1) — Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?- Да-а, что тут скажешь…- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

2) Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

3) В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
#работа

4) Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

5) Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

6) Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

7) — Люся, мне с тобой так хорошо и легко… — Возьмёшь меня замуж? — Вот сейчас тяжелее уже…
#девушки# мужчины

8) «Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского»Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища…
#политика# Путин

9) Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

10) Список самых трогательных несбыточных надежд:3. Что любимая дождется из армии2. Что вам перезвонят после собеседования1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

11) — Интересно, куда деваются дети индиго? — Да никуда, ходят по району, такие же синие.
#дети

12) — Как тебе тонко намекнуть на секс? — Вот сейчас было достаточно тонко.

13) Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

14) Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?

15) Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

16) — Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?- Приличную нет…

17) Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

18) — Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
#вовочка

19) Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами — шпионскими, футбольными, правительственными.

20) Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

21) Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

22) Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…

23) У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

24) По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

25) Досада после внезапного всплеска радости — утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.
#деньги

26) Уже в первобытные времена женщины говорили — полная пещера шкур, а надеть нечего!

27) — К чему привязан шекель? — Таки к гешефту.
#деньги

28) Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

29) Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
#о жизни

30) Причина — это то, кого ты видишь в зеркале.Следствие — это то, что видишь в кошельке.

31) Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций — отменить промежуточные выборы в США.

32) Если трезвый и не понимаешь пьяного — нужно с ним выпить.Если пьяный и не понимаешь трезвого — надо ему налить.Если не понимаешь сам себя… без тех двоих не разберешься..

33) Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!

34) У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: «Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!»

Источник