Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-12-26

1) Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

2) Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

3) Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

4) Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

5) Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

6) Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

7) Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

8) Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

9) Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

10) На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! — удивляют молодые и красивые конкурентки.- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
#о жизни

11) Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

12) Как выбирают сумки мужчины — нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.Как выбирают сумки женщины — нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

13) Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

14) Рико: Лесбийский секс — это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой…Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса?Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так.Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно…Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично.drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.
#геи# секс

15) Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
#политика

16) Католическое Рождество в Украине — это когда вроде бы и праздник, и выходной, но никто никого не поздравляет.
#политика

17) Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

18) Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

19) — Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.

20) Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…— (заинтересованно) — Зачем???— Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.

21) — Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы… — Простите, а вы точно профессор математики?

22) — Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? — А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

23) Наша полиция делает 2 выстрела: первый — предупредительный, второй — контрольный.

24) — Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. — А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

25) Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»
#врачи

26) Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

27) — А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной.- КАК?- Вот честно, не знаю, она же слепая.

28) В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год. Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.

29) — Владимир Владимирович, а что такое нюанс?- Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс.- Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс?- Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.

30) Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй — денежная лягушка. Идеально — свернутая из 100 баксов.

31) — Ты чего такой нарядный? — Пир во время чумы.- Новогодний корпоратив?- Да.

32) Когда говорят, что рост средней зарплаты в ноябре 2018 года составил 8,6 процента в номинальном и 4,6 процента в реальном выражении к ноябрю 2017 года, это ещё не значит, что вам повысили зарплату

33) Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

34) 34 стикера сорвал Петрович в монополии Макдональдса и, наконец, получил заветный месяц подписки видеосервиса.

35) И почему все котяры уверены,что я хожу по квартире только для того,чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?

36) Шо вы говорите — конкурентная среда, отбор лучших, охота за мозгами??? Здесь вам не там, у нас лучшие — это те, кто в банде.

37) Просыпаются двое после вчерашнего корпоратива,, он изумленно смотрит на незнакомые обои и растрёпанную музу. Муза видит, что он проснулся.Муза: Ой, мамочки! Что мы скажем людям и твой жене?Он: Порадуем жену Люду и людей, их новой помощницей по моему хозяйству.

38) Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета. Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно «освоить» оставшуюся половину бюджета.

39) В России даже дед мороз разносит подарки за откат.

40) Встречая год Свиньи — не забудьте насвинячиться. Ей понравится!

41) Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из телеграма и вайбера…

42) Чем отличаются менеджеры в РФ и в США. Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника. Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника …

43) «Армянское радио» спрашивают:- Не считаете ли вы, что шутки на передаче «Прожарка Мартиросяна», показанной на канале ТНТ4, просто ужас?»Армянское радио» отвечает:- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.

44) Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат.Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям.Познакомились, то да сё… Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом. Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места…Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс: — Ну что? Дёрнем по второй?!..

45) — … «Бывший» папа не вправе также требовать снижения алиментных выплат на основании того, что его лишили родительских прав. Вот такое вот наебалово… — Ебалово должно быть в презервативе, тогда не будет наебалова.

46) — Уиии!.. Солнцестояние! — Оно было вчера. — Блин, даже это проебали…

47) Наши две кошки поймали мыша. Пока его гоняли — четыре раза подрались.

48) Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.

49) Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.-Обещаю Стив, слово пацана.

50) Декабрь, 2018, аптека: мужчина длинном и чёрном, как у Нео, пуховике Адидас выбирает между двумя таблетками — ибупрофен и парацетамол.

51) Часто слышишь: «Я ухал из Германии потому, что…», «Я ухеала из Америки потому, что…». Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!

52) Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы — ночью до минус пятнадцати градусов.Морозы в России — это когда на улице начинает замерзать водка!

53) Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»
#врачи

54) Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

55) Подписан закон о любительской рыбалке. Как человеку сделать хорошо?Надо сделать ему плохо, а потом вернуть так, как было. Экономно!…

56) И помните пить за новогодним столом надо до состояния того животного год которого вы встречаете.

57) Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?

58) -изя,ви сдышали,шо с сегодняшнего дня росстат лишился руководителя …-слышать — слышал,но,таки не понял,за шо его уволили …-как за шо ….? за недостаточно фонтанигующую фантазию!он не достаточно много напгидумывал о вашем сгеднем доходе …

59) Мисис Санта немножко пошалила с ельфами, и детишки на Рождество приняли Санта Клауса за северного оленя.

60) После очередной безрезультатной попытке доказать «Шарику, что он балбес», Пётр произнёс:- Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты. И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут.- Почему?- Да потому что ты тормоз!

61) Для развития любви народа к олигархам и чиновникам Чубайс бросил все силы Роснано на разработку несгораемых шапок

62) Женщина звонит в торговую фирму:- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…- Хоть рабочие?- Обижаете… Гарантия – 1 год…

63) — Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?- Да.- И как все прошло?- … Не ожил…

64) — Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда. — Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!

65) «Потерян ключь длиный жолтый с плассмасовой чорной ручькой…» — верну после проверки знания правил орфографии.

66) — Ну, Кууурт… Ну, спой! Ну чё ты кобейнишься?

67) Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолётик.

68) — Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным? — Безусловно, благодаря своей усидчивости.

69) Программистское: чем больше кот, тем дольше его надо отглаживать.

70) — Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами. — Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке — неграми, а в Малой Азии — тюркскими народами.


Источник



загрузка...