Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-25

1) Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.И без всяких премий и надбавок.

2) Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

3) — Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?- Алкашом?

4) — Ты ж говорила, что не пьёшь? — Бухая, наверно, была…
#девушки

5) Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.

6) — Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?- У всех есть президент, а у меня нет президента!

7) Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

8) Записка от жены – мужу:- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

9) Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

10) — А давай возьмём кредит на свадьбу!?- А давай лучше на врача!?- Косметолога??- Всё, иди лесом.

11) Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

12) Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

13) В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

14) Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.А что ты сделал для улучшения нашего общества?
#дети

15) Черная пятница — прийди в военкомат и отслужи пол срокаСкидка до 50%

16) Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде. С октября по апрель…

17) Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

18) На фоне заявлений чиновников «вы не умеете зарабатывать!»»Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!А эти-то что? Сами жопу поднять не могут».

19) Каждые 6 лет Путин спрашивает: «И когда там выборы меня?»

20) Знаете ли вы что гимн Индии начинается словами «Священная наша корова».

21) «Господин президент, всё пропало, невероятный скандал, ужасные новости, настоящая катастрофа!», -трясущимся голосом сказала прекрасная Сара Хакаби Сандерс, её любимое жемчужное ожерелье, приятно сверкнуло на фоне бледно-розового платья прямого покроя и погасло. «Что случилось?!»,- сквозь белоснежные зубы, ледяным тоном, спросило первое лицо государства с ВВП за прошлый год превысившим отметку в 20 трлн. долларов. Чувственные губы пресс-секретаря Белого дома, аккуратно выкрашенные помадой холодного кораллового оттенка, нежно затряслись: «Русские узнали, что мы не высаживались на Луне!». Некоторые мышцы на лице президента США слегка дрогнули: «Клянусь Джорджем Вашингтоном, я не допущу этого, срочно позовите ко мне Армстронга, немедленно! Сию же минуту! Неужели он проболтался!». Единственная дочь бывшего губернатора Арканзаса и кандидата в президенты Майка Хакаби, горько вздохнула и растерянно посмотрев по сторонам сказала: «Господин президент, сэр, это невозможно, он умер шесть лет три месяца и один день назад». «Это хорошо, точнее плохо, смерть любого американца — для меня огромная трагедия!». Пресс-Секретарь ответила на телефонный звонок по защищённой секретной линии, стёрла размазанную тушь с лица и ровным приятным голосом сказала: «Сэр, президент, срочные новости, «Роскосмос» сделал официальное заявление — это была просто шутка». «У кого-нибудь в Белом доме есть корвалол?»

22) Рогозин решил проверить, были американцы на Луне в 1969 году. Для это Роскосмос закажет у Роснано сверхмощный телескоп, с которого в хорошую погоду можно будет разглядеть предполагаемое место высадки американцев.

23) Россия — самая великая смехдержава!

24) — Слыхал новость? Депутат Госдумы предложил разрешить трофейную охоту на животных из Красной книги. — Да. В ответ животные уже предложили открыть трофейную охоту на депутата из Красной книги долбоёбов.

25) Бой боксёров-профессионалов прошёл в элитном казино Монте-Карло. В зале собралась такая рафинированная публика, что даже тренеры в углах ринга воздерживались от особо крепких выражений. Стеснялись.

26) Re:Мой отец говорил: «Если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте, значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда».——————————————————————-Но моя карьера сложилась удачно. Я всё это могу. Не зря же я устроился ночным сторожем на кладбище.

27) Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

28) Урок биологии. Учительница спрашивает: — Вовочка, какого цвета корова? — Синего. — Почему? — Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

29) В бедах любого ущербного государства на планете всегда виновата Америка. И чем сильнее она виновата, тем больше используется американский доллар во внутренних расчетах.

30) Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

31) Кеосаян и Симоньян получили очередные 600 млн. на создание фильма «Курилы. Отданы с любовью».

32) Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

33) Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

34) В Ростове-на-Дону полиция жёстко повязала гостей BDSM клуба….

35) Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

36) Мне очень нравится щит на одной дороге с надписью-«Сделаем Вместе наши дороги чище и безопаснее.»Это, что? Нам стать рядом с рабочими и начать убирать и ремонтировать эти дороги?

37) Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

38) Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в ВК.

39) Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.

40) — Ты мне скажи: что первично, дух или материя? — Тебе зачем? — Да я вот думаю, что сначала купить: «Ладу» или иконки на бардачок.

41) Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! — зарычал папа-медведь страшным голосом.-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! — зарычала мама-медведица не так громко.-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки — пропищал медвежонок и заплакал.Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще…

42) Раньше говорили, что в России всё импортное, только патриоты отечественные.Сейчас постепенно выясняется, что и патриоты тоже импортные!

43) Знаете ли вы, что…Брилев значит Британский Лев

44) Лавров и Шойгу. А чё?! Два Сергея, два весёлых друга…Путин, когда между ними садится, всегда загадывает какое-нибудь желание.

45) * * * Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.* * *

46) Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

47) — Мама, можно я ещё погуляю?- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

48) Жизнь прожить – не Колю перепить!

49) А вот я считаю, что Ангела Меркель, хороший политик — последовательный, прагматичный, ориентированный на мнение большинства электората. Почему она открыла границы для беженцев? Ну кому как не ей понятно, что для большинства немок это последний шанс, на последний секс.

50) Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта — такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.

51) Я не из тех женщин, для которых их пол — это потолок.© Галина Старовойтова

52) Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представляются прелести юной модницы. Один мужик лет 50-ти не выдерживает: — Постеснялись бы, девушка, вызывать такое желание!

53) На молодёжном форуме: 1: — Да это же не школьница! Это какая-то порнозвезда.2: — Когда-то и она была школьницей…3: — И даже восьмиклассницей.4: — У меня от ваших комментов Цой встал.

54) Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

55) 2013 год: Покупаешь вещи в секс-шопе через Интернет, так как боишься, что кто-нибудь из знакомых тебя там увидит. 2018 год: Сам идёшь в секс-шоп, так как боишься, что Google/Яндекс/ФСБ узнают и закидают тебя рекламой.

56) Из-за проблем с Россией у Украины возникли проблемы с прохождением Керченского пролива, причём даже на уроках географии.

57) — Какова жизнь?- Какова.


Источник



загрузка...