1) Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

2) Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся…

3) Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

4) Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

5) Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…

6) Робот: о, нихуя, ты чё, человек?)))Я: даР: ебать, а сделай чё-нить по-человечьиЯ: * выделяю все картинки с дорожными знаками *Р: охуеть красавчик, уважил))) держи отправку формы))))

7) Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…

8) Кассирша:- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

9) Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

10) Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…
#пенсионеры# работа

11) — Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! — И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! — Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

12) — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.- Да, славные были времена!- Да, здоровые были мухи.

13) Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
#тв

14) Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:- Дорогой, ну и как ты здесь?- Да почти как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
#муж и жена

15) В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: «Всё приходится делать самому».

16) В наше время мальчика крикнувшего: «А король-то голый!» просто заминусовали бы.

17) Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках.Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

18) Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

19) Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

20) Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу…Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?

21) Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.Число открытых за последний год больниц — 0.Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

22) Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

23) Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…

24) В доме покойника не говорят о пенсии…

25) Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса «Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?», перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…

26) Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

27) Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а пото́м на укладку новых труб под этим асфальтом.Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.

28) Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

29) На ракетах «Тополь-М» не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

30) Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

31) — А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.- Шорты тоже можно в носки заправить — если носки правильно по длине подобрать.

32) — Однажды я съела лишнюю котлету: 2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.- Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.

33) — Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

34) Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

35) «Даёшь смычку города и деревни!». Жалкая политика прошлого. «Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!». Вот это гениально!

36) Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома: — Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине? — А в какой магазин ты пойдёшь? — В какой скажешь.

37) Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
#девушки# мужчины

38) Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…».
#работа

39) — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
#муж и жена# Одесса

40) Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо.
#интернет

41) — Что ты ка усердно ищешь?- Неприятности.- Зачем они тебе?- Тёща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

42) Старые комедии, времен СССР, не утратили свою актуальность.Теперь любую из них можно использовать как учебник по быстрому и законному обогащению.

43) Медитация — это состояние в котором можно увидеть даже того суслика которого не видно, но он есть.

44) Русское лото – у нас без обмана!Вам миллиард и нам миллиард!

45) Если ты несешь несусветную чушь и при этом:- депутат – «оригинально мыслишь»;- начальник – «идиот»- муж — «опять нажрался, скотина!»

46) Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

47) «Богатые – умные: они все равно уйдут от уплаты налогов.…Чиновники – слишком занятые: им недосуг и недовас. … Налоговики – гибкие. Им проще выжимать досуха простых людей, чем докучать богатым. … Депутаты – они такие, как есть: давайте не будем ждать от них разумных законов…» Антон Силуанов, из книги «В мире мудрых мыслей, или Интеллектуальное одиночество»

48) Иногда я так ухожу в свои мысли, что не замечаю как по ТНТ заканчивается Comedy Club и начинается Дом 2…

49) — Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!— Свали, рептилия, я влюблён.

50) — Когда ваш ребеночек начал ходить.- Да за 5 минут до того, как наступил п…ц!

51) Есть фраза:»Неизбежны в жизни только две вещи — налоги и смерть.»Самозанятые опровергают первую часть утверждения.Может попросить у них опровергнуть и вторую?Тогда и проблема с пенсиями решится ….

52) Развитие человечества идет вокруг упрощения труда женцин — мыть посуду, мыть белье, убирать дома…Все уже упростили до минимальных усилий — и все равно они недовольны…Женщины задумайтесь — вдруг изначальная мысль была — отказаться от женщин вообще…

53) Когда гости уже все съели и выпили,так хочется кликнуть на кнопку «Выход» и спросить-Как, уже уходите? Так быстро?

54) Если лучшая подружка называет тебя «МОЯ ДОРОГАЯ», значит она уверена в том, что ты ДЕШОВАЯ ДУРА.

55) — Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет.- Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.

56) В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: «Всё приходится делать самому».

57) -Эй Грузия, дай закурить!-Эй Украина, дай закурить!-Эй Сирия, дай закурить!-Эй пидоры британские… ой простите мы тоже пидоры на собор приехали посмотреть

58) В наше время мальчика крикнувшего: «А король-то голый!» просто заминусовали бы.

59) после двух заявлений наших высокопоставленных региональных чиновниц(«о макаронной диете для населения» и «о нежелательности для государства рождения новых граждан»)складывается впечатление,что власть имущие не только не желают работать но им уже лень даже думать чего они говорят ….

60) Результат подготовки к тестам ЕГЭ. 12 апреля день космонавтики,если кто не помнит. Ну, в школах обычно готовят какие-то праздничные мероприятия про первого космонавта Гагарина и другое, типа «я луноход один, до свидания, Земля» или «таких не берут в космонавты». Ну отстрелялись. Прошло 10 дней годовщина дня рождения дедушки Ленина. Идет урок в не знаю каком классе. Учитель спрашивает. Ребята поднимите руку кто знает, кто такой Ленин. Лес рук. Ну Василий, кто же Ленин? Это второй советский космонавт… Приехали

61) Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

62) Такое впечатление , что курсом рубля управляет фотограф – выше, ниже, чуть выше, ещё повыше.

63) -Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

64) Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

65) dtf, «Аналитики: ради RDR 2 больничный на работе взяло в полтора раза больше людей, чем ради Black Ops 4″Роман Федоров:Этот неловкий момент, когда ты хотел позвонить начальнику и сказаться больным, что бы поиграть в rdr2, но он сделал это первымarghan3:Вывод — консольщики больные.

66) dtf, «Rockstar, babuska и developer: игроки составили список слов, которыми нельзя назвать лошадь в RDR 2″Zhenya Pavlov:Ироды, бабушку-то за що?Raymond:Тому що слезай с бабушкиного горба и начни зарабатывать сам!

67) Оплатил штраф на gosuslugi.ruНапись внизу: «Вам понравилось?»

68) Если бы вместо Медведева договариваться с нефтяниками пошли бы Мамаев и Кокорин то после этого литр бензина на всех АЗС стоил бы меньше 10 рублей

69) чтобы бегать осенью, вам понадобятся:1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);4. ну и обувь какая-нибудь.всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере.

70) Австралийцы потребовали от России 12 миллиардов долларов за то, что «Газпром» не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.

71) — Каждый ворует как умеет- А вы умеете?- А я уже сумел!

72) На ракетах «Тополь-М» не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

73) На мировых биржах молчание уже подешевело и стоит дешевле золота. Но продавать молчание финансовые аналитики пока не советуют.

74) Отрекшись от иудаизма, Семён Маркович начал носить перевёрнутую звезду Давида.

75) «Даёшь смычку города и деревни!». Жалкая политика прошлого. «Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!». Вот это гениально!

76) Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…».
#работа

Источник