1) Если нет шуток про падающие ракеты — значит запуск прошел успешно.

2) — А ты правда домохозяйка? — Да. — Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. — Рот закрой и жри, чё дают!

3) — Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? — Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
#дети# муж и жена# Одесса

4) Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
#девушки

5) На прошедшем с большим успехом международном форуме «Россия зовет» в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.

6) Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…

7) Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.

8) Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.- Ты что здесь делаешь?- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.- Счастливый! У меня наоборот…

9) Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.

10) Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

11) С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
#мобильный

12) — Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю… — Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
#соседи

13) — Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!- А мы своему заказали двух пианисток.- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…

14) Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.

15) Учительница в классе: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
#вовочка# школа

16) — Доктор, я разговариваю сама с собой… — Нормально, это внутренний диалог. — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь…
#врачи

17) Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.Веганы вымрут первыми!
#британские ученые

18) — Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Б-гу, можно же бесплатно.- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.

19) — Чувак, за пределами Интернета есть жизнь. — Скинь ссылку.
#интернет# о жизни

20) Голос разума не всегда ласкает слух.

21) Если жизнь брала бы только своё, она бы недолго протянула.
#о жизни

22) Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
#дети

23) Некоторые пьесы настолько слабы, что не могут собственными силами сойти с репертуара.

24) Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.

25) На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

26) «СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко».Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил…
#Украина

27) Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

28) В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.
#политика

29) Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

30) Выдавил из себя раба — и кто теперь будет тебя кормить?

31) Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.

32) — Девушка, у вас часы есть? — Да, есть, сейчас полседьмого. — Вы меня не поняли… Снимайте!
#девушки# мужчины

33) Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.

34) — Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!— А кто это Авенариус?— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.© t.y.
#армия# политика

35) Внимание!Объявленный Петром Порошенко парад украинских моряков переносится из Севастополя во внутренний дворик Лефортовского СИЗО.

36) Современная культура помогает учить матчасть — ненормативную лексику русского языка.

37) «Ведомости»: в России могут измениться вкус и качество пива. А ведь еще совсем недавно считалось, что самое неприятное, что с нами могло случиться — повышение пенсионного возраста

38) — Из банка пришло письмо — мне отказали в кредитной карте по причине недостающих документов. Стоит ли подавать на эпиляцию? — Про эпиляцию подсказать не могу — это ваше личное.

39) — Наш Володя хочет в рай.- Всё. Ему не наливай.

40) Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
#девушки

41) Мистер Сергей Брилев никогда не снимал георгиевской ленточки.Просто в Москве он носил её на пиджаке, а в Лондоне — на трусах.

42) На прошедшем с большим успехом международном форуме «Россия зовет» в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.

43) В Госдуме решили наградить пограничников, захвативших украинские корабли, медалью «За взятие ржавого буксира»

44) Интересное статистическое наблюдение: По иронии судьбы сегодня в нашей стране идут два самых продолжительных сериала длиною в 14 лет — «Дом 2» (с 2004 по 2018) и «Наш дорогой президент ВВП» (с 2000 по 2018 с перерывом на 4 года). Их главное и принципиальное отличие заключается в том, что в «Дом 2» участников было около 1000 человек, которых смотрело 35 млн., а в «Наш дорогой президент ВВП» постоянных участников 145 млн., а смотрят 500.

45) Смотрю новости по телику из дома правительства, кремля и думы, в это время по радио реклама: «смотрите по всей стране «фантастические твари и где они обитают».

46) Президент Путин встретится в Москве с венесуэльским лидером Николасом Мадуро. Трамп кусает логти от зависти!

47) Отец говорил мне: «Не спеши и всё сбудется!»И вот сбылось: я уже не спешу./М.М. Жванецкий/

48) Учительница: Дети овес выращивается для того, чтобы кормить скотину.Вовочка: А что только скотов можно овсом кормить?Учительница: Каких еще скотов, скотину.Вовочка: Ну я и говорю нормальных людей нельзя, только нехороших.

49) Объявление.Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

50) Ни один из украинских судов не потоплен в Керченском заливе, ни один моряк не погиб. Большую роль в этом сыграла речь бывалого боцмана в адрес молодого капитана сторожевого катера : «…лево держать, б….., на борту, ё.. Саня лево, пи…» Мы сейчас стыдливо «запикиваем» полный текст, а нашим внукам возможно придется учить его полностью, из учебника истории.

51) Не знаменитая фраза, не знаменитого украинского полководца: — Пришел, увидел, ещё б чуть-чуть и победил бы!

52) И что интересно,хохлы любят смотреть русские фильмы,только в знак протеста они к ним присобачивают титры на своей тарабарской мове типа не понимают о чем идет разговор в фидьме,а также они любят читать анекдот.ру и все минусы,которые сейчас у меня будут…правильно!

53) Учительница в классе: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
#вовочка# школа

54) В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, а если моно-бровь – то всё сложно.

55) Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

56) Гавкнув в ответ бродячим собакам, работница ЖЭКа стала вожаком их стаи.

57) Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

58) Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

59) В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».

60) Чтобы заслужить уважение класса, учительница на переменах лошила ботаников.

61) После секса с Анджелиной Джоли парень прыгнул под машину, чтобы этот момент еще раз пронесся перед его глазами!

62) — Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая? — Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

63) Звонок на «Прямую линию с Президентом». — Почему я как не дозвонюсь на «прямую линию», там, сука, постоянно ты!

64) В Китае не утихают антияпонские выступления. — Не позволим, — скандируют китайцы, — этим узкоглазым переписать мировую историю!

65) — Чувак, ты мою бабу не видел? — Не, извини, не встречал. — Дружище, ты не встречал мою бабу? — Не, братан, не видел. — Слушай, а ты мою бабу случайно… — Да в гробу я её видел!———————————— — Вы прослушали краткий пересказ «Сказки о мёртвой царевне».

66) Недавно, начальник штаба Балтийского флота перед строем личного состава назвал философа Канта чужестранцем и одновременно предателем родины, унижающимся и ползающим на коленях, книжки которого никто здесь не читал. Не знаю, откуда солдафонский ум вице-адмирала почерпнул такую информацию, но мог бы быть и покреативнее. Например, разъяснить солдатам, как переводится с английского на русский фамилия Кант (cunt).

67) Семеро одного не ждут. А двое — ждут!

68) Прислушивайся к голосу своей совести, чтобы не прозевать момент, когда она замолчит.

69) — Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

70) — Я бы никогда не согласилась, чтобы моя дочь носила такую короткую юбку! — Но ведь все другие носят… — Да, но без моего согласия!

71) Нищий спит на скамейке в Люксембургском саду в Париже. В десять часов вечера его будит сторож: — Вставайте, мсье, уже собираются закрывать ворота. — Спасибо, что предупредили, старина! Скажите им, пусть закрывают, но только потише, у меня очень чуткий сон.

72) — Как дела на РТС со фьючерсами на валежник?- Думаю, слегка перегреты, как обычно бывает в ожидании открытого выхода на рынок.- Играем на понижение.- Снежная зима в ряде регионов затруднит сбор валежника, это должно повлиять на котировки.

73) Редактор говорит начинающему автору: — Ваш роман написан очень чисто, я хочу сказать, что вы пишите без ошибок. Поэтому я готов принять вас своим секретарём.

74) Министр Мединский призывает ограничить прокат Голливудских фильмов. Нельзя останавливаться на полумерах — нужно прокат Голливудских фильмов запретить — как это было в его советском детстве: в кинотеатры тогда вообще никто не ходил, но все видеотеки были забиты народом, где как раз шли эти премьеры.

75) Как узнать волю народа?- собрать инициативы;- устроить голосование;- PROFITКак узнать волю народа, если вы мудак?- собрать инициативы;- запереться в тёмной комнате и выбрать те, что тебе понравились, а остальные выкинуть подальше;- устроить голосование.Вот почти все наши выборы, если вдуматься, в эту простую схему укладываются.

76) Должны ли занимающиеся онанизмом платить налог для самозанятых или на депутатов это не распространяется?

77) «Единая Россия» анонсировала принятие «заповедей» для членов партии.»Моральный кодекс коррупционера»

78) Вчера переходил улицу по зебре, на зелёный свет светофора, вдруг из поворота выскочил крутой джип, остановился в сантиметре от меня — из него выскочил приблатненный очкозавр и давай кричать: — Ну ты, дебил, у тебя глаза есть, тут улицу переходить, где я еду!!!- Призадумался я на пару секунд…- Теперь всё нормалёк — у него глаз нету!!!

79) — Как в России называется провинция ?- Российская глубинка.- А в U$A ?- Рассистская глупинка.

80) Украина провела голосование по присвоению аэропортам имен великих земляков. В городе Львове аэропорту присвоят имя Захер-Мазоха. Это все, что нужно знать об украинской «революции достоинства».

81) -А кто такие Фиксики — большой, большой секрет!-Это проделки Фикса, проделки Фикса!

82) Беседуют двое:- Слушай, говорят, у тебя новая жена. — Да с чего ты взял? Я ж не Бари Алибасов!.. Я еще первую донашиваю.Олег Бутаев

83) Эпоха пластической хирургии — время девушек бальзаковского возраста.

84) Путин – Медведеву: -Почему в Крыму третий раз не смогли запустить новые электростанции? -Видимо, установленные там турбины «Сименс» не знают, что Крым наш.

85) Россия впервые после аварии с космическим кораблем «Союз» произвела его удачный запуск. Похоже, в этот раз что-то пошло не так.

86) — Это, что значит, когда в машине «СИДЕНИЕ С ПАМЯТЬЮ» ?- Ну это например, эсли ты «Газонул» в него, а оно запомнило и потом тебе под задницу горячий «прикуриватель» подложило …

87) Капитан Мочевидность.

88) Вам в аэропорт Внуково имени Домодедова или в аэропорт Домодедово имени Внукова?

89) Аэропорт Кёнигсберга назвали «Аэропортом Елизаветы Петровны», а Пскова — «Аэропортом княгини Ольги». На очереди аэропорты имениАнны Карениной,Веры Павловны,Трофима Денисовича,и, конечно же, «Аэропорт Вовочки из анекдота»!

90) — Что делает кот, когда ему делать нечего?- яйца лижет.- а кастрированный кот?- аэропорты переименовывает?

91) А что?Аэропорт имени Карлссона – вполне профильное название.

92) Поздравим Францию, друзья!У них уже есть своя «тюремная сотня».

93) Россияне назвали главный признак прихода старости — пенсия!!!- Нет пенсии — нет старости!!!

94) Мама читает дневник дочки: «Нагрубила учительнице математики»:- Ну это уже совсем никуда не годится!- Я ей не грубила. Я на вопрос ответила.- ???- Она спросила, почему я такая дура. Я сказала, что я от рождения такая…

Источник