Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-17

1) Коктейль «Ленивая Мэри»Просто закуси водку помидором.

2) Как всё успеть: 1. Ничего не планируйте.2. Ничего не обещайте.3. Ничего не делайте.

3) Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

4) Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

5) Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
#деньги# пенсионеры

6) Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

7) В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.Размышляю, может подписку себе оформить?

8) Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

9) Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: — Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? — Жива… — Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
#золотая рыбка# муж и жена

10) Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
#мужчины# о жизни

11) Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться…Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
#работа

12) Бывают люди двужильные, а бывают — двужальные!
#о жизни

13) [в самолёте]Я: Почём пиво?Бортпроводник: Вы пилот.Я: А, точно, мне ж бесплатно.

14) — Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.- Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».

15) В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

16) Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.

17) Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

18) — Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!- Но ты же нигде не работаешь.- А ты видишь на мне часы?

19) Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!

20) — Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.- Я знаю.

21) Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

22) Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.

23) Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

24) — Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? — Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

25) Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.

26) Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

27) Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

28) Заходит как-то давление в один бар в один бар…

29) — Как ты живешь без адблока?- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

30) Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: — Я, кажется, варю борщ.

31) Объявление в газете: «Требуется мастер по дереву для работы с детьми».

32) — Мой юный друг, отчего вы так печальны?- Вчера жена отказала мне в столе и постели…- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

33) Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

34) Зато теперь россияне будут лучше танцевать…

35) — Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

36) Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
#девушки# мужчины

37) У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

38) Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:- Я же еще заказное письмо не отправил.Бармен:- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

39) Армянское радио спрашивают:- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?Армянское радио отвечает:- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

40) — Ты же обещал на мне жениться, слово давал…- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…- У ВВП научился?

41) 2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами.В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений — наступил самый длинный в истории США шатдаун.В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик.В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках…

42) — У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто! На какой вы стадии отношений? — Живём на одной планете.

43) Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: — Сынок, ты был сегодня в школе? — Да, папа.Детектор: «Би-и-ип!».Сын: — Ну ладно, я был в кино.Детектор: «Би-и-ип!».Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.Отец возмущается: — Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!Детектор: «Би-и-ип!».Мама смеётся: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!Детектор: «Би-и-ип!».
#дети# муж и жена

44) предлагаю разрешить почте РФ торговать самогоном по ночам, моментально денег будет 🙂 и на модернизацию, даже, останется 🙂

45) На ринге боксёр Кувалдин отвлёкся на симпатичную фею, сидевшей в первом ряду. Она взмахнула какой-то палочкой, и голова спортсмена превратилась в тыкву… ‬(c) Нестор Бегемотов

46) Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.

47) Холмс! Почему Путин не захватывает Украину?Элементарно, Ватсон!Ну кто же захочет снова встретиться с Панночкой?

48) — Интересно, а фраза «На гейпараде будет Путин», — это реклама или экстремизм? — Это твоя голубая мечта, противный.

49) Спросил друга как дела, получил такой ответ:У меня все ок. Спасибо!Курсы.Learn(English)Дом.Learn(Java)Ну и иногдаУлица.goForAWalk()ИлиДом.Relax(Beer), Дом.Relax(TV)…Надо бы конечноДом.Learn(English), но у меня часто выскакивает EnglishDisgustException, пока не смог победить…А в остальномDoSystem.out.println(Life.Day )While Life.Day < Life.Day.MaxValue 50) Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное. 51) «Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король — в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы. 52) Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает. 53) Донором в России быть почётно. А донором партии власти — очень рентабельно. 54) — Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.- Ладно, давай…- Ну, Ма…. Ма… 55) С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?.. 56) У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно. 57) Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова «ох…ли»… 58) — Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.- Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее». 59) Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном. 60) Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов. 61) Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка! 62) Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты! 63) Встречаются два мужика…В 1845 году: — Я вчера кабана завалил на охоте…В 1952 году: — Я вчера починил крышу своего дома…В 2019 году: — Я вчера ноги побрил… 64) Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж! 65) Знаете ли вы, что в африканских аквапарках посетителям запрещается кормить акул с руки? 66) Девушка написала мне, что ест сыр косичкой.Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить! 67) Re: — Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечки осталась прежней?——————————————— — Да, но в синагогах стали отрезать больше. 68) Для большинства людей на самом деле по жизни существуют лишь две партии: свои и чужие. 69) После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу! 70) — В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы… — Простите, а вы точно учитель биологии? 71) Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом? 72) Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации. 73) — Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза? 74) — Ой, а что это там за девушка сидит?- Это боцман.- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.- Это ваши проблемы. 75) Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом. 76) Двойные стандарты у женщин.- Алло, служба помощи?- Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите.- Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно.- Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски!- Алло, служба помощи?- Да, женщина, что у вас случилось? Говорите.- Мужчина меня бьет- Говорите адрес, наряд скоро будет.- Мужчина! Уступите место женщине!- С чего бы это?- Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона.- Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать.- С чего бы это?- Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона.- Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.- Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?- Нет.- Почему?- Ну, ты же мужчина.- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!- То есть нет разницы, биологический родитель или нет?- Да!- Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой?- Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц!- Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом.- Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам.- Возможно вам стоит лучше работать- Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов.- Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине.- Ха! Ты просто лох и неудачник.- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова.- Ойййййй, ну ладно.- Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова.- Ты чё, импотент? Не мужик?- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!- Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть..- Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии.- А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам?- Такое равноправие нам неинтересно. 77) Объявление в газете: «Требуется мастер по дереву для работы с детьми». 78) Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут. 79) — Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!- Какая Вера Леонидовна?- Да любая Вера Леонидовна! 80) ИГИЛ категорически отказался от причастности к голосованию в парламенте Мелкобритании. У Стервозы Мэй осталось только два хайли лайкли: российские хакеры и Петров с Башаровым. 81) В путеводителе по океанариуму : «Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!». 82) — Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант.- А в тебя войдет. 83) Ваше десятое яйцо, о котором вы все тут уже неделю анекдоты сочиняете, в Инстаграм миллионы лайков собирает всё это время.Просило отнестись с пониманием! 84) Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью «гильотины». Нет бизнеса — нет проблем! — прокомментировали идею в правительстве. 85) Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона 86) О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина. 87) Мы будем убивать по яйцу, пока вы не перечислите деньги в фонд Навального. 88) Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки. 89) «Получите «Брексичок», — сказал кот Скрипалей и злорадно потёр лапки. 90) Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: — Сынок, ты был сегодня в школе? — Да, папа.Детектор: «Би-и-ип!».Сын: — Ну ладно, я был в кино.Детектор: «Би-и-ип!».Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.Отец возмущается: — Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!Детектор: «Би-и-ип!».Мама смеётся: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!Детектор: «Би-и-ип!».
#дети# муж и жена

91) Мудрая жена не ругает пьяного мужа,а всячески его обхаживает,в результате заначка у нее в кармане…

92) Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.

93) Два одессита беседуют за политику.- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?- Коза-ТерезА.

94) Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%.И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.

95) Песков сказал, что от Путина у него кровь иногда стынет в жилах. Да что Песков! От Путина в России 20 лет вся экономика стынет.

96) Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних «каникулах»: «Пила исключительно трезвый образ жизни!»

97) О, Господи и суши!

98) Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов…

99) -Извини дорогая — я вчера был не прав и хорошо, что ты вчера меня не убила.-не переживай, мой дорогой — всё лучшее впереди…

100) После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

101) Порошенко смерти не боится, он боится женщину с косой.

102) В Сербии задержали боевика, готовившего покушение на Путина. Второе пришествие Гаврилы Принципа временно откладывается

103) Прочитал новость на ленте: «В российской мужской колонии родилась девочка».Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени…

104) Старость-это когда уже не можешь дойти до магазина,а одиночество-когда некого послать в магазин…

105) Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe…Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.

106) В анкете при устройстве на работу в графе «Ваши мечты» указал-дожить до пенсии…

107) Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит: — Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться. — Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла…

108) Путин назвал Зимбабве важным партнером.Новая мировая ось приобретает зримые очертания…

109) Слова «альфа-самец» и «альфонс» звучат почти одинаково, однако разница между ними весьма и весьма существенная!

110) Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

111) Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку «Каберне»!

112) Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец — твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

113) — Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости… Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал «Ставка больше, чем жизнь». Бабушка всё охала во время каждой серии: «Как бы капитана Клосса не убили…». А мама её успокаивала: «Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы…». — Покажи ей «Игру престолов».

114) У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому…

115) — У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать? — Да! Вчера даже сам свои носки постирал! — Надо же! И что это вдруг на него такое нашло? — Что, что… Пошёл принять душ и забыл их снять!

116) Одесса, Привоз: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

117) В связи с последними модными тенденциями «АвтоВАЗ» срочно переделывает «десятки» в «девятки».

118) Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).

119) Александр Кокорин заказывает себе еду в СИЗО через интернет-магазин. Что-то никак не врубаюсь: его по вотсапу осудили, что ли?

120) Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…

121) Суд над попом, устроившим ДТП с тяжкими повреждениями. Гособвинитель (грозно):- И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на «BMW» с каким-то юношей…Поп к судье (возмущённо):- Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей… Ваша честь! Так кого же мне тогда @бать?!

122) — Все-таки девяностые годы и вправду были святыми.- Почему? — Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное. — Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.

123) Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно — тогда бы цены ей не было!

124) Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России,а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.

125) Смажте наконец дверь этим скрипалям!

126) -Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах.-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.

127) «Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, — поведал народу его пресс-секретарь Песков, — потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»

128) -В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб. -Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?

129) В Instagram сверкают задницами вместо того, чтобы блистать умом.

130) Минздрав предупреждает в последний раз: полезно только курение фимиама власти.

131) Профессор университета вспоминает:- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!- А сейчас?- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить…

132) Народ-то больно прожорлив, от праздности завел привычку трескать, а у меня есть и самому нечего…(Н. В. Гоголь — МЕРТВЫЕ ДУШИ)Наномозги руководителя Роснано додумались как бороться с перееданием россиян — повысить цены на электричество

133) — Видел фильм «12 лет рабства»?- Я видел 18 лет рабства и это не кино

134) У Порошенко спрашивают:какая книга любимая была в детстве?Президент Украины отвечает:Приключения Томоса Сойера !!

135) Звонок в гостиницу.Очень экономичный голос спрашивает: «У Вас можно снять номер на 11 минут?»

136) — Кризис в стране ударил больно! — По яйцам?- Нет, по кошельку.- А кошелек лежал на яйцах?

137) Проблема пенсионеров в том, что у нас на каждого ворующего дохрена бухающих.

138) ПУРКУА БЫ И НЕ ПА?Единый мусорный оператор «Мусорный ветер»Единый телеоператор «Мусорный ветер в головах»Единая управляющая компания «Мусорный ветер в кошельках»

139) Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!

140) — Кто такой «Всадник без головы» ?- Это тот, кто «ВСАЖИВАЕТ» кому попало, а потом по венерологам бегает …

141) — Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс. Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.

142) Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…

143) — Если люди «будут сами собой», «будут говорить правду», «скажут начальнику, сколько они стоят», они останутся и без этого куска тухлятины. А у кого-то на руках маленькие дети, которые тоже ждут еды и им-то тухлятины не дашь!- А кто заставлял этих людей, у которых маленький доход, рожать детей? А, писька чешется, любовь-морковь, все дела… Головой надо думать, а не головкой! Нет денег — не занимайся сексом!

144) Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.

145) Только в одиночестве начинаешь осознавать, что когда ночью кто-то храпит рядом — это счастье!

146) — Девять — это трижды троица. Так патриарх Кирилл теологически обосновал девятияйцевые упаковки.

147) — А вы в прошлом году не работали что ли?- Нет.- Так и в позапрошлом тоже?!- Нет, не работал.- Хм. Кредиты брали?- Нет.- Воруете что ли?- Нет.- Но как?!- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.

148) Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.

149) — Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. — Но простите, как я увижу любимого президента?! — Вечером в телевизоре.

150) и, всё таки,виктор цой ,для большинства курильщиков россии,оказался пророком!ведь и действительно дожили до времён,когда:»если есть в кармане пачка сигарет,то не так уж плохо всё,на сегодняшний день» …

151) Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»

152) Правильное изложение новостей.Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.

153) Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.

154) — Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?- Дьявол виноват.- Причем тут дьявол?- Дьявол в деталях…

155) Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.

156) Следует заметить, что у многих специалистов, проверяющих газовое оборудование, единственный инструмент — нос.


Источник



загрузка...