1) Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

2) Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

3) — Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

4) — Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю. — Ну почему тогда сразу после секса уходишь? — Потому что ходить после секса я тоже люблю.

5) От любви до ненависти — один храп.

6) Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

7) Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!- Неужели Эрик?

8) Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит — мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

9) Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
#девушки

10) — Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?- Та не, это я бокалом натёрла..

11) — Что вы думаете по этому поводу? — А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

12) Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

13) Доверять можно только идиотам и мертвым.Ибо первым никто не поверит, а вторые никогда не проболтаются.

14) Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…

15) Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.

16) Лучший уход за кожей — это уход с работы.

17) Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся.

18) — Чем сейчас занимаешься?- Оптимизацией своих расходов.- Увольняешь лишних сотрудников?- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

19) Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo фуфлo…

20) Новинка! Сдача — спрашивайте в магазинах города.

21) Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.

22) Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России — это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…

23) Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости. Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина? Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?

24) — Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

25) Склероз — это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

26) Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».

27) Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.

28) Разъярённая жена кричит мужу:- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.

29) В государстве, где все деньги уходят на Меч- кладинец, народу достаётся только Хуй- леденец.

30) Когда человек осознаёт, что он не самый умный на свете, то, почему-то, становится малообщительным.

31) Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.Путин просто курил…

32) Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.(с)Ну, конечно, шибко умные сразу ломанулись туда за счастьем. В каждой хибаре там теперь по десятеро живут. В палатках даже.Пришли японцы, поулыбались всем. Построили отдельно новый город, да не один. Музеи, библиотЭки, унитазы с подсветкой, вот это всё…Пошли наши хоть посмотреть на это диво, а их японцы не пущаютЪ !Мы, говорят, обещали вас из трущоб не переселять — и не будем. Живите как привыкли…

33) В России могут одновременно ввести социальные нормативы на электричество для населения и запретить в многоквартирных домах использование газовых плит. Хорошо хоть валежник можно собирать для костров.

34) Говорят, что в России каждый восьмой — еврей. Это как в пословице — семь раз отмерь, один раз отрежь.

35) Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.

36) — Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?- Спасибо за работу!© Ivan Fuckov

37) Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео «Пятьдесят первых поцелуев»!

38) Новая статья в УК: «Вовлечение несовершеннолетних в несогласованный сбор валежника в местах, где такой сбор может помешать обычному отдыху горожан.»

39) — Ааа!- Ууу!- Ааа!- Ууу!- Ай…Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

40) В матче «Манчестер Сити» — «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.Имеет право сотку вискаря вмазать! И ливером закусить.

41) Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

42) Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».На плечах у мужчин должны быть ноги!

43) — Папа,а что такое капитализм?- Капитализм, сынок, это когда цены в у.е., а в карманах *уе.

44) Путин спрашивает Кирилла:-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви? -Удалим в фотошопе.

45) В тату-салоне Стамбула на тело Порошенко накололи томос об автокефалии украинской церкви. Украинцев с помощью этого томоса он наколет сам.

46) Порошенко – повезло. Он приехал в Турцию отдыхать, а там «всё включено», в том числе и томос об автокефалии.

47) Если бы после получения томоса об автокефалии помидоры в Украине стали стоить как Турции…

48) — Шарий записал ролик как тяжело украинским пенсионерам платить за газ.- Это еще что, вот у Камикадзе было видео как российская пенсионерка покупала дрова в кредит

49) Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь

50) Мужик спрашивает в аптеке:- Дайте мне что-нибудь от давления.- А кому именно Вам надо купить?- Для тёщи.- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО «Брынцалов»

51) Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

52) Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:- А я положил в карман мыло Камэй!

53) После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!

54) А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

55) Враг не дремлет — он спит и видит, как нам навредить!

56) Умные не надеются на удачу — поэтому дуракам везет больше.

57) Матёрого плагиатора не отпугнет знак копирайта.

58) Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.

59) Зачем оленю рога?Ведь он и так олень.

60) Наш ответ голливуду:фильм «Сумерки по-русски» — главный герой выходит на улицу после недельного запоя…

61) Мадам Клико стала вдовой Клико после того, как её муж первым продегустировал изготовленное ею шампанское

62) У мужиков после письменного согласия женщины на сексчастенько пропадает желание.

63) — Почему русских везде так не любят?- Не любят, потому что боятся бить.

64) Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин «Варфоломеевская Ночь» для патриарха Кирилла обрел новое значение

65) Россия объявила эмбарго сельхозпродукции Украины. Правильный шаг, осталось еще департировать на Родину Матвиенко, Кириенко, Кожемяко и прочих Козаков.

Источник