Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-12-10

1) — Художника каждый может обидеть. — Ты же не художник. — Ну вот, опять!

2) — Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается? — Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
#водка

3) Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной…

4) В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

5) Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

6) Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

7) — Официант, что сегодня в меню?- Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.- Мм, звучит аппетитно.- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.- А на десерт?- На десерт кексик с изюмом.

8) Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета — врач-википедиатр.

9) Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

10) Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

11) Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: – Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? – Можно, подержи.5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: – А чем тебе мои яйца так нравятся?– Да ничем, братан. По своим скучаю.

12) — Девушка, как вы относитесь к харассменту?- С восторгом!

13) Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.

14) Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.

15) — Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.- Да ну, сколько ты там сожгла…- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА

16) У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

17) «Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

18) — Как все подорожало.- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

19) Не все идиоты — консерваторы, но все консерваторы — идиоты. Не все лицемеры — верующие, но все веруюшие — лицемеры. Не все мудаки — начальники, но все начальники — мудаки.(c) John Stuart Mill 25 July 1865 – 17 November 1868

20) У еврея перед казнью спрашивают: — Какое ваше последнее желание? — Хочу свежей вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

21) Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

22) Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

23) — Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?- Да, я библиотекарь, а что случилось?- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

24) — Извините, ресторан закрывается.- А нам насрать!- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

25) — Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка! — Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез? — Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик…
#муж и жена# Одесса

26) — Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере… — Ну да, он там лишний.
#мужчины# секс

27) Маленькие хитрости. Если вас во сне пугает розовое чудовище, то представьте себе множество розовых зайчиков. Которые нападают на него и грызут, грызут, грызут…

28) Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.И зрелище фантастическое…

29) Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

30) — Угрожал созданием художественной инсталляции в духе современного модерн-арта на рабочем столе сотрудника. — Хм-м… Обещал насрать ему на стол, что ли? — Ага. — Не обращайте внимания. Дальше угроз дело не пойдёт.

31) Услышав про волнения во Франции, Порошенко начал сильно переживать за Бургундию и Шампань, Кальвадос и Бордо.

32) Если получку выплатили в понедельник — это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.

33) Нормально во франции проблемы решают. Чуть что не нравится — кровавые революции, а вот как придут захватчики из-за границы — сразу белый флаг.

34) А что же США, Британия и их союзники хранят гробовое молчание о режиме Макрона, о бесчеловечности и жестокости по отношению к своему народу, нарушениях прав человека, о применении бронетехники, шумовых гранат и слезоточивого газа против безоружных протестующих?Где санкции? Чего ждут и чего молчат Европейские, Прибалтийские и Скандинавские главы государств, где их заявления, протесты и возмущения, осуждающие Французский режим Макрона?

35) Проф. ПреображенскийВ бедах страны виноват кто угодно, кроме одного человека.А вот в победах страны заслуга только одного человека.Того самого, который не виноват ни в каких бедах.Скоро 19 лет, как такое объяснение многих устраивает.

36) судя по принимаемым законам и отношению к наименее защищённым категориям граждан наступающий год «жёлтой ,земляной свиньи » будет годом правительства и государственной думы рф

37) Выпив самогона, принесенного пастором Шлагом, и закусив грибами, собранными радисткой Кэт при переходе границы, Штирлиц вышел в коридор Рейсхканцелярии и увидел Чебурашку . Провокация, догадался разведчик.

38) Цитата из комментариев к программе Венедиктова «Будем наблюдать» на «Эхо Москвы»: «Предполагаю, когда на улицах силовики начнут расстреливать людей у стенки, из открытой форточки будет доносится голос Венедиктова в программе — «Будем наблюдать».

39) -Слышали, коллега, Петербург переименовали в Газпром Арену?-Ничего удивительного, коллега, они ведь настоящие хозяева города. Снимают губернаторов, занимают приглянувшиеся земли.-Вы меня не так поняли, я о стадионе. Но ход ваших мыслей понятен.

40) Если правтельство будет следовать своей же логике при переименовании аэропортов, то скоро надо ожидать переаттестацию аэропортов. Потом отчисление не прошедших ее.А те которые останутся будут драть с пассажиров три шкуры.

41) Из раздела «железная логика»: СБУ обвинила Россию в беспорядках во Франции. В виде доказательства СБУ продемонстрировало фотографию из Парижа, где двое мужчин в желтых жилетах держат в руках флаг ДНР. Не дай бог, если найдут фотографию на которой там же кто-то держит флаг США — лишатся благосклонности хозяев.

42) В Москве, на форуме ОГФ Кудрина, решили создать министерство счастья. Теперь за счастье граждане РФ будут платить очередной налог.Вот оно , счастье!

43) Слушай, Чубайс, а вот как ты вообще ничего не создавая имеешь такие бабки?Мозгами работать надо, мозгами!Понял. Создам ка я институт счастья.

44) — Что тебе привезти из США? — Права человека.

45) В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я, кажется, снова нажрусь как свинья!», «Вперёд, на корпоратив!».

46) По сведениям из информированного источника на условиях анонимности, в готовящееся издание «Книги рекордов Гиннесса» попадет премьер Медведев. Как глава правительства, сумевший дольше всех просидеть в своем кресле в условиях рукотворного перманентного кризиса.

47) Многие украинцы считают, что они с русскими — «небратья». Ну какие ещё «небратья», когда в обеих странах главный сказочный персонаж — один и тот же Иван-дурак? Кстати, во взрослой жизни это тоже заметно.

48) После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

49) Дорогие наши телеведущие, объясните уже окончательно, жизнь в стране все лучше и лучше благодаря стараниям правительства и лично президента. Или жизнь все хуже и хуже и поэтому нужно повышать пенсионный возраст, увеличивать налоги и девальвировать рубль?

50) У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

51) Настоящие патриоты России, недовольные ростом цен на бензин в России, едут во Францию, чтобы требовать от Макрона их снижения во Франции.

52) Собрались как то раз представители различных табачных компаний на конференцию. Общаются на околотабачные темы. Делегат от Свердловской табачной фабрики спрашивает Пермского:– Скажите пожалуйста, в чем секрет. Вот Вы делаете «Приму» и мы делаем «Приму», но ваша спросом пользуется, а нашу берут неохотно. Как вы изготавливаете свою продукцию?– Да обычно. 90% сушеного навоза, 10% табака…– Как, вы еще и табак кладете???

53) С 1 января 2019 года повышаются: МРОТ — на 117 рублей, стипендия — на 63 рубля, детское пособие — на 56 рублей. Теперь к хую россияне позволят себе соль!

54) В новостях читаю: «Европейские порты предложили закрыть для российских судов». — Сотрудники судебной системы протестуют!

55) Жена Макрона не дала Макрону.Франция расследует причастность России…

56) Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

57) Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

58) «АвтоВАЗ» решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.

59) В продажу поступила детская зубная паста «Глазки». Выдави «Глазки» — почисти зубки!

60) Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

61) Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

62) Предлагаю,как аэропорты, переименовать и весь личный (служебный) транспорт чиновников,давая авто имена личные всех недоживших до пенсии !

63) Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров…

64) Раньше,что-бы не случилось в мире,говорили — «на то божья воля».А теперь говорят — «так захотела Россия».

65) — Серёга, я уже неделю хожу голодный. У тебя есть, что перекусить? — Есть, сейчас угощу. Но у тебя же жена, мать прекрасно готовят, вокруг твоего дома множество магазинов, кафе. — Да я со всеми переругался и всех нахер послал. — Ну ты и псих. Как можно плевать в колодец, из которого пьёшь? — Да пошёл нахер, козёл!

66) — У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Пётр.

67) Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам. — У тебя жопа не треснет от благодарности народа? — спросили россияне. — Где наши «Волги», козёл?!


Источник



загрузка...