Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-12-30

1) «Дорогой Дедушка Мороз!Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

2) Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!

3) — …А скорость ракеты Авангард — 20 махов!- Махов чем?- Как чем? Кадилом, конечно.

4) Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

5) Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

6) Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ — «Народ лучше вообще не злить»Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
#новогодний

7) Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей «Магнит» купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала — чуть было «Красное и белое» не отжал…

8) Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…

9) Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?Продавец: В принципе стирают все.Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.Через несколько дней.Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

10) Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
#британские ученые

11) Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

12) — Я в сортах говна не разбираюсь! — Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?

13) Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
#работа

14) Всё бы ничего, да всё — ничего.(Будда)

15) В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

16) Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

17) Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

18) Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

19) — Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего? — Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…
#аптека# муж и жена# Одесса

20) — Яша, какая у тебя элегантная шляпа! — Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит… Представляешь, какой сюрприз!?
#муж и жена# Одесса

21) Самая крутая наркоманка это «Спящая красавица». Раз укололась — и 100 лет в кайфе.

22) Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:- А умные-то изнутри жрут!

23) Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!

24) Женщины — как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

25) Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

26) Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки…»

27) — В каком стиле вы играете?- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения…- То есть, русский рок?- Да

28) Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ — «Народ лучше вообще не злить»Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
#новогодний

29) Диалог влюбленных: Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку…Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?

30) Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей «Магнит» купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала — чуть было «Красное и белое» не отжал…

31) — Пацаны, а давайте ему ща на лбу напишем «хуй»?- Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.

32) Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,так она в ответ попросила кошелек под шубой.

33) Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем

34) Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

35) ВВПутин спросил с Министерства Обороны.МО кинулось к Чубайсу.Чубайс послал их на «Союзмультфильм».»СМФ» отредактировал «Мамонтенка»с его непредсказуемым путешествием к маме. И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.

36) У каждого своё крутое оружие: у них Смит и Вессон, у нас Петров и Бошаров.

37) С Новым годом! С новым счастьем!(Пенсионной и Мусорной реформами).

38) В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.

39) Москва Залупоглавая.

40) — И чтобы никакой свинины за столом.- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

41) После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. «Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже.»

42) — В Риге мэр Нил Ушаков. Кто он такой ?- Мусульманин.- Почему так думаешь ?!- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!

43) На интернет надейся,а свои мозги тоже надо иметь

44) Новейший российский ракетный комплекс «Авангард» прикрывает не столько Россию, сколько чью-то задницу.

45) Судя по всему, Путин скоро ко всем своим титулам прибавит еще один – Бацька.

46) -пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-«благородный хаки»-нуууу ….этого никто не сможет сделать!-сынок,ведь ты же называешь современную попсу «звёздами» ….

47) Сегодня выдали зарплату 30ю сребренниками.. Думаю заложить что ли босса налоговой.. Для поддержания легенды

48) «Политическая близорукость» — это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить. «Политическая слепота» — это когда губернатор уже «попал», но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: «Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность.»

49) Я родился в коробке, я живу в коробке, я сплю в коробке, моя еда из коробки, я сру в коробку.Коробки повсюду, чувак!

50) В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.

51) — В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой… — Да уж: фото с твоим покойным пациентом — это отличная реклама для практикующего врача!

52) Новогодние палиндромы: — На в лоб, болван! — У дуба буду. — Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.

53) — Американский койот пробегает 300 километров в сутки! — Так у него же лапки!

54) На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.

55) Наши политики так любят бонусы, льготы, премии…Пожалуй, стоит ввести еще одну — с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно.Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.

56) «Ты мужчина — ты решай!» из женских уст означает «Я не хочу заниматься неприятными и трудными вопросам».

57) В раю доллары не нужны…

58) Гарик Губерман раскатал свою губернию…

59) Из ТВ программы:22:00 Москва. Кремль. Путин.23:00 Свадьбы не будет.

60) Белорусы, вы напоследок, хоть сыра нормального поешьте, что ли…

61) Не трогай оголенный провод! Это на Новый год.

62) Константинополь лишает Украинской православной церкви Московского патриархата титула митрополита и возвращает титул полковника ФСБ.

63) — Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

64) Просыпаюсь утром, от того, что жена мне минет делает. А глаза виноватые и хитрые. Так и есть — всё моё пиво выпила. ®

65) В последнее время моя жизнь — сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

66) Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

67) В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

68) Каждый день выдавливал из себя раба, но выделялась лишь капля никотина. Так потихоньку курить и бросил.

69) Флагман новогоднего стола — лёгкий витаминный салат «Свинья в огороде»!

70) Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

71) Разговор в подъезде многоэтажки: — Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа? — Меня. — Вы прямо через стенку живёте? — Я её хозяин.

72) Если вы купили обувь, значит, вы купили своему коту новый дом.© Малый Кыс

73) <Можно вызвать демона Ада> — Разве на Аде можно написать нормального демона?

74) Мне вот в детстве этот «Невдубстрой» казался очень странным наименованием.»Не в дуб строй» — а во что тогда строить? Что за ограничения?

75) Новая реклама дезодоранта:- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!- Ой, Абраша, я видел привидение!- Но твои штаны сухие, и не пахнут.

76) Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.


Источник



загрузка...