превращаться в самолет. И предложить «Вам курицу с рисом или мясо с гречкой?»А при включенном режиме без звука, весь мир умолкает ради вас.

40) — Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ — в смысле? не понял?- В смысле?

41) 2019 год. Разговаривают двое.Один другому:- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.- А куда они все подевались?- Дык, на дуэлях всех перестреляли.

42) Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

43) Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

44) Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?У меня их никогда не будет.

45) Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!

46) — Чем особенные украинские адмиралы?- Тем, что они встречаются чаще на пляжах Красного и Средиземного моря, чем на кораблях Черного или Азовского.

Источник