Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-01

1) Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.

2) Руководство собирает подчинённых.- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Мы завтра не работаем.- А какая плохая?- А вы работаете.
#работа

3) Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
#любовь

4) Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
#мужчины

5) Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
#интернет# муж и жена

6) — Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… — А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! — Чью?!!
#муж и жена

7) Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
#врачи

8) — Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса. — Сёмочка! А шо, у вас своих нет? — Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…
#дети# Одесса

9) — Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! — Сёма! Только шапку надень!
#дети# Одесса

10) В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

11) Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

12) «Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами — и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс».

13) — Все мы похожи на плохих водителей.- Чем?- Права отняли.

14) Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

15) 2058 год, декабрь.- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

16) — Вот так принято приветствовать друг друга: «Доброе утро». А утро вообще может быть добрым?- Может.- И какое же утро может считаться добрым?- То, которое удалось проспать.

17) Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

18) В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

19) [в гостях]Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.[позже]Я: Твоя жена секси.

20) Люди говорят — всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят — всё зависит от нас, сомих!

21) — Ты же обещал — больше ни капли!- Так я и не капаю, я наливаю…


Источник



загрузка...