Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-07

1) Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

2) Таиланд кричал: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазёр!

3) В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

4) Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

5) Судья:- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая:- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

6) — Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

7) Слышал, что Собчак опять разводится.Очередной наездник вывалился из седла.

8) В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

9) — За что сидишь, братан?- А ни за что.- Все здесь ни за что, а всё-таки?- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

10) В 80% случаях «удачи» означает » да пошел ты».

11) Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
#девушки

12) — Будьте проще, и люди к вам потянутся.- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.

13) Про футбол.Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

14) Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

15) А почему когда из деревни в город, то это называется «урбанизация», а когда из города в деревню, то «отдых»?

16) Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

17) Из объяснения в суде: — Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя…

18) Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

19) Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: «Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола.» Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит «как порядочный человек» вплоть до 2024-го года.

20) Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

21) Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: «Я не потяну.»

22) Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.

23) Ежи и дикобразы всегда одеты с иголочки.

24) — Вы хотите чтобы у нас было как в России?!- Нет! Мы хотим чтобы у нас было как на Украине! — ответили желтые жилеты.

25) Спасите планету! Глобальное потепление из-за человеческого воздействия! Земля захлёбывается в мусоре!Да с планетой всё в порядке, может ей пластика не хватало с отходами от нефти на поверхности. Через пару десятков тысяч лет этого всё равно ничего не останется, в планетарных масштабах всё равно что один миг. Это человечеству пиздец, из-за собственной дури и жадности. Надо разделять понятия. Мы — это совсем не вся планета. Как и вселенский патриарх правит только в своей вымышленной вселенной, ограниченной черепахой и слонами.Так что, можно успокоиться насчёт будущего третьего шарика солнечной системы на задворках маленькой галактики на краю большой пустоты. Нас не было миллиарды лет до, так чего беспокоиться, если не будет миллиарды лет после…

26) Армянам гель для душа ни к чему. Они покупают только шампунь.

27) Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:- Даня, хочешь быть летчиком?- Нет, они разбиваются…- Ну тогда капитаном?- Нет, они тонут…- Ну а кем тогда?- А я буду матрасы делать!- Почему?!- Поделал — полежал, поделал — полежал…- А в армии, что будешь делать?- А в армии я буду делать на матрасы.

28) — Как правильно: утратил доверие или потерял?- Довыёбывался.

29) – Мы теряем ее!– Успокойтесь, Кирилл, УПЦ – не пациент, а вы, отнюдь, не доктор. А, впрочем, можете отпеть.

30) Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев подписал постановление о создании особой экономической зоны (ОЭЗ) «Центр» в Воронежской области, что можно считать началом обещанных бомбардировок. 

31) Тёща – зятю:- 2019–й – это мой год!- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…

32) В 80% случаях «удачи» означает » да пошел ты».

33) -Как вам удалось столько конфет на ёлке сохранить?,-спрашивают гости,пришедшие на Рождество.-А мы несколько лет назад повесили сортов 10,и два оставшиеся тогда последними на ёлку теперь и вешаем!

34) О диктаторах и лохах. Пока Путин защищал русский мир на Донбассе, у него отжали церковь в Украине.

35) — Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?- Зато в Европе.

36) Если Вы — начинающий режиссер и создали кинокомедию «так себе», с плохими кассовыми сборами… то сделайте на Ютубе обзоры на неё, с разгромной критикой — хотя бы там на просмотрах заработаете.

37) Число упавших ракет растет прямо пропорционально ширине рожи Рогозина.

38) А почему когда из деревни в город, то это называется «урбанизация», а когда из города в деревню, то «отдых»?

39) Сестры-двойняшки, согласившись на свингер-вечеринку, сохранили свои семьи так и не поменявшись партнерами

40) Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

41) Женившийся на «Мисс Москва» Патриарх Варфоломей передал Украине томос об автокефалии ПМУ

42) Впервые! «Боксинг дэй» в России!Команда «Сорок Сороков» и «Бутырка» с участием Александра Кокорина и Павла Мамаева откроют новый футбольный сезон в России.

43) Самые красивые девушки Америки собраны в Голливуде – остальные в зоопарке не поместились.

44) Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: «Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола.» Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит «как порядочный человек» вплоть до 2024-го года.

45) Верующий спортсмен, это, конечно, хорошо. Но для декларируемого властью технологического прорыва требуется продвинутый финансист. Не?

46) Валенки и красное пальто на Анне Нетребко в первые дни наступившего года в Нью-Йорке выдало в ней солистку группы «Комбинация».

47) Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.

48) Раскладушка будущего — это экран смартфона размером метр на два, на котором можно комфортно спать!

49) — Сулико, сегодня на семинаре мы изучали доклад Хрущёва на ХХ съезде КПСС о развенчании культа личности Сталина.- И что?- Культ он развенчал, а личность – нет.

50) Опросы общественного мнения — это манометр для измерения давления в обществе. Чтобы давить по максимуму, но не переходить опасную черту из-за угрозы взрыва.

51) Теперь на Украине самыми популярными именамидля мальчиков будет — Томос, а для девочек — Автофикалия.

52) когда кукушка узнала, что на её яйцах будут делать майонез, она подставила чужие.

53) Для простого человека, от угрозы терроризма есть несомненная польза.Теперь можно забыть пакет на автобусной остановке,вернуться через несколько часов и обнаружить его на том же месте ,совершенно не тронутым.

54) Россияне не верят,что ракета может достигать скорости в 27 Махов в земной атмосфере.Надо заметить,что это те же самые россияне,которые верят,что атмосферный циклон можно разогнать при помощи порошка.


Источник



загрузка...