1) [смотрят на облака]Девушка: Это похоже на кольцо.Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

2) В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке — 2».Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

3) Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

4) — А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения — ведь никто сам не захочет регистрироваться!- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

5) Двое гомосексуалистов обратились с письмом в ГосДуму:»Уважаемая Валентина Ивановна, обращаем Ваше внимание на необоснованную дискредитацию лиц нетрадиционной ориентации — мы с другом решили зарегистрировать наши отношения, но нас не пускают в салон Бракосочетания. Просим Вас помочь нам в этом недоразумении!» Ответ из ГосДумы:»Глубокоуважаемые гомосексуалисты, в салон Бракосочетаний вас не пускают обоснованно и по понятным причинам, но мы торжественно обещаем, к 2024 году, постороить для вас свой салон — салон СРАКОсочетаний!!!»

6) Вопрос «Радио России»:- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

7) Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

8) Самка сома стесняется своих усиков.

9) Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

10) Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

11) Разговаривают две проститутки.- А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх…- А утром отпустил?- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео…

12) По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на:советские — одноразовые,американские — многоразовые,российские — ниразовые.
#космос

13) Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад. Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего: — Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад? — Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.
#политика

14) Москва. Вечер. Канун Хеллоуина.Парень в костюме и маске скелета спешит на вечеринку.Полицейский, ища к кому бы докопаться, останавливает парня:- Что это на тебе надето, придурок?- Так праздник же, это просто карнавальный костюм.- А…, ну иди тогда, артист.Через несколько секунд:- А ну стоять!!! Чё ты там сказал, карНАВАЛЬНЫЙ?!?

15) — Да ты мне в сыновья годишься…- Вообще-то я девушка…

16) Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

17) Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

18) Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: — Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь? — Две тысячи. — Долларов или евро? — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
#деньги# Одесса

19) У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

20) А я то думал, зачем на «Почте России» наши посылки так усердно пинают ногами? Спасибо вам, наши отважные почтальоны. Терроризм не пройдет!

21) — Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила?- Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!

22) Смело удаляй из своей жизни тех, кто приносит тебе убытки и неприятности.

23) Русская народная поговорка: Кашу маслом не испортишь…Европейская народная поговорка: Жопу смазкой не испортишь…

24) Вот говорят: трансгендеры, трансгендеры… А я не знаю кто я — но я бы с мужчинами вместе не только в туалет не ходил бы, но и вообще куда-либо и лучше бы не видел их вовсе. Девченки! Как вы этих волосатых злобных агрессинвых уродливых существ любите? целуете? живете с ними? плодите таких? Вы че?!! Вы понимаете, какую боль я испытываю, когда смотрю на себя в зеркало?!

25) Двое гомосексуалистов обратились с письмом в ГосДуму:»Уважаемая Валентина Ивановна, обращаем Ваше внимание на необоснованную дискредитацию лиц нетрадиционной ориентации — мы с другом решили зарегистрировать наши отношения, но нас не пускают в салон Бракосочетания. Просим Вас помочь нам в этом недоразумении!» Ответ из ГосДумы:»Глубокоуважаемые гомосексуалисты, в салон Бракосочетаний вас не пускают обоснованно и по понятным причинам, но мы торжественно обещаем, к 2024 году, постороить для вас свой салон — салон СРАКОсочетаний!!!»

26) Еврей-атеист спорит с раввином:- Ребе, я согласен с вами, что Иисус — лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, что Мухаммед — лжец и обманщик; но ведь если реплики — лжецы и обманщики, то лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?

27) Вопрос «Радио России»:- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

28) Два старых сапёра сидят в уличном кафе.- Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят…

29) По мнению самой проницательной, то бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, если отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему:- Вот у вас там на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента?- Во всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок. — А, ну тогда мы, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет…

30) Я настолько стар, что помню, что флешки носили на шнурке на шее…

31) Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет:- Что такое стрессоустойчивость?- Ну…- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример — возьму на работу.Приходит домой, а там … у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:- Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!Кандидат: — Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!

32) Предложение РПЦ и правительству РФ: Давно пора упорядочить нищенство возле храмов. Пусть попы в церковных лавках продают лицензии на попрошайничество возле церквей. Лицензия на полгода и год. Для побирушничества у конкретного храма или у всех храмов города (епархии). А для тех нищих, которые не смогут купить лицензию сразу — лицензия в кредит под 20% годовых на те же полгода или год. Половина выручки — государству, половина — церкви, на восстановление храмов и благотворительность.

33) На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.- Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях! Студент, продирает глаза, зевает.- Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

34) Утренний обход в Московской клинической психиатрической больнице № 1 им.Н.А.Алексеева (в народе — Кащенко): — Ну-с, как самочувствие нашего риэлтора? — Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.

35) — А что вы думате про отношение Гитлера к абстракционизму?- Я считаю, что иногда лучше, когда люди с девиантными наклонностями рисуют кубики и квадратики, чем когда они рисуют стрелочки на картах.

36) Знаете, есть такая злаковая культура — полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница. Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?

37) В эпоху строительства капитализма решено называть дорогих бесценными.

38) когда говорят что страной правят бабки — не понятно идет речь о коррупции или о пенсионерках которые постоянно ходят голосовать за путина и единую росию

39) Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.Всегда в наличии презервативы «Непорочное Зачатие».

40) — Для достижения своих целей Америка постоянно пользуется услугами зеленых человечков.- Зеленых беретов?- Нет, долларов.

41) Как объяснить, что такое пиррова победа? Тебе 50 лет, ты пришел в спортивный магазин за зимней курткой, а они все болтаются на брюхе и не сходятся в плечах. С одной стороны, ты реально мачо. С другой, мачо пришел сюда синий от холода и такой же синий уйдет.

42) Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.

43) Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

44) Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

45) Двухслойная туалетная бумага — бритва Gillette с двумя лезвиями;Трехслойная туалетная бумага — бритва Gillette с тремя лезвиями;Четырехслойная туалетная бумага — бритва Gillette с пятью лезвиями — В битве за покупателя компромиссов не бывает

46) Реклама по говноканалу:- Если вы — респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

47) — Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?- Да клоуны какие-то.

48) Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.

49) — А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»? — Потому что у нас не курят!

50) Урок в церковно-приходской школе:- На ком был женат святой праотец Авраам?- На собственной матери!- Оценка два. Дети! Так на ком был женат Авраам?- На собственной сестре!- Молодец! Оценка пять.Голос с задних рядов:- Жаль… А я думал, что на собственном сыне… чтобы такие больше не плодились…

51) — Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!- Это работа над ошибками, Люся…

52) в аду грешникам,которые при жизни,были поклонниками зож,показывают хронику последних 30 лет жизни уинстона черчиля,смеющегося,возлежащего в окружении очаровательных дам с рюмкой коньяка в одной руке,с сигарой в другой и … празднования его 90 летнего юбилея

53) — Сколько ей лет?- Она Ленина ровесница- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?- 32- В смысле?.. Ленин когда родился?- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

54) — Зятек, это кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил?- Так дочь ваша…

55) Пенсионеры! Прекратите кормить внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- пенсия у вас ну очень достойная…

56) Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

57) Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

58) А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных взносов и отчислений. Пенсии просто платили из бюджета СССР. Где они брали деньги?

59) — Интересно, для коллективного бессознательного подходит групповая психотерапия? — Ты сейчас изобрела СМИ!

60) — Был вчера на выставке современного искусства. — Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? — Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.

61) — Бля, ну просил же писать в личку! Пришла собака и всё прочла. Завтра своим расскажет.

62) — Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло? — Куда ушло — не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть!

63) Телешоу «Голос». Баста: — А вот Градский говорил…Шнуров: — Градский на моей памяти три раза ошибся.Баста: — Градский меня два раза похвалил!Шнуров: — Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.

64) Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет.Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.

65) Из новостей: «Турист пытался ввезти свиную голову на территорию США». Комментарий: Походу, в калашный ряд ехал?

66) Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

67) — Ты можешь мне погадать?- Без проблем. Только это стоит денег.- Не вопрос…- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

68) Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, то и получили…

69) Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

Источник