|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-19 1) Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.Выглядит как зима на Урале. 2) В России считают, что Путин работает на США.В США считают, что Трамп работает на Россию.Может обменяться уже и успокоиться? 3) — Ты опять не смыл за собой, Олег.- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится. 4) — ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- пффффф, будто обычным залепить нельзя! 5) Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни… А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно… 6) Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат. 7) Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом. 8) Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички. 9) Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции. 10) Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, нонепоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей». 11) Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. 12) Занимательно о генетике:Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе — идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен… 13) Народ: «Чиновники, имейте совесть!»Чиновники: «Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!» 14) — Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару. 15) Объявление:Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложенияв возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя. 16) Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. — Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара. — Та… вином. — Хорошим? — Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами… 17) — Опять, скотина, в стельку пьяный!— Ты же сама меня на «Почту» отправила! 18) Красота требует жертв.Я — Красота. Муж — Жертва. 19) Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает. 20) На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик. 21) Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал? 22) — Приезжай ко мне.- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее. 23) Девушки, не верьте утверждению «Счастье любит тишину». Кричите. 24) Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: — Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: — Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров! 25) Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего… 26) Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре. 27) Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире! 28) — Ваше имя?- Паша- А полное?- Павел- Еще полнее?- Куда еще полнее, я и так жирный. 29) Бомж – полицейским:- Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер?- Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью? | |||
|