Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-05

1) Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

2) — Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

3) Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

4) Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

5) Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

6) Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

7) В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

8) — Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.

9) Что нам мужчинам нравится в женщинах!? …МОЛЧАНИЕ!!!

10) На волне обвала акций Apple:А говорили, что яблоку негде упасть!

11) Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

12) Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

13) Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

14) Кулинарную книгу «Русская кухня» признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.

15) «Томос Райдерс» — Новый фильм, с Ларой Крофт, о том, как она, несмотря на противодействие РПЦ И ФСБ везет томос об автокефалии Петру Порошенко

16) О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная стоимость

17) 4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты, закусывая их фталазолом.

18) — Как вы думаете, собака — друг человека?- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

19) Если плохому танцору яйца мешают, то хорошему они должны помогать.

20) Каждый день в рассылке новость: Владимир Путин запустил убийцу сотовых операторов:Да он всю страну запустил.

21) Россияне пугают правительство мол «не приведи Господь увидеть русский бунт…»Поэтому мы его и не видим.

22) Знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?

23) А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

24) Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

25) Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

26) Новый год — праздник со счетами на глазах

27) Вахтёр в России больше, чем вахтёр.

28) Не удалось найти подкову, прибил стульчак от унитаза.

29) Особо опасен ракетоноситель тяжелого класса в стране из одних Рогозиных!

30) Мало кто знает, но разрешение на сбор валежника тоже надо согласовывать в Москве!

31) Украинский ЦИК принял решение закрыть все пять зарубежных избирательных участков на территории России, чтобы Путина не избрали президентом Украины.

32) Порошенко обратился с призывом к гречке провести честные выборы в Украине.

33) Независимая следственная группа «Bellingcat», на основе данных из американских и британских средств массовой информации, доказала, что американский гражданин Пол Уиллан приехал в Москву для посещения свадьбы и музейных экскурсий, а вовсе не для шпионажа.

34) ОБЯВЛЕНИЕ»маладая интелегентная симья снимит любое жельё ….»

35) — Мы же не хотим как в Париже ?!- Да, Владимир Владимирович, Вы действительно этого не хотите

36) Лайфхак.Добротно сплетенные бесплатные п/э пакеты отлично заменяют мыло и веревку.

37) — Можешь в компьютерной стрелялке отключить гравитацию и мочить монстров в невесомости?- Могу.- Ну всё, ты космический биолог!

38) В центре Кишинёва открылся «Интеллектуальный BDSM салон госпожи Liliko». Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».

39) Потомок древнего самурайского рода Накосика Сукасена решил таки замутить в Москве бизнес, открыв ресторан корейской кухни, оформив залы в маньчжурском стиле, при этом наняв официантами киргизских гастарбайтеров, которые предлагают посетителям фирменный корейский суп из собачатины, приготовленный поваром-узбеком из беспризорных кошек.

40) — мы будем впереди планеты всей!- но как можно оказаться впереди, если планета круглая, имеет форму шара?- да как вы смеете говорить такое?! Ах, это вы, Галилей…

41) В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….

42) Кто сказал, что спорт и водка несовместимы?Несовместимы-это когда наоборот, сначала водка, а потом спорт…

43) — Когда уже, блять, сверхтяжелая российская ракета полетит? — В 2028 году, тебе же сказали. А там или осел, или падишах…


Источник



загрузка...