1) Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

2) Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
#о жизни

3) Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.
#муж и жена

4) Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

5) — Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

6) Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

7) он: я трижды был женат и разведен.она: блядун?он: нет, на одной и той же женщине.она: ааа, долбоёб.

8) Отзыв.Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.Ответ владельца.Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

9) На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: «Смотрите, это Делфи. Идём дальше.»

10) Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

11) Сначала ты такая — о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом — господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

12) Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.

13) Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.

14) Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

15) С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

16) В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

17) Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.

18) — Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?- Крамольные речи… ищите деньги!- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

19) Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

20) Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

21) Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

22) Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

23) Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
#русский язык

24) Одесса. Старые, добрые, советские времена…Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:- Песя! Я таки взяла два талона!- Я тоже!..Минута молчания всего трамвая…- Песя! Я свои продала!..- И я тоже!..
#Одесса# трамвай

25) — Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.- Ну, а что понравилось больше всего?- Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…

26) — Я с ней спал. — Да ладно?! И как она? — Отлично спит, молодец ваще!
#девушки# мужчины

27) Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.

28) В принципе, Россия от США мало чем отличается, в США кого ни выбери, хуже не будет, а в России кого ни выбери — лучше не станет.

29) Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

30) — НравиЦа — не нравиЦа, снимай трусы красавица!- Извините, а вы точно гинеколог?

31) Питаться правильно — это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

32) — Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино? — Но это был удлинённый сеанс, папочка.
#девушки

33) Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
#деньги

34) Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
#о жизни

35) Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

36) Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.

37) Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

38) Интересно, какой следующий шаг после запрета на уличные табло с курсом валют?1) Запретят указывать цены на бензин. (По ним тоже можно узнать падение курса рубля. И по курсу рубля понять, что он как был нестабильной валютой, так и остался.)2) Заменят «электронные табло» на «световые индикаторы» «операционных касс».3) Запретят всю иностранную валюту.

39) Йог ходил по горящим углям под новую песню Элджея, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

40) Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

41) По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

42) Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

43) – Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?– Я художник, я так вижу.

44) Все у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

45) Российская интернет общественность с нетерпением ждёт, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

46) На провокационный вопрос «Ты меня уважаешь?» лучше отвечать: » А давай-ка лучше ещё по одной рюмке опрокинем!».

47) На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: «Смотрите, это Делфи. Идём дальше.»

48) Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

49) УПЦ (ОК) и УПЦ (ТК) — Украинская Православная Церковь ОстроКонечников и Украинская Православная Церковь ТупоКонечников

50) От мороза хер стоит колом, но вовнутрь…

51) Минфин США внёс в санкционный список Александра Петрова и Руслана Боширова. Нет ли в этом решении гомофобии?

52) Путин вывел войска из Сирии — раз!Путин вывел войска из Сирии — два!!Путин вывел войска из Сирии — три!!!Трамп выводит войска из Сирии — раз!..

53) Товарищ Верховный Главнокомандующий! Докладываем! Армия, полиция и спецслужбы к свержению режима Путина под руководством В.В. Путина готовы! Обязуемся в кратчайшие сроки свергнуть любой режим!

54) На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам — Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

55) Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И врагу ничего не достанется…

56) Порошенко призвал верующих сделать выбор между православной церковью и синагогой.

57) — Почему?- Туда.- Сколько?- В будущем.- Когда?- Конечно нужно!- Спасибо, Владимир Владимирович!

58) Аренда башенных и авто крановкомпания КРАН ТЫ !!!

59) «Армянское радио» спрашивают:- Правда ли, что неумеренное употребление армянского коньяка вредно для здоровья?»Армянское радио» отвечает:- Никакого вреда не будет, если пить только «за здоровье».

60) «Армянское радио» спрашивают:- Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?»Армянское радио» отвечает:- Это зависит от тамады.

61) Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств «при живой-то жене!»)

62) Песков: “Президент не может себе позволить даже одного полного дня отдыха”.Царь неустанно трудится: бассейн, тренажерный зал, рыбалка, хоккей, монастырь, верховая езда, горные лыжи.

63) Дворник Сидоров весьма разбогател, на бумаге. Повезло человеку.На его участке бухгалтерия Минэкономразвития с ее макулатурой..

64) — Владимир Владимирович, как ваше здоровье?— Отлично! Я же как вы на пенсию не живу и в поликлинику не хожу.

65) Ну вот, безумие добралось и до новогодних праздников — теперь есть Ёлка Победы!Что дальше?! Международный женский день Победы? Пасха великой Победы или День Победы Святого Валентина?

66) Путин как порядочный человек пообещал когда-нибудь жениться…Медведев в принципе не против!!!

67) Путин провёл большую пресс-конференцию, на которой рассказал россиянам о пользе употребления ими последнего хуя без соли.

68) В Москве тарифы на воду и газ с 1 января вырастут почти на 2%……Простите за опечатку! — После 2-йки нолик забыли напечатать!!!

69) Идёт допрос…Следак (С): — Вчера вечером Вы весь вечер вы@бывались (делая нецензурные выпады в сторону их, проезжающих мимо) на машины спешащих домой депутатов, едущих с вечернего заседания домой!Обвиняемый (О): — И что с того? Имею право!!!С: — Право то Вы имеете, мы помним, кто Ваш отец!!!О: — Ну и какие тогда проблемы? Что за крысиная возня?…С: — Просто после Ваших выпадов порядка 40% депутатов вернулись домой седыми!О: — Оно и понятно, они же старенькие пердуны!!!С: — И это из тех, кому ещё нет и 30-ти!!!О: — Ну может перебздели чего, или перебрали!!!.С: — Они Вас перебздели! Не буду даже спрашивать Вас, где Вы добыли сверхсекретную новейшую разработку БТР 2018, как вы на ней добрались на Кутузовский проспект, как активировали автоматическое слежение пулемёта за движущейся мишенью! Слава Богу Вы не смогли активировать ведение автоматического огня по мишеням, а ручной режим был заблокирован!!!О: — А я то думаю, откуда у меня мозоль на внутренней стороне указательного пальца внутри ладошки!!!…

70) Киркоров рассказал, на чем привык экономить…- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!…

71) Стоит смотреть пресс-конференцию Путина! Стоит! Хотя бы для того, чтобы запомнить на будущее имена «журналистов».

72) — Ваше хобби за последние, ну скажем лет 10-15, изменилось?- Безусловно! Там — гиря, щас — стопка.

73) «Анализ внутрикабинных переговоров экипажа свидетельствует о том, что задержка выполнения захода на посадку диспетчером аэропорта вызвала достаточно бурную реакцию командира воздушного судна».—————————————————————————-На магнитной ленте:КВС: — Пидорас!

74) Свести концы с концами — устроить короткое замыкание.

75) Пойти по рукам — пробираться по пляжу.

76) Программа-минимум:1. Срочно отменить в стране курс валют нах/2. Срочно завалить страну нах/3. Срочно валить из страны нах/

77) -Пароль прежний :»Трамп побери!»?

78) Пресс-конференция:- Владимир Владимирович, зарплаты маленькие. Народ в регионах мрёт. Как вы собираетесь с этим бороться?- Народ… МРОТ… Да, согласен маленький у нас размер МРОТ, но вы посмотрите, какой он в соседней Украине…- Вы не поняли, народ МРЁТ!- Я и говорю, в Украине люди гибнут от голода.

79) — Сёма, сейчас, какой канал не включи, везде только и слышно «неканоничный» да «неканоничный». Объясни мне, шо это такое — неканоничный?- Ну, это типа не по фэн-шую.

80) Добъёмся изобилия запретных плодов! © Лозунг на первомайской демонстрации

81) — Дети, кто объяснит смысл поговорки «За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь!». Ну давай, Вовочка.- Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна — репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся… Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец!- Вовочка! Кому?- И папка без любовниц, и мне по русскому и математике — пиздец….

82) Путин как порядочный человек пообещал когда-нибудь жениться. Так как жениться следует на той, кого обесчестил, в жены он возьмет лишенную Крымственности Украину

83) В Москве средняя зарплата учителей превышает 107,5 тыс…- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!- Что поделаешь? — Инфляция!!!…

84) Порядочный президент наконец пообещал народу когда-нибудь на нём жениться.

Источник