1) Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

2) — Все мы похожи на плохих водителей.- Чем?- Права отняли.

3) — Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… — А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! — Чью?!!
#муж и жена

4) — Ты же обещал — больше ни капли!- Так я и не капаю, я наливаю…

5) Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

6) Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.

7) [в гостях]Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.[позже]Я: Твоя жена секси.

8) Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

9) Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

10) «Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами — и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс».

11) 2058 год, декабрь.- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

12) Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

13) — Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! — Сёма! Только шапку надень!
#дети# Одесса

14) В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

15) Люди говорят — всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят — всё зависит от нас, сомих!

16) — Вот так принято приветствовать друг друга: «Доброе утро». А утро вообще может быть добрым?- Может.- И какое же утро может считаться добрым?- То, которое удалось проспать.

17) Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.

18) Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

19) В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

20) Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
#врачи

21) Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
#интернет# муж и жена

22) — Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса. — Сёмочка! А шо, у вас своих нет? — Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…
#дети# Одесса

23) Широко отмечать встречу Нового года — это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.

24) — Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.

25) Порошенко каждый день докладывают, сколько евробляхеров уже перешло в единый поместный гараж.

26) С каждым годом Надя Шевелёва становится всё моложе и моложе.

27) Мысль: Почему девушкиы ждут именно принцев на белом коне, а не королей?Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!

28) Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

29) Объявление.Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

30) На Дальнем Востоке России,- всё или по фен-шую или похую.

31) Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.

32) Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

33) «Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами — и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс».

34) В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!

35) Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

36) -пап,а правду тётенька в телевизоре рассказывала,что когда она была маленькой,её маме приходилось искать,что бы купить по вкусней покушать?-правда сынок …- а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно?-во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет … а во- вторых ….твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были …

37) Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих.Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку? — Ладно , жгите… — Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно? — Пору-у-у-чик… Ну что?? — Не будет ни х*я!

38) Если есть домовой и дворецкий, то соответственно есть и кремлевский. Но почему-то домовой — хозяин, дворецкий — лакей, а кремлевский кто?

39) Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

40) — Вот так принято приветствовать друг друга: «Доброе утро». А утро вообще может быть добрым?- Может.- И какое же утро может считаться добрым?- То, которое удалось проспать.

41) — Как понять, что ты стареешь? — Когда герои «Иронии судьбы» вдруг стали старше тебя. Под «Ясеня» — тянет спать, а «На Тихорецкую состав отправится…» — плясать.

42) Холмс говорит Ватсону: — В нашем тихом районе кого-то скоро убьют. — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.

43) — Слава! — Я не Слава, а Вова. — Вова Путину!

44) На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет.Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.

45) Пригласили Снегурочку?.. Помните, что она придёт не одна, а с Дедом Морозом!© Дмитрий Свиридов

46) Письмо на ТВ:«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»

47) 31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

48) Наш президент не любит чужих советов.Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

49) Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

50) Еврейская мамочка родила сыночка уже в шапочке.

51) Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!

52) Роспотребнадзор предупреждает о грабителях в костюмах Деда Мороза!

53) Готовь сани летом, а оливье — зимой!

54) Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

55) «Новогодние приключения Маши и Вити». Первого октября у пары рождается ребёнок.

56) Настоящее оливье должно быть с рябчиками. Вы что хотите как во Франции?

57) — Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год? — Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался. — Почему? — Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила. (c) Нестор Бегемотов

58) Народу так и не сказали, в луже чего надо встречать Год Свиньи.

59) Полезные советы. Встретив Новый 2019-й год, не забудьте в Фейсбуке добавить в друзья свинью.

60) Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.

61) Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!

62) Лукашенко объявил союз России и Белоруссии состоявшимся. Цена вопроса — четыре мешка картошки

63) Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?Вовочка: Татаро-монгольские!Учительница: Хорошо. А ещё?Вовочка: Монголо-татарские!

64) — Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?- Ну как сбил, недовывел на орбиту.

65) Самый крутой автомобильный номер у европейцев «в004ко».

66) — Как на русский переводится слово ПИКАПЕР ?- вольноБЛЯДАЮЩИЙ …

67) — Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год?- Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок!- Да, и шо за подарок?!- Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.

68) Чем лучше понимаю женщин, тем сильнее люблю алкоголь.

69) Если размотать молекулу ДНК (около 3 метров) то ими можно меряться!

70) Очень хочется поверить в сказку: «Как один мужик не двух, а пока одного генерала…»

71) — Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом? — Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

72) Хороший анекдот — как хороший секс! Его не может быть слишком много.© Древнееврейская мудрость

73) Девушки думают,что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю.им,что секс меня не очень- то и интересуют, они почему- то перестают брать трубку

74) Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!

Источник