1) — Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

2) Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

3) Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

4) Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

5) Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

6) — В тебе умер дух авантюризма.- Зато инстинкт самосохранения жив.

7) Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

8) Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

9) Голосовой помощник «Мам!»

10) Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

11) — Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!- Почему же? Очень даже надёжная.- Туплю с гарантией?

12) Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.

13) Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря…
#Украина

14) Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…

15) — Ваша любимая поза в сексе?- 96.- Может, 69?- Нет.

16) Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте…”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора… Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет…

17) — Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс. — Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять? — Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

18) Служащий говорит директору: — Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты. — Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, — ответил директор. — Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
#работа

19) Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака «Поворот через 100 метров»: — Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
#авто

20) По шутам судят о королях.

21) Компетентный человек — это человек, ошибающийся по правилам.

22) Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?Правильно, «наш Урфин».

23) Ходят тут всякие.Реклама в магазине «Часы»
#реклама

24) Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

25) Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.

26) В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: — А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: — Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

27) Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

28) Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
#авиация

29) Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

30) Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак «ШИПЫ» на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

31) Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?

32) — Что вечером вчера делал?- Фильм смотрел…- Что за фильм? Как называется?- 10 раздолбаев и криворукий хер!- Опять твой Спартак проиграл?

33) Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

34) — Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!… Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

35) Объявление.С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

36) Из новостной строки: «Российские ученые разработали психологический портрет коррупционера» Презентация программы распознавания образа коррупционера проводилась на общероссийской выставке в присутствии членов правительства. И тут произошел казус. В итоге результаты работы программы засекретили, аппаратуру приказали разобрать и уничтожить, а со всех разработчиков взяли подписку о неразглашении и невыезде.

37) — «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada. — А что случилось?- Говорят «мозги»,… мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

38) В Моральном Кодексе строителя капитализма «Единой России» первым должен стоять пункт «НЕ УКРАДИ».

39) — Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас?- Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции?- Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик?- Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.

40) Матвиенко призвала не преклоняться перед Западом и выбросить из дому все импортное.Тут же она оказалась в пустой квартире, голая и без зубов.

41) — Вы дрались когда-нибудь на дуэли? — Нет, но уже получал пощёчины!

42) Почему сало и шпроты такие злые?Потому что проиграли «Кока-Коле» холодную войну.

43) — Ну ладно, договорились! Если до тридцати пяти лет никто из нас не найдёт себе пару, мы с тобой сойдёмся и вместе покончим жизнь самоубийством.

44) Слушатель академии приходит к преподавателю философии и заявляет:Эммануил Кант писал какие-то непонятные книги, которые никто на флоте не читал и читать не будет.Ну батенька, c таким подходом пишите рапорт и возвращайтесь к себе на корабль. Хотя после таких слов я б вам и галерой командовать не доверил: выработка стратегии требует некоторого понимания философии.

45) Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.А надо было сказать — совет им да любовь.

46) Похоже, что помимо Папы Римского на планете скоро появится Папа Свинский.

47) — Я умею писать, но я не умею читать.- Напиши слово «ацетилсалициловая кислота»- (Написал) «Оспирин»- Написал?- Да!- Ну, не совсем…

48) Никита Михалков думал, что Юра будет дуть, поэтому во время интервью сидел в шарфе, но как оказалось позже, Юра просто хотел ему вдуть.

49) — Сулико, Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.- А плохое?- Начало, середину и п@здец.

50) Литва ввела санкции против России. А Моська то, и впрямь сильна…

51) Присвоение имен великих людей России аэропортам-только начало!Посмотреть в будущее-впереди непаханное поле.Далее-на очереди: Ж.Д.вокзалы,автовокзалы,автостоянки,рынки,больницы,поликлиники и т.д.и т.п.Мысль работает у руководства в этом направлении.А в больших сооружениях еще и масса помещений-от вестибюлей до туалетов(для отрицательных персонажей).Имен знаменитостей у нас достаточно,если не будет хватать пойдут в ход даже имена депутатов всех созывов.Главное,чтобы народ чувствоал себя причастным к истории,не столь важно какой!

52) Над новостью о том, что «Литва ввела санкции против России» ржали до слёз даже в Белом доме.

53) Путину докладывают: -Суд отменил для Навального запрет на выезд за границу.-Значит, будем травить в Солсбери.

54) Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака «Поворот через 100 метров»: — Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
#авто

55) Что за гнусные китайские намеки?Получается,что на Новый Год я буду валяться на земле как пьяная обоссаная свинья?

56) То, что в новом году правительство подложит нам очередную свинью, я не сомневаюсь,но почему желтую?!

57) Милый Дедушка Мороз!Всю жизнь я вел себе хорошо! Подари мне пенсию 100тыс в 50 лет!

58) Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?Правильно, «наш Урфин».

59) А жарить еретиков на костре — является ли оскорблением религиозных чувств? И чьих?

60) Ходят тут всякие.Реклама в магазине «Часы»
#реклама

61) У национал-демократии США столько же общего с демократией сколько у национал-социализма с социализмом.

62) В Москве за взятку в 15 млн рублей задержаны двое полицейских…- Всё правильно! Нечего такие маленькие взятки брать! Хватит расценки демпинговать!!!

63) Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

64) Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.

65) Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

66) На приеме у терапевта:- Доктор, у меня все болит…- Где?- Взади.- К проктологу, к проктологу…

67) Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

68) Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак «ШИПЫ» на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

69) — Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?- А ты мне нужна как… как… как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

70) Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

71) — Привет, говорят вы вчера на море ездили?- Да, было такое- Как водичка? Холодная?- Минус два сантиметра

72) Спонсор добрых новостей — сок «Добрый». Идеальный запивон для всемирного зла!

73) — Ленка, покажи мне свои сиськи…- Ага, конечно… А ты мне что?- А я тебе свои покажу…

74) В полиции:- Где список подозреваемых? — Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов… — Халадзе, Мамедов? О, боже, это же русская мафия!

75) На Западе любят подсчитывать, сколько в минуту зарабатывает, например, самый богатый человек. А в РФ тоже можно прикинуть, сколько ворует в минуту самый богатый человек, которого даже школьники называют вором.

76) А кто такая Бузова? Это женский вариант Стаса Михайлова, когда кто-то поспорил, что сможет раскрутить дауна?

77) В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:- Ты куда?- Я же охранник как- никак

78) У человека с синдромом Туретта стакан наполовину — мудак, наполовину — пидор.

Источник