Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-18

1) Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?Муж: !?!?!?
#секс

2) Занимательно о генетике:Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе — идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…

3) Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

4) Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

5) — Приезжай ко мне.- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

6) Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.Выглядит как зима на Урале.

7) Народ: «Чиновники, имейте совесть!»Чиновники: «Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!»

8) Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!

9) Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни… А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно…

10) Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

11) Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего…
#новогодний

12) Красота требует жертв.Я — Красота. Муж — Жертва.
#муж и жена

13) Бомж – полицейским:- Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер?- Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью?

14) На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.

15) Девушки, не верьте утверждению «Счастье любит тишину». Кричите.

16) Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

17) Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

18) — Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

19) — ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
#аптека# инструкции

20) Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

21) — Опять, скотина, в стельку пьяный!— Ты же сама меня на «Почту» отправила!
#муж и жена

22) Объявление:Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложенияв возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

23) Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

24) Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, нонепоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

25) — Ты опять не смыл за собой, Олег.- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

26) — Ваше имя?- Паша- А полное?- Павел- Еще полнее?- Куда еще полнее, я и так жирный.

27) Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

28) Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. — Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара. — Та… вином. — Хорошим? — Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…
#Одесса# Рабинович

29) Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: — Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: — Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
#муж и жена# Рабинович

30) Если на вас напали Свидетели Иеговы, не отбивайтесь от них, а молча, с заинтересованными лицом, выслушайте. Периодически поддакивайте и кивайте головой. Когда вам это надоест, закончите разговор фразой: «Спасибо! Вы открыли мне глаза! Я почти готов вступить в ваши ряды, но у меня остался к вам один-единственный вопрос, скажите, а непорочное зачатие это же ведь анальчик, да?» Ivan Fuckov

31) Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

32) Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Нет,- отвечают.- Что же вы свистите?- От страха.

33) Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка — ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

34) Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? — Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.

35) Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле — у неё вчера сын женился.

36) В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

37) Народ: «Чиновники, имейте совесть!»Чиновники: «Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!»

38) Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о том, как страны, континенты, народы будут отказываться от долларов…― «Это является следствием агрессивной и зачастую бестолковой экономической политики США», — сказал нам премьер-министр Медведев.А интересно, есть ли доллар, от которого отказался сам Дмитрий Анатольевич, существует ли он в природе?

39) Силуанов и Набибулина — девятияйцовые близнецы.

40) — Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.- Опять виноваты Петров и Боширов?

41) Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести «Смешариков» на интерактивныю доску класса нам было недоступно.Но написать во всю длинну двухметровой диагонали «Васька — лох» и спрятать пульт управления — это вполне по-нашему.

42) — Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

43) — Знаешь, какого тигра в цирке называют «опущенный»?- Того, у которого в пасти побывала голова Запашного…

44) Поступают очень тревожные новости:Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.Но враг не пройдет! Компании «Стройгазмонтаж» Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.

45) Медведев на Гайдаровском форуме учил, как нужно жарить амлет, а Дерипаска в Давосе будет показывать, как жарить Рыбку.

46) Девушки, не верьте утверждению «Счастье любит тишину». Кричите.

47) Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она — Мать Тереза или Вашу Мать.

48) Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.

49) На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»

50) Жена с порога:- Опять пьёшь?Муж, показывая на экран монитора: — Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.Жена: — Ну. А ты-то чего пьёшь?!Муж: — Так для профилактики!

51) Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Теперь я лежу и ни хрена не делаю!

52) Вопрос армянскому радио: — Как вы можете объяснить тот факт, что в школе перестали изучать астрономию?Ответ: — Чтобы стать финансовым светилом, изучать науку о звёздах совсем не обязательно.

53) — Опять, скотина, в стельку пьяный!— Ты же сама меня на «Почту» отправила!
#муж и жена

54) Сорок лет Моисей водил народ по пустыне…Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

55) Самое страшное, что он видел в своей жизни — белые тапки.

56) — ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь!- Чему?- Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?

57) Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, нонепоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

58) Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

59) — Тук-тук! — Кто там? — Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку…

60) — Она бьёт меня током! — Это как? — Упаковкой батареек!

61) — Странно, ты всегда говорил, что у тебя отличный нюх на деньги, а теперь жалуешься на возникшие финансовые проблемы. — К сожалению, на личном примере пришлось убедиться в том, что деньги не пахнут!

62) Это неправда, что волк съел Красную Шапочку.Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»

63) В нормальных странах люди разводят кроликов и свиней, и только у нас кролик и свин развели людей.

64) Эти куроводы совсем о…ели:Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!

65) Инспектор Роспотребнадзора при проверке качества колбасы обнаружил в ней частицы предыдущего инспектора.

66) Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!

67) Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

68) Бабушка-диспетчер приходит домой после смены и спрашивает на автомате:- Внуково, Домодедово?

69) За 6 лет ПФР потратит на пенсионеров более 5 млрд рублей. А за год ЦБ просрал на форексе 10 млрд. долларов. Может вместо повышения пенсионного возраста надо было повысить сроки ЦБ?

70) Пропавшее из десятка яйцо всплыло в инстаграмме и набрало рекордную кучу лайков.

71) Оказалось, в 2017 году в «План официальных мероприятий Года Японии в России» заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:»Возвращение курил-ок в аэропорты».

72) Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов — Бухача, Хавача и Чпокача.

73) В НПЦ им. Хруничева разработана не имеющая аналогов в мире машина для сверхскоростного сбора валежника. Сообщается, что скорость сбора валежника уже сейчас достигает 35 Махов, а у элитных моделей до 50.

74) Коварный зпадный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая…

75) В 98% случаев ЧОПы нужны для защиты от других ЧОПов, причем в 98% случаев это не спасает.

76) Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок.- Ой ,какая прикольная обезьянка ,спасибо!- Ну вообще то это не обезьянка ,а зеркальце.

77) Акция!Акция!Только первые 2 месяца 2019года во всех автосалонахРоссии: «Успей купить новый автомобиль — лопата для чистки снегав подарок!»

78) Словарь неологизмов русского языка: «брекзить» — глагол несовершенного вида, означающий спорадические движения в сторону выходной двери дома, сопровождающиеся бранью в адрес хозяев, потреблением принадлежащих им продуктов и периодическим высовыванием отдельных частей тела за дверной косяк, с обязательным условием не пересекать косяк всем телом.

79) Путину дарят уже третью пастушью собаку подряд. Фактически прямым текстом говорят: «Хватит уже, иди овец пасти!» А до него не доходит!

80) Цвет удивления синий: нос в клофелине, попа в вазелине.

81) — У тебя кимоно есть?- Нет.- А клюшка и коньки? — Нет.- Не бывать тебе ни губернатором ни банкиром.

82) После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни — правильный, благородный и человечный поступок.

83) Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.

84) ответ на один из самых популярных соц. опросов в интернете:»а от чего вы готовы отказаться ради экономии во время кризиса» для большинства россиян давно решён!-«от государства и правительства,которые нам ничего не должны ….»

85) Объявление.Ищу козу для козла отпущения.


Источник



загрузка...