1) — Милый, что тебе привезти из Италии? — Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…

2) реклама: — лучшая защита печени…я, попивая певко: — нападение

3) Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.

4) Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:— Ну как вам заведение?— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.

5) Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть «Войну и мир» и «Лебединое озеро».

6) Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

7) Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

8) — А сколько вам лет?- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

9) Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
#погода# Украина

10) Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

11) Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать.

12) — Вот уйдёт Путин, что будем делать?- Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску.А то тесно у нас — экономике уже 100 лет негде развернуться.

13) Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

14) — Почему в США много городов с испанскими названиями: «Лас Вегас», «Эль Пасо», «Сан Диего» и т.д.?- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
#политика

15) — Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! — Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! — Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
#муж и жена# Одесса

16) Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

17) На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
#вовочка# школа

18) — Ну что тут обсуждать ? Подумаешь, у него гражданство российское. Да это у многих. Честно говоря, у меня тоже. И многих моих друзей. Что ? Не слышу, громче. Я сказал российское ? Извините, английское, анг-лий-ское.

19) — У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

20) — Надо что-то поднимать, то ли пенсии, то ли пенсионный возраст.- Монетку дать ?

21) Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

22) Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

23) Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть «Войну и мир» и «Лебединое озеро».

24) Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

25) Сергея Брилева как патриота и упрекнуть то не в чем.Чтобы получить гражданство Великобритании надо принести торжественную присягу на верность Королеве и членам ее семьи(см.текст присяги в интернете),а России то он не клялся в верности,поэтому он даже не клятвопреступник!Какие могут быть претензии?Просто злые языки!

26) Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

27) Вот слушаешь пресс-секретаря нашего президента и думаешь — интересно, Песков тоже потешался над Джен Псаки?

28) После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

29) Он расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой.

30) Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать.

31) «Здравствуйте, в эфире программа «Вести. Федерация» и с вами я, её ведущий, подданный её величества, Сергей Брилёв. Сегодня, в нашей программе, речь пойдет о тарифах ЖКХ в российских регионах. Кстати, в моей лондонской квартире, только на отопление уходит около 500 фунтов и это без воды и электричества. Камень в огород тех, кто заявляет, что в России слишком высокие тарифы ЖКХ…».Не кажется ли вам, что примерно так должны выглядеть передачи журналиста, который «никогда ни от кого не скрывал своего второго гражданства и лондонской недвижимости».

32) Ядра — чистый термояд!© АЭС Пушкин

33) Новости на Первом:-США говно, Гейропа загнивает, англичанка гадит.-У хохлов всё хуёво.-Путин всех переиграл, Россия великая держава, россияне в шоколаде.-Скиньтесь на лечение ребенку и на дрова бабушке. Кипяток храните в термосе, жгите свечи, экономьте электричество.- Погода

34) — Почему в США много городов с испанскими названиями: «Лас Вегас», «Эль Пасо», «Сан Диего» и т.д.?- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
#политика

35) Бабушка читает Вовочке «Сказку о рыбаке и рыбке». В тот момент, когда старик уже четвёртый раз идёт к рыбке, Вовочка говорит: — Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

36) «Прошу теперь обращаться ко мне мистер Брилёв, а не господин Брилёв !»

37) Такие вещи бывают не только у нас. Из http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/5790557Министр кибербезопасности Японии признался, что не умеет работать на компьютере.

38) На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
#вовочка# школа

39) Бля, в Интернет зайти страшно — все друг друга из травматов хуячат и палками, выживших шавки грызут, у остальных гендер отрезают.А на улицу вышел — тишина, покой, солнышко, сука, светит…

40) Прилетели три индуса на Венеру. Двое сразу открыли люк, не вылезают, любуются пейзажем.Третий проснулся, увидел, что приборы уже плавятся и кислота капает, пошел быстро закрыл люк. Первые двое:- Да ты совсем охренел, тут и так жарко, а ты еще все окна закрыл!

41) — Прекрасно выглядите, Роза Львовна! — Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение…

42) Маги, колдуны, ведьмы, эксрасенсы и прочие самозанятые, на вас вся надежда! Только вы, воздействуя на Путина своими паранормальными методами, сможете вселить в него дух покойного Ельцина. Чтобы в Новогоднюю ночь под звон бокалов с шампанским, задыхаясь от слез и счастья народ услышал долгожданную фразу-«Я устал. Я ухожу…»!!!!

43) -абрам,а почему,до сих пор,большая часть одесских евреев не свалила в израиль?-шо за вопрос?эти поцы в изгаеле до сих пор не пгизнают сало кошегным пгодуктом ….!!!!

44) <Вомбаты - самые умные сумчатые животные, обитающие в Австралии. Прежде всего, они известны своими фекалиями в форме кубиков>Комментарий: Вот прям квинтэссенция современного мира — ты вроде самый умный, а люди ценят твоё дерьмо.

45) — Так, что у нас нового?- Народ скупает черенки от лопат.- Ну, давайте разрешим им собирать валежник.- Народ продолжает скупать черенки от лопат.- Ну, давайте уберём знак » Шипы» на машинах.-Народ всё равно продолжает скупать черенки от лопат.- Да, что же не так с этим народом?

46) Президентом Грузии впервые в истории стала женщина. Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина -друг человека.

47) В детстве мечтал быть писателем. Мечта сбылась, но частично: дальше лаконичных надписей на заборах дело не пошло.

48) Партия Саакашвили проиграла президентские выборы в Грузии. Михо! Крыши Киева ждут тебя!

49) Новинки книгоиздательства:»Как перестать смеяться над планами Роскосмоса. Советы психолога». Издательство «Медицина» 2018 г.

50) Песков заявил, что Путин готов к контактам с Трампом. А Трамп, выходит, нет? Обидно. Но ведь всегда можно что-нибудь придумать, например, подкараулить патлатого у входа в туалет и взять, так сказать, голыми руками! Между прочим, так многие уважаемые люди делают.

51) Пять самых смертоносных кораблей ВМФ России назвали в СШАНу, «Адмирал Кузнецов», «Виктор Черномырдин», «Курск» я знаю, а которые остальные два?

52) Старое: был бы человек, а статья найдётся.Современное: есть такие люди, под которых и закон изменить можно.

53) Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему».

54) Из дневника Робинзона Крузо-вот уже год,как я живу на этом проклятом острове,все ракушки на пляже стали похожи на пизду…

55) — Признаёте ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр? — В театр?!

56) Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

57) Слуга говорит соседу своего хозяина: — Мистер Джонс передаёт вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.Сосед: — Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить ещё свою дочь, или хотя бы сжечь её пианино.

58) Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.

59) О каком таком росте доходов населения вы говорите? В нашей стране у большинства граждан уже давно растут только волосы, ногти, печень и долги.

60) — Господин конгрессмен от избирательного округа в Майами, как Вы можете прокомментировать данную ситуацию?- Подонки… Однозначно!

61) Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

62) — А что ты Катьку не уволишь ?- Да она все правление по размеру членов знает. Не дай Бог мемуары напишет.

63) Разговор в думском буфете:- Вам сколько вешать в граммах?- Ну грамм 300-400,- Я вас еще раз спрашиваю, вам сколько нужно точно?- Ну я же сказал, грамм 300-400!- Мужчина, вообще-то это кокаин!

64) Повезло, так повезло! У бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые.

65) Не пойму,я один заметил,что Трамп и Чубайс-близнецы братья?

66) С наступлением холодов расширяется не только вода, но и Венгрия.

67) Начинающая певица спрашивает профессора консерватории: — Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос? — Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

68) Однажды родители назвали сына-гермафродита Отделением. Когда ему исполнилось 16, отец сел с ним на кухне.О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное

69) — Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно. — Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься? — Пока пригласили только лошадь.

70) Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот

71) Из характеристики: «Критику в свой адрес и похвалы в чужой — воспринимает болезненно».

72) Чтобы выйти в лидеры, вовсе не обязательно обгонять всех, можно просто отстать на круг.

73) На входе в поликлинику: — Мужчина, у нас операция «Антитеррор». Вы почему без бахил?!

74) Трамп отменил встречу с Путиным из-за обстрела украинских кораблей. Путин в ответ отменил встречу с Трампом из-за обстрела мигрантов на мексиканской границе.

75) Загадочная генетика:Если мамаша полено, а папаша дуб-дубом — то их ребенок либо пень либо олень.

76) Украинский командующий заявил, что целью прохода кораблей через Керченский пролив было показать лицо ВМФ Украины. Очевидно ввиду плохого инструктажа удалось показать только голый зад.

77) Если большинство против вас, не огорчайтесь, ведь плохих людей больше и может они и составляют ваше большинство.

78) Пока в телевизоре доблестный черноморский флот сражается с украинским буксиром, на Курильских островах без шума и помпы подняли японский флаг. Губернатор Курил Такеши Ямамото принял первых 1000 переселенцев с острова Хоккайдо, торжественно открыл школу, суши-бар и завод по производству микрочипов. Также, в интервью японской прессе, губернатор поблагодарил украинских моряков за блестяще проведенную операцию прикрытия воссоединения Курил с Родиной.

79) Всречаться не будуЭто палевоАгент Дональд

80) — Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?- Примерно как у нас пенсионеры.

81) Аптека. Предпенсионер продавцу:- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?- Портрет Владимира Владимировича подойдет?

82) Предлагаю депутатам госдуры очередной законопроект:Ввести уголовную ответственность за написание слова «бог» с маленькой буквы

83) Прямая линия с президентом,вопрос-скажите,вы верите ,что честный человек в России может стать миллионером?-Конечно,если ему столько кредитов дадут

84) Вместо того чтобы выстроиться в очередь за электромобилями французы протестуют против дорогого бензина, как тебе такое, Илон Маск ?

85) Оператор режиссёру по свету: «Почему так жарко у нас в студии? Что у тебя там, всё исправно?»Режиссер: » У меня всё в норме. Это так у Брилёва жопа горит»

86) Когда впервые увидел в плвтежке графу»захоронение мусора», сразу представил рыдаюшую похоронную процессию из работников ЖКХ с оркестром,которые несут мой мешок с мусором к могиле,где уже ждет почетный караул с оружием для салюта

87) Имеешь гражданство и недвижимость в стране НАТО, но при этом лижешь жопу Путину — ты абсолютный патриот.Живешь и работаешь в России, платишь налоги, создаешь рабочие места, но не скрываешь своей неприязни к действующей власти — ты пятая колонна и иностранный агент.Не перепутай.

88) Ученые Сколково подсчитали,что даже если вдоль всех российских границ построить Великую Российскую стенку-ее не хватит,чтобы поставить к ней всех российских взяточников

89) Ремонт «Адмирала Кузнецова» после инцидента в Мурманском доке обойдется в 70 млн. рублей.Пока что»Адмирал Кузнецов» нанес нашей стране ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен нас защищать.

Источник