1) Из чата питерских предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?- Попробуй дверь на себя.

2) Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

3) Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

4) Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

5) Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её».

6) Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

7) Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.Парень:- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.Девушка:- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

8) — Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.- Может быть, но слишком поздно!

9) Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

10) Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

11) Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

12) — Да что тут у вас произошло?- Мамаев прошел!

13) Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
#водка# спорт# футбол

14) Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо…- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

15) Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.Подходит жена, толкает его: — Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!- Если надоел, иди спать к себе на пост!

16) А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

17) Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

18) На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудита».

19) Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

20) «Настоящая фамилия Мюллера — Броневой; Айсмана — Куравлев; а Штирлица — вовсе не Исаев, а Тихонов!» — продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

21) Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.

22) Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?

23) Bellingcat : Петров это Мишкин, Боширов это Чепига, а Мария Захарова — очень умная и очень-очень красивая женщина.Захарова : — Это ложь от начала и (под тяжелым взглядом Лаврова) и до конца!

Источник