Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-11

1) Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

2) Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

3) — Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? — Помню. — Можешь ещё раз так дать?
#деньги

4) Муж – жене:- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? — Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

5) И сказала Фея Золушке: — А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

6) Список вещей, которые сложились в моей жизни:1. Зонтик

7) У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

8) У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

9) Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.

10) Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!

11) Два ужасающих факта современной реальности:1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

12) Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

13) почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут

14) все люди делятся на дедов и бабок.бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

15) Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана — любимый звук.

16) Папа (меняя батарейку в часах):– Нужна тебе использованная батарейка?– Нет, зачем?– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

17) Коп: Вы выпивали?Я: Нет.Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.Я: Это что, суп?Коп: Да, он слишком горячий.

18) Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают — это клитор.

19) Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

20) — Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!- НДС?- Блять…

21) — Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? – Плохо! А что? – Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

22) Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе — этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.

23) Раньше все носились с писаной торбой, а теперь — с неподписанным томосом.

24) — 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше… утром… часиков в 17-18…
#новогодний

25) Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
#новогодний

26) — Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей? — Да в общем-то по… — По любви, да? — Похуй.
#любовь# мужчины# секс

27) Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

28) — Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.

29) Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
#дети

30) Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины — во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.

31) — Поручик Ржевский, объясните мне, в чём мы, женщины, ошибаемся, когда влюбляемся в человека за его внешность, а не за его душу, внутреннее содержание? — Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов…

32) Знаете ли вы, что любимую фразу гопников «А если найду?» первым произнёс Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

33) — Врёшь — не возьмёшь! — Врёшь — не лизнёшь!Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.

34) — Прорвёмся! — уверенно заявил своему хозяину член перед первой брачной ночью.

35) Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.

36) Автовладелец Сидоров подал в суд на свою «Ладу» по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.

37) Пятиколонники еще не написали, что Путин довел армию до такого состояния, что приходится покупать танки Т-34 у Лаоса?

38) Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

39) Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.

40) – Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.

41) В ларьке:- А дайте пожалуйста шоколад.- «Воздушный» подойдёт? — А там фольга есть?

42) Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?

43) Горный аксакал пас овец високо-високо в горах… Уснул… Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала: — Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь — их нэт.. Ты моих авэц не видел? — Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой. Сходил — действительно там. Приходит обратно в аул: — Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам? — Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо. — Сущий, хочэш — двэ дам! — Да, нэт, просто спасибо скажи. — Эбать ти жадный! Три дам! — Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи.. Мимо проезжал джигит на коне. — Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит — хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас? — А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

44) Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

45) Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?

46) Новый фильм «Т-34». Для тех, кто в танке.

47) Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…Внимание, вопрос: Что за х…ня?

48) Говорят, что дураки и шлюхи никакого государства построить не могут. Но мы то построили — заявил президент Украины.

49) Гocдумa внеcлa пoпpaвки в зaкон «O валежнике»: oтныне запpещается coбиpaть вaлежник двoйнoгo нaзнaчения, гoдящийcя на poгaтины, дубины, кoлья, пики и т.п.

50) — Господин экономист, объясните нам, простым рабочим Бобруйской стекловатной фабрики, почему в наше время абсолютно всё дорожает и дорожает, должно ведь что-то по законам рынка и дешеветь?- Пошли на хуй, дешевки!

51) Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

52) — Руки вверх, полиция!- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

53) Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.

54) Поскольку во всех сколько-нибудь значимых судебных процессах отечественные судьи просто сопровождают театрализованное действо с предоплаченным решением, было бы правильнее формировать судейский корпус не из так называемых юристов или ветеринаров типа Хахалевой, а из выпускников режиссерских отделений театральных вузов.

55) — Что ты, в Греции там ща? — Ага, в Афинах. — Чё развалины их там? Помпеи впечатляют? — Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.

56) В 70-80-х годах в общественном транспорте были установлены компостеры для компостирования бумажных талончиков за проезд. Мультфильм «Ну, заяц, погоди!» помните? Там ещё волк был вместо компостера… С тех пор появилось выражение «Не компостируй мне мозги».

57) Британские учёные обнаружили, что слабительное в определённой ситуации может укрепить семью.

58) С хабра: — Кстати, что скажете про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл купить? — А можно ссылку кинуть? Заинтригован. — http://www… — Когда робот закончит свою работу, вам только остаётся его достать и помыть…

59) Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием «Битва в ванной», оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.

60) Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы — старожил.

61) Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков…

62) Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?

63) В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

64) Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.

65) -Почему НАСА отменило Рогозину приглашение на поездку в Америку? -Возникло опасение, что он может просверлить дырочку в космическом корабле Илона Маска.

66) Лукашенко пригрозил России потерей последнего союзника на Западном направлении, если та не компенсирует Беларуси выпадающие доходы. Печалька. Кто-нибудь знает, как можно бросить Александру Григорьичу немного деньжат на Яндекс-кошелек?

67) Самые дорогие в мире консервы «Банкиры в банке».

68) В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет…

69) Короткая рабочая неделя после новогодних праздников. — это что, вчера был понедельник, сегодня среда, а завтра пятница?

70) А вообще-то, Перельману следовало вторую Нобелевскую премию объявить. Как первому еврею, отказавшемуся от Нобелевской премии

71) После принятия закона «Об оскорблении власти» , слово «ссылка» под анекдотами заиграет новыми красками.

72) Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

73) Секс — самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.

74) Шатенка – блондинке:- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.- Фаллос.- А вот и нет. Не фаллос, а томос.- Это так то огромное дилдо называется?

75) Новости: «Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море». Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники…

76) Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.

77) Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.

78) — Посоветуй что-нибудь почитать.- На вот держи списочек.- Хорошие книжки, спасибо, где взял ?- На сайте Минюста РФ, Федеральный список экстремистских материалов

79) Пакетики «Вискас» стали меньше весить. Я сказал своему коту:- Прошу отнестись с пониманием! -но он только обиженно мяукнул.

80) Студия Дисней сняла фильм про Щелкунчика с негром в главной роли. Следующей работой актера планируется роль Ильи Муромца.

81) А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?


Источник



загрузка...