1) Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

2) Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

3) Жизненно важный для народа закон «об онанизме» дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.

4) Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

5) Жена звонит мужу:- Ты где?- Ты что, забыла, я же на рыбалке!- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

6) А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

7) — Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

8) — Вы белье брать будете? — Сколько стоит? — 120 рублей, чистое 150, сухое 180.- Мы прогрессию поняли, что в конце? — С пододеяльником.

9) Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. «Это элементарно работает, как с прыщом на жопе» — уточнил авторитетный специалист из правительства.

10) Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

11) Заседание правительства. Путин:- Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?Силуанов:- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!
#деньги# кризис# Путин

12) У психолога.- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
#муж и жена# работа

13) Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

14) Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

15) У каждого свой вкус, как говорил людоед.

16) Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

17) Два одессита беседуют за медицину:- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.

18) Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

19) Мальчик играл с огнем… И выиграл!

20) В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

21) Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

22) Когда бизнес страны связан с нефтью, — это дело пахнет керосином.

23) В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

24) Растлевающее влияние Запада — разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.

Источник