Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-14

1) — Володя!- А?- Санкции на!Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

2) — Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
#авто# Медведев# Путин

3) Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

4) — Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

5) Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

6) Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.

7) плюсы удаленной работы:- можешь спать до обеда- сам распределяешь степень загруженности- твоё место работы определяешь ты самминусы: работать всё равно придётся(((

8) Примета:Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

9) Диалог в одесском дворике.— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

10) Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

11) Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя — ещё не значит быть Наполеоном…

12) Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

13) Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

14) На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.

15) — Женись на мне!- Нет уж. Мужайся под меня!

16) Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

17) — Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…

18) «В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
#кошки

19) — Купил липовый чай. — На настоящий не заработал?

20) Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
#о жизни

21) Диалог в зоомагазине: — Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! — Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей…

22) — Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином…— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?

23) — Вам кофе натуральный или растворимое?

24) Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
#о жизни

25) — Судя по его резюме, этот человек — полубог. — Ну и берите его на половинный оклад.
#деньги# работа

26) Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли.А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!

27) — Кому в Париже Трамп подал руку?- Да многим.- И что, действительно целовали?

28) — Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?- Ну да!- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

29) Беседуют два олигарха: — Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут! — Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!Беседуют два алкаша: — Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут! — Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
#о жизни

30) После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

31) Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

32) Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз:- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.

33) Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

34) По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

35) Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

36) Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим «Мурку» в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!

37) — Стюардесса, а карамельки будут разносить? — Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
#авиация# девушки

38) Мужики, лучше беднее, но на свободе!© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам
#коррупция

39) Страна должна знать своих героев.Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков.Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово — «невостребованные».

40) Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

41) — Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж… — Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
#Одесса

42) Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери. — Давай сделаем так, — говорит один, — ты будешь осматривать собор изнутри, а я — снаружи. Так мы быстрей управимся!

43) Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

44) Посетил вчера нудистский пляж — удручающее однообразие.

45) — Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?- Даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

46) Обсуждение стай бездомных собак в городе.- Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!- Сожрал я на завтрак котлетку из коровки — где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?- Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

47) Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

48) Билл Гейтс изобрел «унитаз будущего». Похоже, что после XP он только о нём и думал.

49) Женщина задумалась: — Как одеться так, чтобы всё показывать?

50) Из новостей: «Обнаруженный в почве на территории АЭС «Фукусима-1″ плутоний не опасен для здоровья».Комментарий: Это пищевой плутоний.

51) — Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей! — Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?! — Идёт важная стадия подготовки — накопление сил!

52) Совет женщинам. Если хотите, чтобы мужчина был рядом, не держите его на коротком поводке.

53) Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился ещё такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.

54) Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: — Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?

55) хорошо, что у Ньютона садовником работал не Мичурин…

56) Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

57) Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

58) Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

59) Вчера моя котяра поймала мышь-я так понял,что для них мышь,как для нас жаренная курочка!

60) самый удачный «выход из ворот» для футбольного вратаря совершил габулов!он покинул ворота и оказался в правительстве осетии ….

61) Попал праведник на небеса и говорит апостолу Петру: — Я не пил, не курил, матом не ругался! — Как называется мир, от куда ты пришёл? — Не знаю! — Тебе в Ад! — Почему? — Ваш мир называется — Зазеркалье!

62) Слово «биатлон» происходит от двух иностранных слов: английского bear — «медведь» и забытого чукотского глагола tlon — «съёбываться».

63) «В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
#кошки

64) — Все гораздо хуже, чем ты думаешь.- Головой…- Что – «головой»?- Я думаю головой.

65) Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

66) Новости овцеводства. Золотое руно проще всего вырастить на чужих овцах.

67) — Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых? — А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?

68) Обезьяна взяла в руки палку — и стала человеком. Потом взяла бутылку — и снова стала обезьяной.

69) — Пенсионный возраст подняли? — Подняли. — НДС повысили? — Повысили. — И что теперь скажете? — Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!..

70) Русский человек — не тот, кто считает себя русским, а тот, кто думает, что в Раю говорят на русском!

71) — Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым?- В первый раз около пяти часов!- Не понял! Что значит в первый раз?- Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!…

72) Текст реального объявления.»Продаётся котёнок маленький. Кличка»Котёновачек». Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е. P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше».

73) – Что такое «каминг аут» по-русски?– Пошёл вон, пид@р@с!

74) Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян…Медведев оценил и бегом с докладом к Путину:- Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! — заявил Медведев.- Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! — парировал Путин.- Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!!- Это не наше дело! Хотели бы работать — нашли бы себе работу! А так — тунеядцы.- Но нет в ихней глуши работы!- Будут платить! — Я сказал!!!

75) «Мы просили показать сотрудников полиции свои удостоверения , майор, по всей видимости старший наряда , сообщил, что это коммерческая тайна!!! »

76) Пытаясь поймать миг удачи, не все соблюдают правила охоты.

77) «Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября».Неплохой лайфхак — если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.

78) Действительно, на кой х. нам пенсия, если мы отдыхаем на работе.

79) Вот все думают-гадают, чего это Дональд Трамп Петру Порошенко руку не пожал. Ну, чего, чего, да не узнал Петра просто. Богат Петро будет!

80) Вы сможете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти! Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац — и ничего! Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия.

81) Над Великобританией были замечены два НЛО. Петров и Боширов привычно напряглись.

82) Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим «Мурку» в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!

83) Не так важно, откуда берётся материя, сколько — куда она потом девается. © Приписывается Демокриту

84) У нормальных людей отношение к войне выражается фразой «Никогда снова!», у остальных — «Можем повторить!».

85) «Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

86) Страна должна знать своих героев.Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков.Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово — «невостребованные».

87) Когда люди забывают старую войну, начинается новая…

88) Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал: — Руки вверх или… — Что — или? — Не сбивайте меня, это моя первая работа…

89) Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.

90) Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

91) Пожилой больной очнулся после операции и говорит молоденькой медсестре: — Рай? — Нет! — Пенсионный возраст подняли? — Нет! — Рай!

92) Компания Xiaomi выпустила «умные унитазы», когда подходит мужчина — сидушка поднимается.

93) — Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном — ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии! — Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!

94) «Говядина по-индийски», «свинина халяль», «шаурма по-московски» и много других национальных блюд вы можете попробовать только в нашем кафе «Лопушок».

95) — Отгадай загадку: «Дуру без причины лишили машины»? — Жена футболиста Мамаева?

96) Российские чиновники рачительны и экономны. Взять хотя бы экономию на портретах,висящих позади их рабочих столов.Ведь четырехкратная экономия.

97) Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды.После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.

98) Раньше Навального не выпускали из тюрьмы, теперь — из России, но по сути это одно и то же.

99) Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.

100) Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!

101) -Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг?-Похороны у нас. -Кого хороните?-Кого-кого, Путина!-Блин, а где же гроб, где покойник?-Опаздывает. Как всегда!

102) Чубайс дал неутешительный прогноз для России (из СМИ). Когда же будет неутешительный прогноз для Чубайса?

103) Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always»,Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..

104) — (читает вслух) В Колумбии за последние 10 лет на 50% увеличились площади, засеянные пшеницей. — Пшеницей? Да ладно…

105) Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?

106) — Напомните, пожалуйста, название фильма. — «Апокалипсис сегодня». — Спасибо. А фильм как называется?

107) Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.

108) Лайфхак: заменяя в разговоре слова «пиздёж», «наёбка» и «кидалово» на фразу «мишура, призванная ввести нас в заблуждение», вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.


Источник



загрузка...