1) – Что это на тебе?– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

2) — Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!- Так, бери пододеяльник!- Зачем?- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
#муж и жена

3) Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

4) Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

5) Андроид думает, что я — это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

6) Разговор подруг: — Он мне сказал, что я плоская! — Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!

7) В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;В Москве — подъезд, в Питере — парадная;В Москве — батон, в Питере — булка;В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

8) — Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.- Чувак, 95% это не половина.

9) — Ты можешь хоть немного не врать?- Ладно, могу и помолчать.

10) У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

11) 2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы.»

12) «Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра — лучше, чем сегодня!». Таков девиз работников нашей столовой.
#работа

13) «Вконтакте»: — Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.1 новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
#Вконтакте

14) Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

15) — Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили…

16) Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить…

17) Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.

18) — Говорят, Путин хочет отдать Курилы.- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.
#политика# Путин

19) Авиакомпания «ПОБЕДА»: ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! «ПОБЕДА» будет за нами!

20) Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.

21) Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.Приняли такой закон.Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
#геи# Украина

22) Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

23) В России даже время лечит только за деньги.

24) Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

25) Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

26) — Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?- Так точно, господин президент, обут по полной…

27) Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. — Что случилось? — удивлённо спрашивает его прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду из-за одной.
#деньги# Рабинович

28) Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! — Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?
#муж и жена

29) Дама в летах вспоминает: — Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие — меня сбил автобус. — Я думаю, что это был дилижанс, — шепнула соседке одна из присутствовавших.
#автобус

30) Директор говорит сотруднику: — Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
#Рабинович# работа

31) Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
#мужчины

32) «Японское могущество Курилами прирастать будет».

33) Многие считают — нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет — не спешите, жЕнитесь — опять качать придется…

34) Тесла, рождённая ездить по земле — летает в космосе. А, ракета, рождённая летать в космосе — ни ездить, ни летать не может.

35) — Вот говорят: «Бог подаст!»… А почему же не говорят — что именно он подаст?- Нецензурные выражения запрещены законом!

36) Ледниковый период..Идут два мамонта…Один говорит — «Похолодало…Что делать будем?» Второй -» А пойдём вымрем!!»

37) Страшны санкции не Госдепа, а Госдумы.

38) Лада хэчбэээкЧебурек

39) -Владимир Владимирович, ну дайте мне хоть пять минут за Вас поработать. Я все ваши ошибки за последнее время исправлю. Вас пенсионеры на руках носить будут. А автомобилисты иконы Ваши в машину будут ставить.

40) Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

41) В нашем кинематографе очень много звезд. Хороших актеров и актрис – кот наплакал. А вот звезд до хрена.

42) Вопрос: Чем отличается Белый дом от публичного?Ответ: В публичном публика поприличнее.

43) 2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы.»

44) Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.

45) «Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра — лучше, чем сегодня!». Таков девиз работников нашей столовой.
#работа

46) По одежде встречают… А как быть с голым королём?

47) «Вконтакте»: — Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.1 новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
#Вконтакте

48) Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

49) У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.

50) Бюро по обмену точек зрения.

51) Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной. — Невесты — товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.

52) Поэтесса заявила о себе в литературе шёпотом.

53) Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.

54) Авиакомпания «ПОБЕДА»: ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! «ПОБЕДА» будет за нами!

55) Россия – Израилю:- Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400.- Ладно, уговорили, привозите.- А деньги?- Какие еще деньги?

56) Пока сочиняли последние серии мульта «Маша и медведь, из Маши выросла Маша Захарова.

57) В зале ресторана внезапно раздаётся крик: — На помощь! Помогите! — Что случилось? — спросил подбежавший метрдотель. — Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

58) Свои вещи обогащают материально, а чужие — духовно.© Джузеппе Ломбарди, владелец ломбарда в Ломбардии

59) Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

60) Движение без передвижения — это ещё не жизнь.© Первая заповедь карьериста

61) Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

62) Пришёл, увидел, доложил.

63) Восьмиклассницы как камбалы – комплексуют, что плоские.

64) Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому.

65) Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.

66) Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

67) — Сережа, где ты был? — В лесу.- Что ты там делал? — Дрова рубил. — Почему руки в крови? — Там кругом воробьи.

68) Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца — купи презерватив.

69) 60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером — о России.

70) — Что тебя отличает от других людей? — Ну-у-у… Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!

71) В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины. Приходи психотерапевт в «дом на набережной», открывает Вовочка. — Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину?- Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей.- Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию?- Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам!- Как, почему!? Он что не помнит? что натворил?- Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется!- КАК ТАК!!!!????- Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..

72) Девушкам на заметку. Мужик — как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..

73) — Мне бы крылья, был бы я Пегасом.- А сейчас кто?- Кто, кто – конь в пальто.

74) — Как погиб Змей Горыныч?- Огнестрел.

75) Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному «Дошираку»?

76) Объявление в метро: «Счастливый конец! Два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018».

77) Идеальный русский народ. Не ест, не пьет, не жалуется, верит телевизору, умирает по первому требованию, хоронит сам себя за свои сбережения….Не требует пенсии. И дает денег больше, чем МВФ.

78) — Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.

79) — Нам бы детский садик в поселке…- У вас что дедушек-бабушек нет?- Есть, но им подняли пенсионный возраст- Сами нарожают, а власть во всем виновата!

80) Лучшее средство от бессоницы-тихое бормотание телевизора с Познером

81) «Для безработных россиян придумали новый штраф»Горшочек-Дума! Хватит уже, не вари!

82) «Очередь за хлебом — митинг — демонстрация — всеобщая забастовка — захват Таврического дворца — переход гарнизона на сторону восставших — образование Временного правительства — отречение государя императора». Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.

83) Почему в России хотят обязать неработающих платить страховые взносы?- Потому что у работающих уже отжали всё, что только можно!!!

84) Прошел год, после того, как неработающих обязали платить страховые взносы…Я шел по улице, как обычно, утром на работу.Ко мне подошли трое — один с маузером и «Беломориной» в зубах и двое с Калашниковыми на перевес.- Патруль налоговой службы — представились они. — Вы как, работаете или нет?- И да и нет — ответил я честно…- Это как, удивились они.- Ну по трудовой — да, работаю, но вот справка о моих доходах за последний год — протянул я им бумагу.- Старший её прочитал и пожелал мне счастливого пути, после чего я услышал вопросы его бойцов и его им короткий ответ, что им надо ловить неработающих и не платящих взносы, а не работающих за такие деньги дебилов!!!

85) — Интуитивно я всегда прав!- На чём базируется эта ваша уверенность?- На интуиции.

86) — Алло, налоговая, чем занимаетесь?- Да хуйнёй занимаюсь.- Сами?- Да.- Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

87) На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное — несъедобное и научил их новой игре в каноничное — неканоничное.

88) Быстро, надежно, без лишних хлопот ваш бонус сотрет «Аэрофлот»

89) Два одессита беседуют за жизнь:- Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили?- Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.

90) Закон сохранения энергии (денег) в экономике:«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

91) — Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё…Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец!- Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность!- Ну это да, но…ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!

92) — Почему нельзя верить свидетельским показаниям?— Потому что «сВИДЕтельские ПОКАЗАния» значит «то ли ВИДЕл, то ли ПОКАЗАлось».

93) Чтобы избежать обвинений в дискриминации, всемирно известный бренд в дополнение к своей линии шампуней против перхоти выпустил также линии «За перхоть», «Транс-перхоть» и «Перхоть-позитив».

94) В России снова стала актуальна песня: — Два кусочека колбаски, у тебя лежали на столе! — Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе!!!!….

95) Поздравляю всех жителей плоской Земли! Хорошо, что мы дожили до этого дня. А дожили мы только благодаря продуктам без ГМО и отказу от прививок.

96) У бывшей жены живёт кошка.Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

97) Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» — женщины.В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.

98) Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?Собакой — каждая собака ест мясо!

99) Многие ещё помнят, что под лозунгом — Будет 300 сортов колбасы в каждом магазине!!! , развалили СССР. Предложение ввести акцизы на сакральный для нашей страны продукт , можно приравнивать к подготовке государственного переворота.

100) Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

101) У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

102) Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

103) — У тебя есть вредные привычки?- Жена. У меня жена — вредная… привычка…

104) Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

105) Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

106) У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

107) Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.

108) А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

109) Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Источник