1) Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

2) Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

3) В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: «Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!»

4) — Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

5) Сын: — Мама, что такое займ?Мама: — Это, сынок, когда в долг берут…Папа: — Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

6) С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они охуели», или «да пошли они нахуй».

7) Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.

8) — Чьё это пьяное тело на лестнице?!!- Не твоё, вот ты и бесишься!

9) Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

10) По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

11) — Ты что, не любишь людей? — Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

12) Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.

13) Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
#кошки

14) Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

15) Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

16) — Ты английским владеешь?- Да нет, арендую иногда. Со словарем.

17) Спрашивали – отвечаем.- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?- То, что и те, и другие знают себе цену.

18) Когда по телевизору большой ученый сморозил, что всем надо учить старославянский, Кузьмич обречено подумал: «Значит с бумагой будет напряженка, надо запасаться берестой…»

19) — Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя? — Он говорит, что может работать прямо оттуда.
#мужчины# работа

20) Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

21) Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

22) Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

23) После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке про двух зайцев сразу и убил жену тещей.

24) В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: «Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!»

25) В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».

26) Объявление.Требуется хороший совет: как надо давать интригующие объявления.

27) США в очередной раз доказали высокую эффективность своих санкций, запретив въезд в страну сотрудников саудовских спецслужб, приговоренных в Саудовской Аравии к смертной казни.

28) С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они охуели», или «да пошли они нахуй».

29) Вы помните, как принцесса в «Бременских музыкантах» пела:-Ни-че-го-я-ни-ха-чу!?И ведь правда — трубадур внешне совсем на хача не похож!

30) Полдень. Рядом с кроватью звонит телефон. Рука тянется к мобильнику, на экране которого отображается надпись «Смерть». «Босс… Не хочу на работу, скажу, что заболел» — решил всадник Лени, закутываясь в одеялко и ставя телефон на «беззвучный».

31) Вы современный демократ, если:1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.2. Не знаете чувства меры.3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.4. Путаете одинаковость с объективностью.5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

32) Зарплата работающих пожилых людей из Татарстана должна быть не ниже МРОТ. Об этом сообщила в интервью «Татар-информ» министр труда, занятости и социальной защиты РТ Эльмира Зарипова. За одно и подумала -«И температура тела не ниже 36,6 градусов Цельсия»

33) Навеяно заколебавшей рекламой «Смешных цен».»Отчего хохочет папа?Отчего смеется мама?Почему смешно соседям?Оборжались все вокруг.Потому что эти люди -Отморозки-наркоманыВ наркокОнтроль позвоните — Пусть люлей им раздадут.»

34) — Говорят, в школе хотят ввести уроки православия.- Так это же точно, как при царе!…- А в чем вы видите разницу?

35) Теперь в нашем отделе полиции перед тем, как начать что-то отмечать, от греха подальше отправляют домой всех дознавательниц!

36) Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
#кошки

37) — Мама, смотри как панда лезет на ель, чтобы полакомиться шишками! — Да нет, это предпенсионер из соседнего подъезда.

38) -Почему Путин «прозвенел» проходя через рамку металлоискателя в сингапурском аэропорту, хотя запрещённых к провозу предметов выявлено не было?-Ну, здесь два варианта. Либо феномен, либо мудозвон.

39) 70% жителей России готовы переехать на Курилы, чтобы стать гражданами Японии.

40) — Привет! Как жизнь? — Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла… — Что натворил? — Закрыл доступ во все социальные сети!

41) — И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов? — Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

42) Когда по телевизору большой ученый сморозил, что всем надо учить старославянский, Кузьмич обречено подумал: «Значит с бумагой будет напряженка, надо запасаться берестой…»

43) «Сидоров в глупости своей раскаялся. Впредь проступки будет совершать осознанно». © Из протокола профсоюзного собрания

44) — А теперь попробуем сломать веник. — Молодой человек, я ваш говённый «Кирби» всё равно не куплю!

45) Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

46) Росгвардия предлагает сдавать в аренду оружие россиянам с 18 лет, чтобы было кем защищать Родину!

47) Замещай и властвуй!© Из фольклора замов

48) Если сапожники ходят без сапог, то что можно сказать про кассиров?

49) Огромный биллборд с собакой на переднем сиденье автомобиля: «На обслуживании корейских авто мы собаку съели!».

50) Меня одного напрягает? В наши дни есть «жучки» размером микроны, которые легко встраивают в пуговицы, кулоны, перстни. Но когда смотришь фильм про ФБР, человеку на живот упорно вешают на скотче «жучок» размером с катушечный магнитофон… Ну вот как так ?

51) — Ты слишком сильно любишь себя! — Конечно! Я же не могу поручить столь важное дело другим людям!

52) Дума продлила «заморозку» выплат по советским вкладам…- Доживут сильнейшие!!!…

53) «Цапок» питался в колонии на 60 тысяч в месяц…- Экономил, сука! — поразилась братва!!!…

54) В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

55) По дороге из Госдумы домой Николай Валуев повстречал Мамаева и Кокорина и понял что зря голосовал за людоедские законы

56) Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.

57) Покажем на призыв государства исполнить священный долг священный хуй!

58) Тот кто хоть раз на заправке покупал шоколадку,воду иликакую нибудь ерунду — никогда не задаёт себе вопрос «А почему бензин такой дорогой?»

59) Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными,если бы в США была более свободная страна и населениюразрешалось собирать валежник.

60) Народная примета:Чем ниже нефть, тем тише Путин.

61) Ходят слухи, что проходя через рамку металлоискателя, у Путина в спине зазвенели ножи Эрдогана.

62) Английские учёные установили, что самый эффективный способ избежать старческого слабоумия это не избираться на пятый срок.

63) — За надпись на классной доске «Путин вор» в сталинские времена расстреляли бы.- Ужас, бедные дети!- Какие дети? Путина расстреляли бы.

64) Пережившие две ипотеки третью не переживут.

65) Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

66) Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

67) Шотландец пришёл в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал. — Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра. — Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро. — Хм-м… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

Источник