1) Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

2) Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

3) Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

4) В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

5) Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

6) Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

7) Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

8) Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

9) Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает — господам офицерам сегодня в школу.

10) Любовь называют химией потому что также нихуя не понятно.

11) Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

12) Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

13) Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

14) Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

15) — Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.

16) Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.

17) — Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.

18) Человек спросил у Бога: — Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины — злые, желчные, раздражительные?И Бог ответил: — Да потому что девушек делал я, а женщин — ты!
#девушки

19) — Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.
#политика# Украина# Шерлок Холмс

20) Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

21) В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенёк.

22) Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

23) Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

24) Девушка — парню:- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

25) Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
#кредиты# о жизни

26) Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов — нет.
#налоги

27) — Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный… — Можно всех посмотреть?
#мужчины

28) — Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.( из инструкций режиссера оператору)
#о жизни# русский язык# секс

29) Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: — А что, мать, белые в городе есть?

30) К ортопеду прилетает мотылёк: — Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью. — А какие симптомы? — Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате. — Ещё что? — Иногда мне снится, что я комар. — Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели? — Так у вас свет был включён!

31) Армия Украины приведена в полную боеготовность — это значит, что до обеда военным похмеляться ни-ни.

32) — У вас налоги растут в 10 раз быстрее экономики. — И ?- Наоборот не пробовали ?- А что, так можно было ?

33) — Изя, а что такое двойная пенетрация?— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.

34) На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.Рейган:- Черти, слезте! Каждому — миллион долларов!Черти не реагируют.Миттеран:- Каждому — по самой красивой парижанке!Не реагируют.Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.- Леонид, что ты им сказал?- Мы летим на БАМ!

35) — Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни. — Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?

36) Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор. — Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег. — Как?! Он-же хорошо зарабатывал!- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.- Писец! Какие долбоёбы!И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:»Писец. Какие романтики.»

37) Всего-то три экипажа военных моряков вместе со своими посудинами — какая ничтожная плата за шанс остаться президентом! — подумал Порошенко — Моряков у страны много, а я один!

38) Обычный день на Украине:Влезли на сраном корыте на территорию другой страны. Получили пизды и обвинили её в агрессииПозвонили НАТО, те попросили перезвонить утромПисали всю ночь в твиттер Трампу — он не ответилВвели военное положение без объявления войны воюя сами с собой

39) — да, Путин вообще поднял экономику с колен!- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.- а при чем здесь Путин?- а при чем здесь экономика?

40) Оно, конечно, коней на переправе не меняют, но переправа непредсказуемо затянулась, и не особо резвый, засыпающий в президиумах да на совещаниях и пускающий пузыри премьер-конь сбрасывает балласт из пенсионеров в надежде приблизиться к другому берегу…

41) М.Задорнов подсмотрел однажды у лифта диалог СМС-ками парня с девушкой.Он: «Ну, ты чё?»Она: «Я ничё, а ты чё?»Он: «И я ничё».Вопрос: «Что в своей жизни читали собеседники — 1. АС Пушкина? 2. Л.Н.Толстого? 3. Рекламу на «Первом»?»Если вы ответили, что Пушкин летчик-ас или что Толстой не признавал диет, или что реклама на «Первом» — лучшее, что на нем показывают, то скорее всего один из участников того диалога — вы!

42) — У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила». — Чего так? — Зацепило! (c) Нестор Бегемотов

43) Травматологи и работники похоронных бюро, категорически против ограничения скорости на дорогах.

44) А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями — кого поддержит толерантное общество?

45) Ближайшие полгода украинцам будут настойчиво втирать про войну на пороге и про то, что не время в такой момент коня на переправе менять.

46) — Девушка, будьте моей женой!- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?- Ну что, будете моей любимой женой.

47) Google включил Роскомнадзор в список запрещённых сайтов.

48) Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!

49) Военное положение в Украине ввели.Но на полшишечки

50) -Что даст введение в Украине военного положения? -В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.

51) — Слушай, говорят у тебя муж пить бросил. Правда, что-ли?- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!

52) Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.

53) Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

54) Четыре года тряс Порошенко паспортами в ООН, а нужно-то было, всего-навсего, послать пару корыт в Севастополь и отхватить там по шее.

55) пусть сильнее грянет буря!!!!! только завтра и потише…

56) Ну никакой фантазии у наших — танкером путь преградили и на провокацию поддались. Нужно было к каждому украинскому катеру по два таких танкера привязать, и сопровождать — не стреляя, а вежливо спрашивая по матюгальнику: — Чи Не важко? Допомога не потрібна? Пока топливо у катеров не кончится.

57) -Ты куда?-Схожу в Икею.-Зачем?-За фрикадельками.

58) Афро-американская пятница.

59) «Давай, блядь!!Так его, блядь!!! Давай, давай, сука, хуярь его, блядь!!! Лево на борт, блядь!!!! Давай, блядь!!!! Давай, давай, блядь!!!!»Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.

60) У России только два союзника — армия и флот. И только два противника — США и остальные пидарасы.

61) Всем украинцам не нравится, что Крым отошёл России. Они просят либо Крым верните, либо заберите и оставшуюся часть Украины.

62) Жестокая статистика:из всех известных в мире учёных гражданство у Путина пока попросил только один проФФесор — Янукович !

63) Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.

64) Россия возмущена попыткой других стран ограничить её в праве ограничивать права других стран.

65) Чубайс считает, что тормозом развития России являются очень низкие цены на коммунальные расходы.Россияне считают, что тормозом развития страны является престарелый рыжий комик.

66) — Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям.- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню «Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена».

67) Чем рэпер отличается от трипера?Ничем. Оба — болячки общества.

68) С возрастом вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются. © Александр Ширвиндт

69) — Ну, чё там опять у хохлов, только коротко?- пвппвпвпввпвпвппввп.- ?!?- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли — выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.

70) На уроке учительница спрашивает: — Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного? — Клоун умер от скуки!

71) Моя любимая фраза телефонным спамерам:»Продиктуйте, пожалуйста, ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в Роскомнадзор».Обычно на это говорят: «До свидания» и больше не перезванивают.

72) Вчера вынул письмо из почтового ящика. На официальном бланке решение суда — взыскать с меня кучу штрафов за нарушении ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!

73) К парню подходят две девицы и, проникновенно, глядя в глаза, спрашивают: — Молодой человек, вот скажите, вы верите в Бога?Молодой человек, мрачно: — Нет.Девицы, ещё более проникновенно: — А почему?..Тот тяжело вздыхает и говорит: — Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? — Нет…Парень, очень проникновенно: — А почему?!

74) В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось! Когда там у них следующие головокружительные скидки?

Источник