1) — Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.- Елена Воробей?

2) И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу…

3) — Мы берём с собой алкашку?— Бери пять литров водки и немного запивона.— Я про свою девушку.

4) Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

5) Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

6) Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

7) — Тебе не страшно?- Нет! Небо покоряется смелым!- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

8) В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

9) У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

10) Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.

11) — Как у вас с карьерным ростом?- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

12) — Мой 17-летний сын не пьет!- Откуда такая уверенность?- Мне его друзья жаловались.

13) В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии…А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.

14) Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.А может они просто в свою попасть не могут?

15) Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

16) Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

17) В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

18) Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

19) — Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.- Елена Воробей?

20) Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

21) — Ты можешь оказать мне услугу?- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

22) -Пап, а как тебе жилось в СССР? -Ну как.. Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал? -Ну да, я покушал. -А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

23) Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

24) — Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась! — Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо! (c) Нестор Бегемотов

25) Зачастую, то, что некоторые называют «большой политикой», на деле оказывается мелкой, личной, шкурной интрижкой.

26) Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше. Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

27) В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

28) Штирлиц приходит в казино на конспиративную встречу со связным из Центра, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи Золотую звезду Героя Советского Союза и ставит её на «красное». Выпадает «5 красное» и крупье торжественно объявляет: — Поздравляю вас, полковник Исаев! Теперь вы дважды Герой Советского Союза!

29) Как понимает нынешняя молодежь слова из старого хита:»Плачет девочка в автомате»? В автомобиле у девушки сломалась коробка передач.

30) Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

31) Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: — «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.

32) Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.

33) С криками «Маша с Медведем идут» прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.

34) На Западе хотят запретить мультфильм ‘Маша и медведь’. Потому что Маша, когда состарится, станет бабушкой с половыми органами дедушки.

35) -Я проживу на 2 млрд рублей в год, — сказал Сечин.-А я, проживу на 3 млрд рублей в год, — сказал Миллер. -Живите, — ответил Путин…

36) Прочитав в новостях «[Маша] ведет себя по-путински», Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах «Маша и Медведь»

37) НОВОСТИ:Представитель «Яндекса» заявил, что теперь поисковик начнёт фильтрацию выдачи и не будет показывать страницы с пиратским контентом, внесённый в специальный «пиратский» реестр по заявлению правообладателей.В ответ на это представители ресурсов предоставляющие доступ к пиратскому контенту заявили, что им глубоко похуй, то там начал делать «Яндекс». С неменьшей силой им похуй на правообладателей и все их припизднутые заявления. И вообще, они пошли пить пиво…

38) Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу… подпевай, Петька!Петька: А какой заре: утренней или вечерней?Василий Иванович: Если наступаем — значит, утренней. А вечерней — значит, драпаем!

39) Палач потрогал пальцем тупое зазубренное лезвие топора, покачал головой, вздохнул и спрашивает жертву: «Новокаин переносите?»

40) На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

41) На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала «огненную воду» , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.

42) Как лучше всего просыпаться?Лучше всего просыпаться от поцелуя.От поглаживаний по спинке, от нежных рук, которые тебя обнимают, прижимают к теплому телу.От носа, который уткнулся куда то в висок, от губ, которые шепчут в ушко разное… Такое… Обещают, что с тобой сейчас , сделают…. От волос, которые накрывают твое лицо волной терпкого аромата желания……Рядовой Успелов сладко чмокал тряпку, накрывшую его лицо, даже не понимая, что на голове его красуется швабра с висюльками, а пацаны, тихо постанывая от хохота, снимая его на смарты…

43) В связи с неудовлетворительной наполняемостью бюджета от налоговых поступлений в Думу внесено предложение налог на недвижимость распространить и на покойников. Бомжам, неустановленным личностям и лицам предпенсионного возраста – скидка 50%.

44) 18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча «Зенит» (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота «Шальке 04» (Гельзенкирхен).- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба «Зенит» выбрал последние, — сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.

45) -На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства.-А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.

46) в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы — отдать курилы японии!

47) Стеснительная мама кормит сына локтем.

48) Голова лося в хорошую погоду может поймать «Первый канал».

49) Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

50) По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

51) В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

52) Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: -Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: -Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает. Паук: -А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

53) Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

54) Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров,увидел железный американский доллар с гравировкой тысячавосемьсот какогото года — КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!

55) Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов. А читать не пробовали?

56) Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

57) По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…

58) Сейчас тренажеры не покупают.Сейчас покупают личного тренера.

59) -«прогресс» успешно достиг мкс!!!!-хоть какой то прогресс!!!!

60) — Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?- Не дождетесь.

61) Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

62) Бабушка подругам:А мой внучок — пирогер! Видать, пироги печёт!

Источник