|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-171) Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей! 2) Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей. 3) Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес. Если ваш бизнес отжали, идите в суд. Если суд несправедлив, идите на выборы. Если нормальных выборов нет, идите на пенсию. Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем. 4) Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском. 5) Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться. 6) В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор и все через это проходят. 7) У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка. 8) Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули! 9) Дружба дружбой… но по пьяни можно. 10) В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох. 11) Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства. 12) От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь. 13) Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса. 14) — Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое «ну-у-у тупые»!- Про америкашек когда?- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал. 15) Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку. 16) Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет. 17) — Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?- Да так, не очень. Без работы сижу.- Могу дать наводку.- Прости, «наводку» — это одно слово или два? 18) — Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.- Как-то это старомодно… Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба! 19) Выборы президента в Украине — это уравнение с 40 неизвестными, а решить его может Вашингтон. 20) Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей. 21) Тонущую яхту Абрамовича первыми покидают соболя. 22) Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. 23) Абэ пообещал не пускать американцев на Курилы. Кто-кто пообещал? — сказали американцы в припаркованном на Окинаве авианосце. 24) — Твоя информация действительно из надёжного источника?- Надёжней быть не может — лично сам придумал всё до мельчайшей детали. 25) Абрам из туалета:- Ну, шо ты стал? Загородил проход и ни туда и ни сюда. Давай выходи!Сара из комнаты:- Абрам, я всё слышу! У тебя запор или шизофрения? Хватит разговаривать со своей задницей! 26) — Петров и Боширов, вы геи?- Давайте, мы не будем отвечать на этот вопрос.- А для чего вы в Лондоне вызвали проститутку?- Для конспирации! 27) Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.- Дорогая, чего тебе не хватает?- Ласки.- А горностай сойдет? 28) — На Украине заявили об успешном запуске котельных в Смеле.- В Смеле построили космодром? 29) — У меня не работает камера в смартфоне: она постоянно показывает перевернутое изображение.- Камера тут не причем, просто это наша действительность такая перевернутая. 30) — Моня, вы слышали, что Россия таки собирается передать два острова Японии?- А вы что хотели, чтобы их топтали солдаты НАТО? 31) вопрос армянскому радио:почему наше правительство так ополчилось на самозанятых?ведь люди просто пытаются хорошо жить не вмешивая государство ….армянское радио отвечает:в россии хорошо жить можно только тем кому разрешает государство …. 32) Крокодил Гена, придя после сверхурочной смены из зоопарка, жалуется Чебурашке:- Ну ладно, заменяешь заболевшего коллегу. Пусть бегемота, или питона. Но леопарда! 33) У нас в семье появился замечательный термин — «Кошачий налог».Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки. 34) — Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое «ну-у-у тупые»!- Про америкашек когда?- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал. 35) Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.А казалось бы, какая связь? 36) О, Юрьев день вернули в законе о самозанятых! ))»При этом место ведения деятельности можно менять не чаще одного раза в календарный год» 37) Государство есть не что иное, как механизм распределения доходов между различными группами населения. Особенно явственно понимаешь это, когда видишь, как растет представительство России в списке «Форбс»… 38) — Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?- Да так, не очень. Без работы сижу.- Могу дать наводку.- Прости, «наводку» — это одно слово или два? 39) — Как поэтично и символично! Ты только послушай… Музыка! «Бегущие по граблям», «Ссущие против ветра», «Отморозившие достоинство»,«Ползущие на погост»… А?- А ты можешь про что-нибудь, кроме Украины? 40) 1769 — Графиня, Вы обворожительны!1980 — Девушка, а Вы красивая!2000 — Классная чикса!2008 — Ок, зачот!2012 — Я б вдул! 41) Министр здравоохранения на пресс-конференции: — Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларовИностранный журналист уточняет: — В месяц?Министр: — В жизнь. 42) Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других странТеперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день 43) Бестолковое животное — верблюд. Вот если бы верблюды в горбах носили водку — цены бы им не было. 44) Бузотёры это такие ребята, для которых Инстаграм Ольги Бузовой — руководство к действию. 45) Голикова заявила о планах пересмотреть с 2021 года состав потребительской корзины. Вице-премьер сообщила, что планируется улучшить качество минимального набора продуктов, возможно, даже введя в него черную икру — одну икринку в один электоральный цикл. 46) Армянское радио справшивают: — Что такое brexit?Армянское радио подумало и отвечает: Это coming-out по-английски. 47) В рамках борьбы за права женщин, членов союза писателей- женщин теперь следует называть клиторами союза писателей. 48) Телеграмма в Новую Гвинею:Наш премьер очень хорошо питается.Он вкусный! 49) Чтобы выжить в этом сложном мире, нужно быть как все. Значит ты тоже должен быть больным. 50) Владимир Путин в Сингапуре прозвенел на весь мир! 51) — Василий Иваныч, а ты за Шария или за Камикадзе ?- А Навальный за кого ? 52) А вы знаетечто президент Индииво время инаугурациикладёт рукуна КАМАСУТРУ !!!А может и не руку … 53) На форуме АТЭС в Папуа-Новой Гвинее Дмитрий Медведев собирается примерить костюм папуаса. Однако организаторы всерьёз опасаются, как бы этот костюм не оказался слишком велик для российского премьера. 54) Экзамен для российского олигарха: — 100000000000000000000000000000000000000000… Где поставишь запятую?Экзаменатор: сами знаете кто… 55) Прочитал, что Кадыров подарил мальчику за 4000 отжимания, мерседес, и расстроился, мне бы он подарил зеркало заднего обзора или аптечку… 56) Систему ПВО в Израиле «Железный купол» переименовали в «Железный дуршлаг» 57) -Ну все Петровна, в следующем году на подмогу Онищенко в борьбе с онанистами придет Минфин.-Это еще почему?-Ну так они же все, как их там, самозанятые! 58) Какие гады эти пиндосы — сделали Навального рублёвым миллионером- Решение ЕСПЧ по Навальному… — Суд обязал власти выплатить оппозиционеру 63,7 тысяч евро за незаконные задержания. Апелляция была отклонена, поэтому России пришлось их выплатить. 59) Читаю новости по «Яндексу»: «Ракету-носитель «Союз-ФГ» запустили с Байконура впервые после аварии»И сразу гордость за нашу космическую технику:Не умеем делать безаварийных стартов, так хоть ремонтировать и запускать повторно научились 60) Кому надо денег занести, чтобы вместе с островами, Путин Японии отдал и наш округ Москвы? | |||
|