1) Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

2) Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
#пенсионеры

3) Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: «Всё запущено!»

4) В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.

5) Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

6) Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

7) Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

8) Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

9) Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления — 3 минуты и готова.

10) В.В. Путин «Полное собрание обещаний»

11) Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!

12) Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.Заходят два доктора: — Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит. — Ваш ход, коллега.

13) Встречаются два доктора. — Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…» — Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

14) Стая диких гусей держит курс на юг. — Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь. — У него карта.

15) Исторические слова — это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

16) Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

17) Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви. — Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся. — Что за чепуху вы мелете? — Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
#охота

18) Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
#студент

19) — Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?- Конечно, сколько хотите столько и пейте.- Доктор, я выздоровел?- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас … последний.

20) — Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.- Он, что, умер?- Нет, просто корпоратив был без подарков.

21) Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

22) Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
#Путин

23) Объявление.Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

24) По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.

25) Новый звуковой аттракцион в парке — девочка, застрявшая на колесе обозрения!

26) Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: «Всё запущено!»

27) Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!

28) Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

29) Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

30) Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

31) Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:»Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни».Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

32) -Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен? -Неправда! Я не господин!

33) — Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.- Почему?- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

34) В.В. Путин «Полное собрание обещаний»

35) Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

36) 2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.

37) Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.

38) Встречаются два доктора. — Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…» — Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

39) Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

40) Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: «Все люди врут».

41) Старость — это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.

42) — Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо. — А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.

43) — Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж. — Да, но за год ничего важного не случилось…

44) — Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал. — Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО? — Нет, я устроился на работу в спецслужбы…

45) Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

46) Для кого-то с самого рождения жизнь — это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то — долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

47) Курьер — это парень хоть куда.

48) Объявление по радио на одесском пляже:»Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!».

49) Союзмульфильм изобрел и испытал на полигоне новую гипер-звуковую ракету Авангард.

50) Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания — Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

51) судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника …

52) Президент одной большой страны сказал маленькому мальчику, что Деда Мороза нет. И мальчик перестал верить в президента.

53) Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.»Уже разбежались,» — с готовностью ответили олигархи.

54) – Сержант Хурма, повяжите этого преступника!– Не смешно.– Смешно.

55) После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

56) Мусульманская служба IT поддержки:— У меня упала база.— Иншаллах.

57) Ну что за дела! Год, вроде бы, новый, а рожи в «Елках» — старые

58) Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности — устрицы и артишоки….Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом. 

59) Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.

60) — Где будешь встречать Новый год?- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ… Скорее всего в ахуе.

61) — Дорогая, давай займёмся любовью!— У меня голова болит! Давай завтра?— Ну поработай хотя бы ручкой!— По рукам! Мне это только на руку!

62) — Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!! — Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

63) Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?

64) Ссать против ветра можно и в штанах.

65) Врач осматривает пациента: — Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны? — Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

66) Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом: — Извините, братан, а вы где?

67) — Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше! — Ну и как? Застукал? — Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Источник