1) В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

2) — Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.

3) Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

4) — Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

5) Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

6) Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

7) Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

8) За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

9) Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит — Безруков, пошел нахуй отсюда!

10) — Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да. — Пиздец ты суеверная!

11) Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

12) Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.

13) — Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце! — Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
#девушки# мужчины

14) Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

15) «Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов». (Николай Валуев)

16) Путин призвал единороссов:2003 год — работать для людей2010 год — не забывать о людях2018 год — не выражать пренебрежение к людям вы здесь2023 год — помнить, что крепостные тоже люди2030 год — не казнить крепостных людей без суда

17) Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что «всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты». Новость на Яндексе 10 декабря:Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

18) Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

19) Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

20) Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?- А у нас перекур.- Так вы же и не курите!- А мы дегустаторами сигарет работаем.

21) Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.
#дети

22) Интернет-блокировки: технологии на страже мракобесия.

23) — Могу я рассчитывать на твоё молчание?- Конечно!- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.

24) — Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?- Правильно, «наш Урфин»- А его подчиненые, выходит — дуболомы…

25) Скоро на экраны выйдет продолжение нашумевшего фильма «Зелёный слоник». Предполагаемый сюжет: моряков-нарушителей границы сажают в одну камеру с Кокориным и Мамаевым.

26) Впервые в истории зонд NASA передал на Землю звуки ветра Марсе. В ответ на это Роскосмос передал привет своим американским коллегам.

27) Центробанк России начал подготовку к отключению банков от Visa и MasterCard из-за санкций.Ну чё, хохлы? Вот вам шах и мат! В России тоже будет безвиз… И без всяких Майданов.

28) Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.

29) Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.

30) Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

31) — Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось!- Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?

32) Может ли Путин разработать такой гениально-мудрый план, что сам же не сможет его понять?

33) В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты…

34) Путин призвал телекомпании больше снимать и показывать передач о дикой природе России.А можно я передачу о местах с дикими дачами краснокнижных чиновников сниму?

35) Спартак снова отфутболил от себя Кубок России!

36) — Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?- Ты не пизди, а пей.

37) «Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов». (Николай Валуев)

38) — Какой у Вас любимый овощ?- Стивен Хокинг

39) ААНТОООН! — кричали болельщики Крыльев Советов после забитого пенальти…Впрочем, почти тоже самое кричали болельщики соперников….

40) Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что «всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты». Новость на Яндексе 10 декабря:Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

41) — официант, у меня в супе муха.— и у меня.— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу— сейчас я позову администратора.

42) Немцы придумали новую скороговорку: АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Завистливые исландцы в ответ обещали назвать так очередной проснувшийся вулкан.

43) Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.

44) Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

45) — По читай мне в слух!- Идивжопу…

46) Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними — бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики — бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.

47) — Есть что выпить?- Чай.- А покрепче?- Кофе.- А ещё крепче?- Ну… Я могу кофе с чаем смешать…

48) — Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?- Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.

49) Кажется, к стране таки подобрался пиздец, раз участники Поля чудес стали дарить Якубовичу кошачий корм.

50) Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

51) Н.Варлей в мемуарах написала, что во время съёмок «Кавказской пленницы» режиссер Гайдай ее домогался. Вот тебе и советский суд — самый гуманный суд в мире. Спортсменку, комсомолку и просто красавицу домогался Гайдай, а посадили товарища Саахова.

52) Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.

53) Здравствуй эра цифровая ,а по сути крепостная.

54) Пока россияне спорят о вреде генно модифицированных продуктовсметая их с полок супермаркетов — в Китае появились первыегенно модифицированные люди.

55) Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей.Для удобства пользователей маркировка «ВЗЯТКА» нанесена заранее.

56) В силу Указа Президента Украины Порошенко о Военном Положении в стране, предлагаю называть Украинские Фронта Первым, Вторым, Третьим и Четвертым. Четвертый снова освободит Крым.

57) — Нужно мыслить позитивно.- А как это ?- Ну вот скажите что-нибудь негативное.- Бензин дорожает.- Зато в Сирии побеждаем !- Пенсионный возраст увеличили.- Зато Крым наш !

58) — Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.- А плохое?- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.

59) Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

60) — Милый, у тебя большая машина?- Да.- «Бентли»?- Нет, «Икарус».

61) Умеют же люди делать бизнес на западе, во Франции, оснавнавнач цель протестов это сбыт зеленых жилетов…

62) Парадокс: Скабеева говорит, что дефицит соли в Украине, а хуй без соли почему-то доедают российские пенсионеры.

63) Зайку бросила лужайка, как прицеп остался зайка.

64) — Бэрримор, кто это воет там на болотах? — Сусанин, сэр.— Зачем? — Загадочная русская душа.

65) Эх, не перевелись еще на земле хорошие люди! Случайно узнав секрет от одного миллионера из города Н., как мгновенно заработать состояние, эти люди не прячутся, чтобы в обстановке полной секретности сделать миллионы и для себя!!! Нет !!! Они заходят в интернет — и щедро делятся с народом всеми этими секретами! Ни хрена себе, все-людям !!!

66) Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

67) — Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

68) Новая социальная болезнь — «Французская желтуха».

69) — Дорогой, я у тебя любимая?- Любимая.- Единственная?- Почти…

70) Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

71) А правда ли, что новый губернатор Сахалина повез проект моста на материк? Что вы, что вы! Он повез проект отката от этого моста!

72) — Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

73) Берлускони: около Медведева я чувствую себя на высоте! Сантиметров так пять!

74) Заходит патриот в обувной магазин:- Можно у вас обувь купить?- Да, конечно. Какой размер?- 41-45- Что, простите?- Можем повторить.

75) Как в Сочи выставить счет за отопление как в минус сорок? Да пускай вода горячая шарашит весь месяц в подвал!

76) Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.

77) — Я придумал! А давайте в офисе только на английском разговаривать! — Fuck you!

78) — О! Госуслуги поздравили меня с днём рождения! — Баллы прислали? — Налоги…

79) Ещё в марте этого года, майдан министру иностранных дел Франции очень даже нравился, там были «борцы за демократию» и «мирные протестующие». А теперь, когда этот демократический выбор пришёл во Францию, он недоволен «радикалами» и «бандитами», которые уничтожают Париж.

80) И сказал наш премьер: «Денег нет!». И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно — на здравом смысле.

81) Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.

82) — Люся, учись отказывать. — Нет! — Молодец! Дай-ка я тебя поцелую…

Источник