1) Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

2) Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

3) — Кем наряжался на Хеллоуин?- Счетом за коммуналку.- Да, это очень страшно.

4) На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

5) Новости голливуда.Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:»Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств».

6) Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

7) Два одессита беседуют за политику:- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.

8) — Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?- Приёмный!
#русский язык

9) Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

10) — Слушай, а ты за собой следишь?- А как же.- А что-то не видно.- Так в этом и смысл слежки.

11) — Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.- Ты рассказала об этом мужу?- Ага, рассказала.- Ну и как, помогло?- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.- Ну, и?.. Был скандал?- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся …

12) — Ты любишь тофу?- Это что такое?- Это японский соевый сыр .- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

13) — Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я? — ??? — Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время…».

14) Заявление начальнику: «Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…».
#отдых# работа

15) Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

16) — На следующей неделе лечу в Сочи! — Ну ты кобель! — Да я со своей женой лечу! — Ну и глупый же ты кобель!..
#муж и жена# отдых

17) С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
#о жизни

18) Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое…- Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, — говна по колено!

19) Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

20) Парень говорит девушке: — Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая. — Неправда, я каждый день бреюсь!

21) Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
#девушки

22) — Чего ты разорался?- За правду борюсь!- Смотри, такими воплями ты правду только отпугнёшь.

23) Билл Гейтс публичным представлением унитаза без воды заставил смеяться весь Залопупинск. Горожане предложили Гейтсу приехать в их город по обмену опытом использования уличных дощатых сортиров. А шо — могем и продать МыЖо по дешевке — заявили горожане.

24) У настоящего мужчины нет понятия «влюбился». Есть только понятие «надо б трахнуть». А у мужчины самодостаточного вообще: «зря с утра не подрочил, херня в голову лезет».

25) «Еврейская жена». Хоть ты её кормишь отличными продуктами — , она ест тебя…

26) Опытный йогин в позе лотоса научился креститься тремя перстами левой ноги.

27) Новости голливуда.Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:»Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств».

28) Когда у власти был Ельцин, то на подъеме был волейбол и теннис, которыми он занимался в молодости. Когда у власти находится Путин, на подъёме дзюдо, которым он занимался в молодости. Если у власти буду я, то на подъеме будут заводы, производящие дешевый портвейн.

29) Жена, у которой в шкафу была Нарния, всегда могла спрятать в нем хоть сто любовников.

30) Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.

31) Российские туристы Петров и Боширов секретным указом президента представлены к медалям «За осмотр собора в Солсбери».

32) Россияне ведут здоровый образ жизни для того, чтобы подольше пожить при Путине.

33) Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

34) В Монако полиция задержала владельца одноимённого футбольного клуба россиянина Рыболовлева. Вот такая вот русская рулетка в Монте-Карло.

35) 07.11.2018 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп обвинил режим бывшего президента страны Б. Обамы в том, что Украина потеряла Крым, который в 2014 году аннексировала Россия, информирует Радіо Свобода.- Украина тут не причём. Высказывание Дональда лишь подтверждает истину — мы умыкнули полуостров у Америки, — сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, удобно расположившись в Кальянной на 53 этаже башни Империя в Москва-Сити.

36) — Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я? — ??? — Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время…».

37) — Антон Германович, а в тех странах где прогрессивная шкала налогообложения там что богатые глупее ?- Нет, там бедные умнее

38) Заявление начальнику: «Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…».
#отдых# работа

39) Я так понимаю, — на онанистов наехали потому, что гомосексуалисты стали заканчиваться. Надо же чем-то народ отвлечь.

40) Новая позиция а ГОСТе: датчик ракетный холодногнутый рогозинский

41) Два мужика:- Смотри – в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? — Наверно, опечатка…

42) На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

43) Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

44) Выйду ночью в поле с конем…Мы пойдем пока полю вдвоем….Но одного сейчас все желание не пойму…Ну нахера эта экскурсия коню…

45) -Свобода совести!-Свобода-то совести… Но вряд ли добудешь счастье и свободу, если совести нет.

46) Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
#девушки

47) Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра.

48) В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик,знаете ли.

49) Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

50) Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

51) «Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

52) Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

53) Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

54) Футболист пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

55) Объявление: «Интеллектуальный мужчина приглашает на испытательный срок (3 месяца) женщину для проверки условий совместного проживания и возможной перспективы дальнейших отношений.Рядом не должно быть никаких подруг, детей, шопингов, пьянки, заездов, домашних животных.Постель по обоюдному согласию.Еженедельные бонусы совместного проживания — вперёд, размер — при встрече, по официальному договору.Шаромыжниц и стерв прошу не беспокоить!».

56) По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

57) Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

58) Новости как старый анекдот.Во время учений НАТО норвежский фрегат столкнулся с танкером и затонул.Команда танкера награждена орденами и медалями.

59) в школеучительница:-дети, какие Вы знаете новогодние традиции?- салатик оливье- ёлочка- фейерверки- комедия «С лёгким паром!»- всё это фигня, ответил мальчик): самая главная новогодняя традиция — это повышение цен.счастья всем в новом году)

60) Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи… Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

61) Re:Экспериментальным путём установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже.———————————————————————Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

62) Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них при этом такое выражение лица, словно они продают Родину.

Источник