1) Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

2) Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

3) Урок математики в школе. — Наташа, сколько в десятке яиц? — Девять, Мариванна! — Отлично, Наташенька, садись, 4. — Но, Мариванна, отлично — это 5! — Нет.
#школа

4) — Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно… что и как. — А я в эту жиромантию не верю! — Жиромантия — это гадание по складкам на пузе?

5) Согласитесь, странно звучит:- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

6) — Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.- Это вы к чему?- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.- Интересно, интересно… Что же это за формула?- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

7) По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

8) Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.

9) — Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.- Здоровые?- Ну, не такие ж они и здоровые.- Ну, шестеро ж!- Ну, не такая ж она и любимая.

10) — Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?- Нет.- Красавец!

11) — Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?- А вы угадайте!- Зимой?- Холодно.- Весной?- Теплее.- Летом?- Жарко.- А, осенью!- Холодно.

12) — А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?- Ну?- А ты чего не торопишься?

13) Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
#интернет# политика

14) Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. — Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. — Доктор, я «мисс», а не «миссис». — Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

15) В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

16) В курилке:- А я говорю, что курица!- Нет, я считаю — яйцо!- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и…- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.

17) «Дорогая Катя…» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов. (c) Нестор Бегемотов

18) Знаете ли вы что, у криминалистов вышло в топ новое орудие убийства — палка для селфи?(c) Нестор Бегемотов

19) — Услышав фразу «У меня всё впереди!», я начинаю присматриваться к человеку: и что же у него там такого спереди, что позволяет ему быть оптимистом?(c) Нестор Бегемотов

20) Объявление на столбе: «Срочно!!! Обучаю игре на пианино. Струны звенят, клавиши блестят, педали от нетерпения дымятся. Да и у меня уже горят трубы… Звоните!»(c) Нестор Бегемотов

21) Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

22) — Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.- С какой стати?- Окинава им уже надоела.

23) Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
#о жизни

24) Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.И правильно, какое же шапито без купола?

25) «Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году».Ожидать они могут, а вот дождаться — вряд ли.

26) — Ты куда, сука, я за час платил!- Русский час — 40 минут!

27) Мужик в маске врывается в швейцарский банк: — Ни с места! Это ограбление!Все испугались. Грабитель говорит: — Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять! — Фуф!..Мужик снимает маску, а это Ротенберг…Директор банка: — А-а-а! Помогите! Ограбление!
#деньги

28) Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. — Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.

29) Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?- А ты откуда знаешь?- Вирус цепанула ты!Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: — Не понял…Жена из спальни: — Чего не понял? Вирус я скинула!

30) — Это у нас, в дикой стране, власть меняется регулярно. — Да уж, особенно в последние 19 лет власть в нашей стране регулярно меняется. Просто в глазах рябит от перемен.

31) Больше, чем что-то делать, я не люблю это потом переделывать.

32) Объявление.Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.

33) Вот говорят — Хеллуин чуждый для русских праздник.Не надо ! Посмотрите на любой праздничный концерт по ТВ — это покруче будет, просто кладбище оживших мертвецов…

34) Все таки самым лучшим подарком для Россиян 31.12.2018 в 23:55 стали бы слова «Я устал, я ухожу».

35) Не только поднял НДС на 2%, но еще и яйцо спер! Как тебе такое, Миша-2% из «лихих» 90-х?

36) 10…9… и тут без евреев с их обрезанием не обошлось.

37) интересно,какую сумму отката внёс г-н ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией …

38) Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.

39) — О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?- Не всегда большой член – это хорошо.

40) На чемпионате Европы по фигурному катанию российская спортсменка потеряла концентрацию, сбилась со счета и выполнила пятерной прыжок вместо заявленного четверного. За что была справедливо наказана снятием баллов беспристрастными арбитрами.

41) Если у вас в доме есть Фолклендские острова — поможем вам избавиться от них, обращаться в Ново-Огарёво, спросить Димона или Вована.

42) Нужно учредить телевизионную премию «За долбоёбизацию народа России». Третьей степени — имени О.Бузовой, второй степени — имени А.Малахова, первой степени — имени К.Эрнста.

43) Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики…- Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!

44) Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. — Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. — Доктор, я «мисс», а не «миссис». — Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

45) Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.

46) Когда я стану президентом:- в упаковках будет 11 яиц;- в пакете молока 1,1 литра;- в классах не более 11 учеников;- вместо получки будет заработок;- нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу;- космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий;- в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ;- мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством;- профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки;- гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы;- ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД;- национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон.Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!Василий Иссинуанович Кидоров-Стояк.

47) Медведев решил поиграть в Капитана Очевидность и заявил, что чрезмерно длинные новогодние каникулы вредят экономике России. Теперь вопрос: сколько лет понадобилось нашему гению экономики, чтобы это понять?

48) Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»

49) Из новостей: 1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку.ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике? ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.

50) Пожар начался в Киево-Печерской лавре. Что то в этом году «благодатный огонь» рановато сошел

51) Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.

52) Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. Интересно, чем его не устраивал День Милиции?

53) 2024 год. Россия. Мужик заходит в Банк:- Мне нужен кредит, хочу купить куриное яйцо, ребенка угостить вареным яйцом, первоначальный взнос я уже накопил, оставшуюся сумму хочу взять в кредит на 2 года.- Отлично, а залог у Вас есть ?- Вот пожалуйста, документы на квартиру

54) Семья контрабасистов выступает после горохового супа в одной тональности, но разных октавах!

55) Армянское радио спрашивают: — Почему собака лучший друг человека?Армянское радио подумало и отвечает: — Потому, что говорить не умеет.

56) Девчонки приуныли.Никто не говорит: «Покажи сиськи»Все говорят: «Покажи томос»

57) «Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году».Ожидать они могут, а вот дождаться — вряд ли.

58) — Ну и разворошил ты ослиное гнездо!- Ты хотел сказать осиное?- Нет.

59) Что если назвать упаковку на девять яиц «яйки Путина»?Представьте новости…»Невероятный экономический прорыв — за двадцать лет страна перешла от ножек Буша к яйкам Путина!»

60) После новогодних праздников самое сложное — это отличить располневших коллег от опухших.

61) Одного мальчика все звали львом, но не потому что он был бесстрашным, а потому что однажды он догнал антилопу и задрал ее

62) Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!

63) Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг. (c) Нестор Бегемотов

64) Конечно, компанию «Росмусор» назвать хотели, но испугались что население совсем запутается…

65) По опросу «Левада-центр» более половины россиян выступают за отставку действующего правительства. И это тем более странно, что вообще-то правительство – это то, что правит, а наше только и делает, что поправляется.

66) Отстояли Курилы — вернем и яйцо.

67) Навальный пообещал, став президентом, запретить квадратные упаковки для яиц и выпускать водку только в литровых бутылках.

68) Игре «S.T.A.L.K.E.R.» посвящается.- Привет, брат! — в восемьсот семьдесят пятый раз за день услышал Дегтярёв.- Привет, сестра!! — не выдержал он в ответ.- Какая я тебе сестра? — возмутился сталкер.- А какой, на хрен, я тебе брат?! — объяснил Дегтярёв.

69) Говорят, в новой редакции книги Агаты Кристи негритят уже в самом начале 9.

70) В параллельной вселенной:У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ ИнгушетияПрезидент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.CNN проводит акцию «Подари дрова» для оказания помощи малоимущим жителям МиннесотыСША подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.В Оклахома-сити отменён концерт «Бурановских бабушек». Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом «Можем повторить»В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания «Космос-Ижица» совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты «Финист-Ясный-Сокол-9» на платформу в Тихом океане.Жорес Алферов и владелец «America Online» (AOL) американский миллиардер Тим Армстронг объявили о старте проекта по отправке в ближайшие двадцать лет нано-спутников при помощи суперлазера к Альфа Центавра.Марсоход «Любопытство» прислал в ЦУП в Королеве новую серию панорамных снимков Марса.Илон Маск, пытавшийся построить гибридный «Ё-Мобиль» заявил о закрытии проекта.Ральф Шумахер, пытавшийся построить болид «Маруссия» заявил о закрытии проекта.NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.Соединенные Штаты Америки совершили первый успешный запуск ракеты «Дельта-2.1а» с нового космодрома «Истерн».Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами «ДТ-75» двух замороженных венгерских гусейНациональную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с БродвеяБарак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXLПадение Виталия Кличко с велосипеда стало главной новостью на каналах NBC, CBS, ABC, Fox и CWХиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками «Гудбай, Америка, о!», сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её «Хиллка-полбутылки» согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы «Слава»Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим БоингаОполченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. «Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, — заявил он в ходе пресс-конференции. — Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте». Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет «Мономах».В Чикаго сожгли книги Эрнеста ХэмингуэяОбладатель «Ники» Стивен Спиберг заявил, что рабство — это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.На встрече международного дискуссионного клуба «Оклахома», вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан — «Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США»В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризлиБрюс Уиллис в каске «Пресса» пострелял из пулемета по солдатам КанадыПредствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных «Eat in Garage» и попросил у республиканцев $1 млрд на PRСтивена Хокинга не пустили в МакДональдс. «Мы не хотим пугать клиентов», — заявил менеджер заведения.Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицелеПотомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил — Скайнет послал.Самой популярной автонаклейкой стала «Putin is a toss»Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.Ужас какой-то! Хорошо, что в России такого нет!

71) Давайте уже будем последовательны и внесём в Конституцию все остальные новшества, прозвучавшие в речах чиновников или читаемые между строк: Государство вам ничего не должно. Парламент — не место для дискуссий. Закон — не догма. Своим — всё, остальным — закон. Да, мы охуели. И что?Взял с http://zhartun.me/2018/12/newconstitution.html, там весь текст Новой Конституции есть (той, которую применяют «де факто»).

72) Говорят, в новой редакции Пушкина богатырей будет 30. А дядька Черномор вообще из дому по удалёнке.

73) Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера «9 яиц одного года».

74) Говорят, Навальный обещал каждой курице отсудить по 10000 евро.

75) Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.

76) Реклама: «Новый «Fairy» с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!».

77) — Сегодня у нас с женой 10 лет совместной жизни. Вот думаю, что ей подарить. — Это янтарная свадьба. Написано, что супруге дарят розы, а также изделия из олова и янтаря. — Понятно. Интересно, а в 80 лет какая свадьба? — Дубовая… — … и супругам, наверное, дарят гробы и изделия из мрамора?

78) Русские получили Курильские острова, а американцы — остальную Японию, но ни один японец не требует от США вернуть Японии Японию

79) — Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? — Зачем? — Фотографом буду! — Почему бы и нет? И скрипку ещё купи! — Зачем? — Ещё и музыкантом будешь!

80) — Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?- С чем приходят, с тем уходят.

81) Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата — пикаперами!

82) Если все люди братья и сестры, то это означает, что каждый день происходит всемирный инцест.

83) — Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего? — Нацепить депутатский значок.

84) — Алло, это полиция? Мой сосед Сидоров регулярно дрочит письку по ночам! — Ну а мы-то тут причём? — Но он дрочит МОЮ письку!

85) Граждане, товарищи!! Прекратите, наеонец, писать гадости про Путина. Он же намеренно ведет себя как стареющая «звезда», для которой любой, даже черный пиар- это пиар.

86) Волшебный пендель — это определённое по интенсивности приложение внешней силы к пятой по счёту точке в нашем теле с целью придать ему ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.

Источник