1) Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
#муж и жена

2) После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

3) Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

4) А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

5) Сервис «Яндекс.Бабушка» не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

6) В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает — ничего не будет.

7) Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой пиздует, создаёт пробки, кричит.

8) Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

9) — Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

10) Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

11) Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

12) На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

13) Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

14) Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:— Вы еврей?— Почему?— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

15) Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
#девушки# мужчины

16) В столовой:- Что ж хлебушка не берёте?- Спасибо, я уже взял котлеты!

17) Говорят, дети — подарок от Бога.И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

18) Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
#врачи

19) В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.
#политика

20) прогноз на будущее:1. на Земле наступит экологическая катастрофа (100 лет)2. наше Солнце начнет остывать (5 млрд лет)3. у потомков Путина кончатся деньги

21) Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.
#кризис

22) Осенью мешает работать депрессия…Зимой замерзаешь…С весной расцветаешь…А летом хочется на море…ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!
#работа

23) Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть — так прямо на всю Россию шум подняли)

24) Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта… и кот… и галчонок… и почтальон Печкин…

25) Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

26) Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

27) Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.

28) Сервис «Яндекс.Бабушка» не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

29) У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

30) Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»

31) Главная новость дня: Лошадь ушла из стойла…

32) У меня в голове такие мощные тараканы, что у них в головах тоже есть свои тараканы.

33) Интересно, что скажет президент в новогодней речи, если в подарочек к Новому году для всех заготовил скачок цен?

34) — Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.- Удавилась?

35) Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.

36) На смену прежним «продажным девкам империализма» Генетике и Кибернетике приковыляли новые – Статистика и Политология.

37) Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.

38) Новости: Администрация президента рекомендовала регионам ввести должности ответственных за интернет-коммуникации при губернаторах.При царе это помнится называлось «ученый еврей при губернаторе»…

39) Одиночный пикет. Человек держит в руках плакат, на котором написано:68,78 67,96 78,42 77,52.

40) — Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером?- Буду пить и развратничать.- Девушка, а можно мне с вами?

41) Нищие украинцы страшно переживают, что нищие крымчане не такие нищие как они.

42) Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих — если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.

43) Вопрос на «Реддите»*: «Какое правило нарушают все?».Ответы: — Обязательно прочитайте лицензионное соглашение. — Нельзя «пиратить» музыку/софт/кино. — Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой. — Не входить в двери «Выход» и наоборот. — «Золотое правило» — обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. — Не превышать скорость. — Переходить улицу только по пешеходному переходу. — Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью. — Рассказывать про бойцовский клуб.—————————————* «Реддит» — социальный новостной сайт.

44) Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз — я её приму! Потому что:а) она вежливая;б) не брезгливая;в) не растеряется во внештатной ситуации;г) работает на результат, до удовлетворения партнёра.Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете — то вы плохой кадровик!

45) Переписка руководителя и юриста: — Илья Владиленович, я не услышала чётких инструкций! Нах, пох или хз?

46) Переносы в статейке про какие-то тренинги:*ры-ночная экономика*де-нежное обращение*эмоци-ональные контакты в коллективе очень важны

47) Вопрос американца: — Почему бриты до сих пор питаются так, будто на дворе XIX век?Встречный вопрос британца: — Почему американцы питаются так, будто у них бесплатное здравоохранение?

48) Гуру: — Прежде чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой! — Я ежедневно собой овладевал с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдём?

49) «Нехуй», кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа «Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй».

50) Муж: Дорогая, я хочу минет!Жена: У меня голова болит, давай завтра!Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас!Жена: Ладно! — Достаёт дилдо из тумбочки. — На, пососи!

51) США решили попытаться начать вторжение в Рай, чтобы принести туда на крыльях томагавков демократию и равноправие.

52) В Кремле сейчас – паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

53) Зачем Порошенко создал в Украине единую церковь, если всё равно ездит молиться на Мальдивы?

54) Если в «Русском музее» Петербурга висит картина «Переход Суворова через Альпы», то в «Мистецькому арсеналi» Киева — «Переход Турчинова через Керченский пролив».

55) Украинская власть сначала пугала Януковича заочным судом, теперь пугает Россию заочным переходом через Керченский пролив.

56) — Говорят, Госдума собирается принять закон, по которому курс рубля к доллару и евро на сайте центрального банка и через Яндекс можно будет смотреть только по предъявлению письменного разрешения.- А как же предьявить это разрешение?- Для этого у компьютера есть камера.- А если кто-то не предъявит разрешение, а просто посмотрит?- А для этого случая на Лубянке есть камеры.

57) — Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.- Что вы, я — вегетарианец.

58) Уважаемый доктор Мясников,Вчера вечером я случайно включил передачу «Пусть говорят» и к своему ужасу досмотрел ее с интересом до конца. Скажите — это еще можно вылечить или я безнадежно болен? В Интернете пишут, что если не принять экстренных мер, то я обречен и скоро буду смотреть Андрея Малахова. Неужели ситуация совсем безвыходна?Так хочется еще пожить… Вся надежда только на Вас!

59) Александр Дюма-сын, подаривший миру «Даму с камелиями», на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов:про Валю Матвиенко — «Дама с сосулиями»,про Наташу Поклонскую — «Дама с тараканиями»,про Машу Захарову -«Дама с матюгалиями»…

60) -Так, что-то запрещенное при себе имеете?-Нет!-Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!

61) Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.

62) Раньше мечтали о свечном заводике, потом о метре границы в аренду, а теперь о камере с фиксацией ПДД в Москве.

63) Почти тридцать лет назад «приказала долго жить» КПСС. Судя по долголетию своего последнего генсека, ему и приказала

64) — Снегурка: Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку. — Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.

65) В чате: — Эй! — Ты кто? — Давай сыграем в камень-ножницы-бумага! — Ну давай. Камень. — Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:) — Подожди-ка…

66) Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою машину, больше всего лайков всё равно наберёт кот. © Малый Кыс

67) Искусственные неровности устанавливают на дороги для того, чтобы естественные осознали свою несостоятельность.

68) На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет: — Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил… — Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь? — Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.

69) Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул…

70) … И по бугристой щёчной пластине инопланетянина медленно скатилась скупая слезинка…

71) — Они за Уралом, им нас не понять. — Москва, по-твоему, находится за Уралом? — Для меня — да!

Источник