|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-161) — Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком. 2) — Подсудимый, Вы признаете свою вину?- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. 3) Путеводитель:»Что делать в Солсбери, если вы не отравитель» 4) «Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике» — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. — А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу «Зенит Арены»… 5) Мой рекорд на стометровке — 50 метров. 6) — Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. 7) На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?» Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»«Извините, — смутилась Маргарита, — и как это я сразу не догадалась за МОССАД». 8) Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника. 9) Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было. 10) Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали. 11) В небольшом американском городе произошел скандал — мэр города запретил марш секс-меньшинств. — Достали уже эти натуралы — прокомментировал свое решение мэр. 12) — Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике. — Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики. — И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов. — Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать? 13) Вначале нам говорили: «Рай на небесах». Потом утверждали: «Построим Рай на земле!» Затем стали кричать: «Рай в Америке». Снова стали убеждать: «Рай — это Родина!» Но нагрянула пенсионная реформа… и, как вначале, зашептали: «Рай на небесах!» 14) Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых. 15) Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем. 16) Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть. 17) Спираль истории сделала полный виток.Россияне снова мечтают о справедливом царе. 18) — Пошли гулять?— Я занят.— Но ты весь день лежишь на диване.— Не лезь в мою жизнь! 19) Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике… 20) Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет. 21) Тереза Мей в британском парламенте: — Нам совершенно точно стало известно, что операцию по отравлению Скрипалей осуществило самое профессиональное, глубоко засекреченное, обладающее специфическими навыками подразделение ГРУ «ПедерастСпецназ»! 22) — Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!- Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.- Ничего не слышно.- Я говорю, новичок. Новичок!- Не ори ты так, Петров.Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок. | |||
|