Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-13

1) Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

2) — Ты меня понимаешь?- Понимаю.- Объясни и мне тоже.

3) Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.

4) К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

5) — Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, на работе я.
#работа

6) Идея для стартапа:Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию.Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами…Окупаемость проекта сумасшедшая!

7) Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! »
#8 марта

8) Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

9) — Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло! — Папа Карло был алкоголиком и неудачником. — Я так и сказал…
#мужчины

10) Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!»

11) Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

12) — Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!- Надо найти ему опытного репетитора.- Но задачи ему решал ты!- Тогда мне репетиторшу.

13) Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

14) — Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

15) Лежит парочка в постели, обнимаются. — Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю… — Мало курицы в плове осталось.
#муж и жена

16) Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

17) — Ты словно воздух.- Такая легкая?- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
#девушки# мужчины

18) Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

19) – Откуда в доме запах перегара? – Это со мной!

20) Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.

21) — Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда? — Вы жене когда-нибудь изменяли? — Нет, никогда. — Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.
#врачи# мужчины

22) Следуя принципу «Самое лучшее — детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.

23) — Когда у мексиканца появляется желание поесть?- Когда прекращается жжение в заднем проходе.

24) Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!»

25) 90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

26) Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

27) Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

28) — Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло — ненастоящее.

29) Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

30) В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

31) Штирлиц смотрел как пастор Фуркад медленно ковылял к четвертому месту.- А ведь он совсем не умеет проигрывать — подумал Штирлиц.

32) Если вы делаете детей, и у вас не получается — войдите под админом.

33) Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

34) Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:- А что это они делают, мамочка?- Они готовят пирожные!(и быстренько переключает канал).На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!


Источник



загрузка...