Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-03

1) Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

2) Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.Мало ли как сложится…

3) Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

4) ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?

5) Аквагрим — это единственный позор, который можно смыть.

6) Если баба перестала путать Моне и Мане — её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

7) — Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

8) В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

9) — Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? — Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
#муж и жена# новогодний

10) Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
#о жизни

11) А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
#кошки

12) Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
#авто# девушки# новогодний

13) Единственное хорошее дело плохого парламента — быть разогнанным.

14) — Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!- Будьте здоровы!

15) Девушка спрашивает своего парня: — А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею? — А я уже…
#девушки# любовь# мужчины

16) Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь — боль… А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
#о жизни

17) — Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке.

18) На дорогах были установлены «лежащие полицейские» на радость полицейским и «висящие полицейские» на радость водителям.

19) У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку… Cмотрите на Первом канале — «Чужой 3».

20) Ночная хоккейная лига. Какие легенды!Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.

21) Дорогая! Ну не хочу я смотреть твой бокс, там почти нет крови и соперники еле двигаются, вот блиц-туринир по шахматам…

22) Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется — везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью «Яндекс». И у каждого огромный соцпакет за спиной…

23) Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

24) На киностудии «Мосфильм» успешно прошёл семинар сценаристов, пишущих на производственную тему. Были прочитаны лекции по сопротивлению материалов, теории резания металлов, термической обработке стали, проведены практические занятия. По окончании семинара каждый его участник получил удостоверение о присвоении ему квалификации слесаря 4-го разряда.

25) Съёмки фильма «Человек-невидимка» приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.

26) Как всегда на высоте оказались работники бутафорского цеха киностудии «Мосфильм». Для съёмок фильма «Машинист» ими был изготовлен макет паровоза в натуральную величину, который уже успешно прошёл обкатку на перегоне Ухрюпинск-Зажопинск. Средства, полученные за время его эксплуатации, с лихвой окупают перерасход денежных средств при его изготовлении.

27) Предложение президенту России: в связи с тем, что площадь островов Курильской гряды, на которые претендует Япония, по отношению к площади самой Японии, находится в прямой пропорции как площадь Японии по отношению к площади России, то нужно предложить Японии самой присоединиться к России! В этом случае требование по присоединению становится не нужным и мирный договор сразу теряет актуальность.

28) Владимир Путин увеличил МРОТ на 117 рублей, потому что больше вам в МРОТ не поместится!

29) Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
#авто# девушки# новогодний

30) Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

31) — Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — Себя, милый! — Действительно. Ведь наступает Год Свиньи…

32) Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

33) -Подложенная под елочку «свинья» оказалось Китайского производства.-А как же вы это узнали?-Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку.

34) Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»…- Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!

35) Стоит мужик с плакатом «ВОР». Подходят двое в штатском.- Вы арестованы за оскорбление президента.- Так там же не написано кто вор.- Вы нас за идиотов держите ?

36) Наш директор пишет президенту, что моя средняя зарплата аж 115 тысяч. Разве можно врать президенту, но кто тогда каждый месяц тырит у меня 100 тысяч?

37) Политкорректность: диплом мастера вертикального одностороннего плавания.

38) Николай Дроздов попал в больницу с переломом. Похоже, что хвоста

39) Придумал пышный восточный комплимент:Любимая! Ты ярче солнца! Ты слаще винограда!! Ты мне дороже пяти баранов!!!

40) Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.

41) Курочка Ряба снесла яичко, не простое, а Киндер.

42) Чем длиннее короткое замыкание, тем меньше шансов отделаться легким испугом

43) Потерпев ряд неудач при создании несгораемой шапки для олигархов и чиновников, Чубайс переориентировал Роснано на создание концептуально новой нанотехнологической модели — шапка самовосстанавливающаяся из пепла; название проекта — Феникс

44) — Сулико, благодаря тебе я живу в атмосфере семейного тепла.- Как это?- Ты во сне раскрываешься и всегда своё одеяло перекладываешь на меня.

45) — У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Заканчивается 2018-й год. — А плохая? — Начинается 2019-й.


Источник



загрузка...